Witze-Erzähl-Thread

Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt!!!
Wenn ich unter die Dusche gehe, wasche ich auch immer gleich meine Haare. Normalerweise rinnt dann der Schaum vom Shampoo über meinen Körper und ich denke mir nichts dabei...
Heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht: "für extra Volumen und mehr Fülle"
SCHEISSE !!!
Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren!
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen, weil da steht drauf: "entfernt auch hartnäckiges Fett"

 

Ein Schalke-Fan sitzt in seinem Garten und trinkt Kaffee und isst ein Stück Kuchen.
Eine Biene kommt angeflogen und setzt sich auf das Stück Kuchen.
Der Schalke-Fan daraufhin:"Du kannst gerne etwas ab haben, aber zuerst ziehst du dein Trikot aus!"

Ich hoffe ich kann für ein paar Lacher sorgen

 

Ich will im Schlaf sterben wie mein Großvater,
nicht heulend und schreiend wie sein Beifahrer.

Mathematik kann ziemlich simpel sein:
Wenn zwei Leute einen Raum verlassen,
müssen drei den Raum betreten damit dieser leer ist.

 

die Weltmeisterschaft 2022 findet in Katar statt








:stirn:

 

Mir hatte es in den Fingern gejuckt, ähnliches zu schreiben.

 

Wie erklärt man einer Frau * was eine Verknüpfung ist?
..Frechheit.. !?!

Das ist doch mal eine vernünftige Erklärung, die man auch begreift.

Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich es mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und der Film ist auf dem USB-Stick. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: "nicht gefunden". Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.

Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC

Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

 

0-2+3=1
Wenn mich meine mathematischen Kenntnisse nicht vollends im Stich lassen (und ich mich recht erinnere), heißt es richtig:
Wenn eine Person in einem Raum ist und drei rausgehen, müssen zwei wieder reingehen, damit der Raum leer ist.

 

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?"
Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme!"

 

Ein junger Mann muss zum ersten Mal in seinem Leben ins Gefängnis. Abends in der Zelle sagt ihm sein Zellenteiler, dass er noch heute von ihm gef... wird. Da es aber das erste Mal ist, hat er die Auswahl "Mit oder ohne Creme?". Dem jungen Mann wird Angst und Bange. Er denkt aber, da es das erste Mal ist, ist es besser, wenn man Creme nimmt. Er sagt seinem Zellenteiler daher: "Mit Creme!". Daraufhin ruft sein Zellenteiler übern Gang "He Creme komm rüber, der Neue will nen Dreier!"

 

Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst Du zu, dass du gerade in der Kirche warst?"
"Ja."
"Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Erich Honecker küssen?"
"Sicher. Wenn er dort hängen würde!"

 

Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst."
Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."

 

Is nich wirklich nen Klassiker:

Zwei Jäger retten im Wald ne Fee, die ihnen daraufhin 3 wünsche erlässt.
Der 1 Jäger : "ich hätte gern so ein richtig geiles Auto!"
Der 2 Jäger :"Ich hätte gern dass die ganze Zeit mein arm kreist (sieht natürlich total spastisch aus).
Der 1 Jäger wieder:"ich hätte gern nen großes Haus mit Pool und allem!"
Der 2:"ich hätte gern, das auch mein anderer arm kreist"
Der 1 wieder:"mir fehlt eigentlich nur noch ne Rich geile Frau!"
Der zweite Jäger:"als letztes wünsch ich mir, dass nun auch mein Kopf die ganze Zeit kreist!"

Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder;fragt der zweite wie es dem anderem so ergangen sei, worauf dieser antwortet ihm gehe es besser denn je
Fragt der erste zurück, der andere antwortet:


"Ich glaube ich hab mir scheiße gewünscht!"

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Ich Ruf im Hotel an... Kein Empfang
Ich Ruf in der klapse an...gestörter Empfang
Ich Ruf bei Lufthansa an...hebt keiner ab

 

Ein Polizist findet einen Spiegel und guckt rein: "Komisch, das Gesicht kenn' ich doch! Wenn ich nur wüsste, woher. Am besten schaue ich morgen mal in die Fahndungsliste." Der Polizist steckt den Spiegel in die Tasche und geht abends nach Hause.

"Der kommt immer so spät nach Hause," denkt seine Frau, "da stimmt doch was nicht!" Sie sucht in seinen Taschen und findet den Spiegel. Sie guckt rein: "Hab ich's doch gewusst! Eine fremde Frau!"

 

Also, den gab's es hier auch schon mal in vollständig und witzig.

 

Spätherbst. Das Häschen geht zum Erdbeerland und fragt: "Haddu Erdbeeren?"
Die Erdbeerzeit ist schon vorbei, es gibt nur Erdbeermarmelade. So geht das eine ganze Woche lang, täglich fragt das Häschen nach Erdbeeren. Dem Chef vom Erdbeerland tut das Häschen leid. Er chartert ein Flugzeug, fliegt damit ins Frühlingsland und besorgt dort frische Erdbeeren.
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder zum Erdbeerland und fragt: "Haddu Erdbeeren?"
Der Chef ganz stolz: "Ja, hab ich!"
Darauf das Häschen: "Super! Kanndu Erdbeermarmelade machen!"

 

Wow, jedes Jahrzehnt eine neue Variante. Ich meine mich zu erinnern, dass es den "Witz" schon mit Möhrchen und Zucker gab.

 

Die berühmte Evolution des Witzes. Wer kennt sie nicht ;-)

 

Noch ein Häschenwitz:

Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: "Haddu Läufer?"
Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir."
"Muddu zu Olympiade schicken!"

 

Oh man... Back to the 80s... Häschenwitze... Dachte, die wären endlich tot...

Häschen zu Fisch: "Haddu Schuppen?"
Fisch: "Ja, hab ich."
Häschen: "Muddu Fahrrad reinstellen!"

Hahahahaha...