Witze-Erzähl-Thread

ohman sind die schlecht

 

Noch welche gefällig:
Häschen kommt zum Bäcker: "Haddu tausend Brötchen ?" Bäcker: "Nein !" - Nächster Tag - Häschen kommt wieder zum Bäcker: "Haddu tausend Brötchen ?" Bäcker: "Nein !" - Nächster Tag - Häschen kommt wieder zum Bäcker: "Haddu tausend Brötchen ?" Bäcker: "Nein !" - Abends der Bäcker zu seiner Frau :"Das Arme Häschen will tausend Brötchen haben ! Werde morgen die mal backen." Bäcker steht 1 Stunde früher auf und backt für das Häschen tausend Brötchen ! - Am morgen kommt das Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu tausend Brötchen ?" Bäcker: "Ja, ich habe tausend Brötchen! " Häschen: "Gibts Du mir einst ab? "

oder den

Häschen kommt in die Kirche und fragt den Pfarrer:
"Haddu Möhrchen"
Der Pfarrer antwortet: "Nein, hier haben wir keine Möhren"
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Kirche und fragt:
"Haddu Möhrchen".
Etwas gereizt antwortet der Pfarrer:
"Langsam gehst Du mir mit deinen Möhren auf den heiligen Geist. Wenn Du so weiter machst nagel' ich dich neben Jesus ans Kreuz"
Auch am drauf folgenden Tag kommt Häschen in die Kirche und fragt:
"Haddu Möhrchen?"
Der Pfarrer rastet aus und nagelt Häschen neben Jesus ans Kreuz.
Häschen wendet sich an Jesus:
"Haddu auch nach Möhrchen gefragt?"

 

Blöde Karniggelwitze, blöde...

 

Viele Kurz-Witze!!!

Was ist braun, zottelig, groß, steht im Wald und schreit:"Kugel! Kugel! Kugel!"?
Ein Kugelschreibär

Kommt ein Pferd in einen Blumenladen: "Haben Sie Mageritten?"

Noah hätte die Chance nutzen und die beiden Stechmücken erschlagen sollen.

Gast: Hallo Ober! Ober: Hallo Gast!

Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Liliputaner am Tresen. sagt der Mann: "Was ist da los, der Kickerkasten kaputt?"

Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um.

Psychologe zum Patienten: "Nein, sie haben keine Komplexe, Sie sind tatsächlich minderwertig."

Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten

Im Wald treffen sich 2 Pilze. Sagt der eine: ,,Hallo du Pilz!" Sagt der andere: ,,Warum denn gerade ich?!"

Zwei Kannibalen essen einen Clown. Meint der eine: "Schmeckt irgendwie komisch."

"Mami Mami, ich will nicht nach Amerika" - "Sei still und schwimm weiter!"

Treffen sich zwei - kommt nur einer.

Treffen sich 2 und der eine kommt nicht.

"Rheinische Gottheit mit einem Buchstaben?" - "Jott!"

Gast zum Kellner: "Zahlen!" Kellner zum Gast: "Buchstaben."

Stoiber

Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.

Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '95

Kunde beim Bäcker: Ich bekomme 99 Brötchen. Verkäuferin: Dann nehmen Sie doch gleich 100. Kunde: Wer soll denn das alles essen?

Wie heißt 'n Boomerang der nicht zurückkommt? Stock.

Zwei Liliputaner an der Bar: "2 Kurze". Barmann: "Seh ich selbst und was wollt ihr trinken?"

Treffen sich zwei Päpste.

Läuft n Keks bricht sich n Krümel

Geht ein Blinder ins Stummfilm-Kino.

Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft

Zwei Wurstbrote sitzen auf 'ner Mauer, eins fällt runter

 

Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" - Sagt der Apotheker: "Nein, ich habe keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" - "Nein", sagte der Apotheker, "ich habe dir doch gesagt, daß ich nur Medizin verkaufe!" Kommt das Häschen am dritten Tag wieder zur Apotheke. An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: "Heute keine Möhrchen". Sagt das Häschen zum Apotheker vorwurfsvoll: "Haddu doch Möhrchen habt!"

Ein paar Wochen später versucht es das Häschen wieder beim Apotheker: "Haddu Möhrchen?" fragt es kühn. "Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen", entgegnet der Apotheker mit verhaltenem Zorn. Am zweiten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker sieht rot. "Nein", brüllt er, "ich habe keine Möhrchen!" Als das Häschen gegangen ist, denkt er: "Wenn dieser verflixte Hase morgen wiederkommt, schlage ich ihm die Zähne ein!". Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Wutenbrannt packt der Apotheker das Häschen am Kragen und schlägt ihm die Faust ins Gesicht. Dabei verliert das Häschen zwei Vorderzähne. Heulend läuft es davon. Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt den Apotheker ganz kleinlaut: "Haddu Möhrensaft?"


Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Haddu Schweinshaxen?" - "Ja." - "Haddu eine Rinderbrust?" - "Ja." - "Haddu einen Kalbskopf?" - "Ja." - "Muddu aber scheußlich aussehen!"


Häschen fragt den bäcker: haddu bienenstich?
bäcker: ja hab ich.
häschen: muddu salbe drauf tun

hase: haddu rotkohl?
verkäufer: nein nur weis kohl
hase: muddu rot anmaln dann haddu rot kohl

Häschen kommt mit einem Fahrrad zur Tankstelle .
Häschen: Ein mal volltanken bitte .
Tankwart: Haste ne Schraube locker ?
Häschen : Kannst du auch festziehen.

 

Ali und klein Fritzchen sind in der Schule. Kurz vor Schulschluss sollen sich alle Kinder melden, die Deutsche sind. Alle außer Ali melden sich. Daraufhin sagt Fritzchen zu Ali: Du bist in Deutschland geboren, du wohnst in Deutschland und du gehst hier zur Schule. Du bist also auch Deutscher. Stolz meldet sich also auch Ali.
Zu Hause angekommen fragt der Vater von Ali, was es denn aus der Schule zu berichten gibt, worauf Ali stolz antwortet, das er ab sofort Deutscher ist. Der Vater beschimpft und verprügelt seinen Sohn.
Sagt Ali: Nicht zu glauben - kaum bin ich Deutscher und schon habe ich Ärger mit den Türken.

 

Danke dafür!

 

Häschen beim Bäcker: "Gib mir ein Brot, du Ups, ich muss meine Wortwahl ändern ."
Der Bäcker gibt ihm das Brot und sagt: "Nanana, das geht aber freundlicher!"
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Ein Brot, Du Ups, ich muss meine Wortwahl ändern ."
Bäcker: "Hey! Wenn du mich noch einmal Ups, ich muss meine Wortwahl ändern nennst, nagle ich dich mit den Ohren an die Decke!"
Tags darauf kommt das Häschen wieder: "Haddu Nägel?"
Bäcker: "Nein!!!"
Häschen: "Dann gib mir ein Brot, du Ups, ich muss meine Wortwahl ändern !"


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Häschen kommt in die Bank zum Kassierer. "Haddu 100-Euroscheine?"
"Ja."
"Haddu 200-Euroscheine?"
"Ja."
Haddu 500-Euroscheine?"
"Ja."
"Hände hoch Überfall!"

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Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studenten: "Haddu aufgepasst?"
"Ja natürlich."
"Haddu Kinder?"
"Ja, zwei."
"Haddu doch nicht aufgepasst."

 

geht ein Häschen zur tankstelle uns fragt die zapfsäule: "biddu roboda?"
keine antwort
das Häschen fragt noch mal: "biddu robobda?"
schon wieder keine antwort
Dann sagt das Häschen: "muddu finger ausm ohr nehmen.. dann kannu mich hörn..."

 

Was ist der Unterschied zwischen "hart" und "dunkel"?

Dunkel ist es die *ganze* Nacht!

 

Ich komm nich mehr klar auf mein Leben...
Herrlich

 

am geilsten ist der Kickerwitz:grinsen:

 

es??? :stirn::stirn:

 

Den werden wahrscheinlich nur die Berliner und Brandenburger verstehen. Aber ich setze es trotzdem mal hier rein.

http://www.youtube.com/watch?v=z8RzhKdl5bM&feature=related

 

How do New Zealander's find sheep in very high grass?

Veeeery satisfying...

 

Treffen sich zwei Freundinnen:
Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib
und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn -
einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."


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2 ältere Damen sitzen auf einer Bank beim Zentralfriedhof und warten auf den Bus.
Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt.
Sagt die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wie alt sind sie denn?"
Die 80-jährige:"80!"
Die 92-jährige:"Und da schminken sie sich noch?"
Die 80-jährige:"Wie alt sind sie denn?"
Die 92-jährige:"92"
Die 80-jährige:"Und da fahren sie noch heim?"

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Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art, Sex
zu haben" und verlangt 80,- Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht
wieder...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich
herauszufinden?"

Sagt der Mann:
"Nix...!!! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin auch
verheiratet, zu mir können wir also auch nicht....!
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn wir zu ihnen kommen, haben wir:
a) ein super Alibi...
b) es kostet uns nur 80 Euro.. .und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,50 Euro zurück !!"

 

Ein Mann kommt in die Kneipe und verlangt drei Bier.
Der Wirt gibt sie ihm und fragt: "Warum drei Bier?"
Der Mann antwortet: "Eins für mich, eins für meinen Bruder in Kanada, eins für meinen Bruder in Australien."
Er trinkt alle drei Bier. Das geht einige Wochen immer so weiter.
Eines Tages kommt der Mann in die Kneipe und sagt: "Ab heute nur noch zwei Bier."
Der Wirt ist erschrocken: "Ist etwas schlimmes passiert?"
"Nein", sagt der Mann, "aber ich habe mir gestern das Biertrinken abgewöhnt".

 

Was? Du hast eine 6 in Sport? Wie konnte das passieren?

Tja, dumm gelaufen.


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Wie nennt man es, wenn man während des Sex stirbt?

Aufeinander eingehen

 

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

 

Neulich wollte ich zu einer Ü30-Party. Wurde ich nicht reingelassen. Fehlten vier Zentimeter.
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Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: das iss aber n schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men... Carmen. zufrieden ?
Er: Aha... rotes Gesicht
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Bierfo.tze