Witze-Erzähl-Thread

aso jetzt versteh ich ihn auch
ich wusste doch nicht das unten das ganze bier steht

 

Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.

Der erste leert seinen Becher und hat 12 Euro erbettelt.

Auf seinem Schild stand:
"Ich bin arbeitslos."

Der zweite leert seinen Becher...16 Euro und auf seinem Schild stand:
"Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder."

Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Euro zusammen!

Die andern beiden brüllen:
"Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!"

Auf dem Schild steht:
"Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!"

 

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

 

...so ein Scheiß

 

Gehen 2 Nutten durch Mainz,
Sagt die eine: "boah, Mainz isn Drecksloch.. "
Sagt die andere: "jo, meins auch"

 

Zwei Männer im Zug:

Der eine steckt sich eine Zigarette in den Mund. Sein Gegenüber haut ihm
die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in Stücke und sagt:
"Hier wird nicht geraucht!"
"Ich rauch doch gar nicht...!"
"Zigarette im Mund genügt mir schon!"

Nach einer Weile schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf.
Der vorher gepeinigte reißt ihm die Zeitung aus der Hand und haut ihm links und rechts eine runter!
"Hier wird nicht geschissen!"
"Ich scheiß doch gar nicht."
"Papier in der Hand genügt mir schon!"

 

... für die stille Winterzeit

EIN WINTER GEDICHT

Das schönste Stück deutscher Hochliteratur, das ich seit langem gelesen habe. Jeder sollte versuchen dieses Gedicht bis zum ersten/nächsten Schneefall verinnerlicht zu haben.

"WINTER"
Ein Gedicht von Charly K.

"Leck mich am Ups, ich muss meine Wortwahl ändern ,
ist das kalt!"​

 

grandios

 

schon gemacht

 

"Mir ist ein Ding passiert", berichtet Bernd seinem Freund, als er aus dem neuen Mercedes aussteigt. "Ich stehe an der Autobahn und will trampen. Eine Frau hält an, nimmt mich mit und fährt auf den nächsten Parkplatz.
Dort zieht sie sich bis auf den Slip aus und sagt: "Jetzt kannst du von mir haben, was du willst!'
Da habe ich den Mercedes genommen."
Meint der Freund: "Das hast du richtig gemacht, wer weiß ob dir ihre Klamotten gepasst hätten."
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Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'"
Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"

 

Erinnert mich sponten hier dran: http://www.youtube.com/watch?v=OvEoOM-GEoo

 

Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"
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Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt.
Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden."
Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?"
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.
"Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden."
Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?"
Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen!"
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Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich.
Plötzlich sagt der Sohn: "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?"
Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst!"

 

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ... Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war ...etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

 

Mohammed Rachid erzählt seinen Kindern und Enkeln über die gute alte Zeit...

Damals ging ich mit einem Fünfer in den Dorfladen .....
und kam zurück mit einem Brot,.... einer Schachtel Eier,... 3 KG Kartoffeln, wei Salamis, ... einem Pfund Butter... einem Kilo Zucker.. einem Liter Milch...100 Gramm Käse.. und einer Schachtel Tee, einer Schachtel Zigaretten und zwei Flaschen Bier......





Heute ist das alles nicht mehr möglich bei diesen vielen Überwachungskameras!!!!!!!!

 

Der See ist steif und zugefroren

mich selber friert´s an Ups, ich muss meine Wortwahl ändern und Ohren

so langsam komme ich dahinter:

´s ist Winter ​

 

:applaus:
politisch unkorrekt, aber so was von ...

 

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet eine letzte Beichte bevor sie Engel werden.

So fragt er die erste:

„Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis ?“

„Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers.“

„Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und gehe in den Himmel.“

Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet:

„Naja, ähm.... ich muß gestehen, ich habe ihn massiert...“

„Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und gehe in den Himmel.“

Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:

„Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll, dann möchte ich es tun, BEVOR Schwester Maria ihren Ups, ich muss meine Wortwahl ändern reinhält!! “

:eek:

 

geilllll

 

Ein Österreicher, eine wunderhübsche junge Frau, ein Deutscher und eine Nonne fahren im Zug und sitzen alle zusammen in einem Abteil.
Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird es plötzlich stockdunkel, weil die Beleuchtung nicht funktioniert.
Da hört man auf einmal ein das klatschende Geräusch einer Ohrfeige und als es nach dem Tunnel wieder hell wird, reibt sich der Deutsche mit schmerzverzerrtem Gesicht die Backe.

Die Nonne denkt sich: “Unerhört! Der Deutsche hat wahrscheinlich versucht, die hübsche Frau zu befummeln, die wollte nicht und hat ihm eine geschmiert.” …

“Gut So!” denkt die gutaussehende Frau. “Der Deutsche hat natürlich versucht, mich im Dunkeln begrapschen, hat aber Pech gehabt, weil er aus Versehen die Nonne berührt hat,
die wollte das natürlich nicht und hat ihm eine gescheuert…”

“So ne Sauerei”, denkt sich der Deutsche. “Der Österreicher hat wahrscheinlich als es dunkel wurde probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat aber die Nonne erwischt,
was diese nicht wollte, und die hat ihm dann eine knallen wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, und jetzt hab ich die Ohrfeige abgekriegt!”

Nur der Österreicher lehnt entspannt zurück und denkt sich:
“Wie cool, im nächsten Tunnel hau ich dem Deutschen wieder eine auf’s Maul!”

:applaus:

 

welches tier kommt einer frau am nächsten???


ein frosch.
kein schwanz.
ein breiter hintern.
und den mund immer offen.


ps: für die mods.:stirn: