Witze-Erzähl-Thread

Zwei Bayern auf Radltour.

Plötzlich liegt am Straßenrand ein offenbar gestürztes Fahrrad, im Graben liegt Vicky Leandros.

Der eine zum anderen: 'die FFFicky'

Darauf der andere: 'I a'

 

wuhahahaha

 

1. So hat der Streit angefangen ......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schöner zu finden, als die Creme.

2. So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

3. So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

4. So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

5. So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

6. So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

 

http://www.youtube.com/watch?v=ykx8N7N-o3E

 

hoffentlich sind die schalker stürmer heute genauso schlau :applaus::applaus:

 

Wer wird bei der Hochzeit von Prinz William und Kate Middleton die Kutsche ziehen?







Camilla!

 

Treffen sich 3 männer:

-sagte der erste: Ich wette ich habe den kleinsten Kopf der welt

-sagte der zweite: Ich wette ich habe den kleinsten arm der welt

-sagte der dritte: Ich wette ich habe den kleinsten Penis der Welt

gehen alle zu Guinnes World Records

-sagt der erste: WOW ich hab wirklich den kleinsten Kopf der welt

-sagt der zweite: WOW ich hab wirklich den kleinsten arm der welt

-sagt der dritte verärgert: Wer zum Teufel ist Justin Bieber?!

 

Wie heißt die Mutter von Niki Lauda.

->Mama Lauda<-

 

Treffen sich ein Deutscher ein Türke ein Amerikaner und ein Franzose
sagt der Türke : Ich bin stolz auf unsere Teppiche die sind immer so schön weich
sagt der Amerikaner :Ich bin stolz auf unsere Polizei sie weiß immer was passiert bevor es überhaupt passiert
sagt der Franzose : Ich bin stolz auf unsere Frauen die sind so hübsch
sagt der Deutsche : Ich bin stolz auf mich.Ich hab letzte woche eine Franzosiche Frau auf ein Türkischen Teppich gepoppt und die Amerikanische Polizei weiß bis jetzt noch nichts davon

 

Wird bald Weihnachten



Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"


Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann sagt: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"


Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
Wirt: "Nein, alles ausgebucht
Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger
Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."
Josef: "Ich doch auch nicht!"


Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen. Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas besonderes - einen Öko-Vibrator!" Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?" Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"

 

Es gehen sechs Tokio Hotel Fans auf der Straße, kommt ein Auto vorbei, wusch, fährt zwei um! Was war das für ein Auto?
Opel: Macht Deutschland's Straßen sauber.
Die anderen vier gehen weiter, kommt noch ein Auto vorbei, wusch, fährt wieder zwei um! Was war das für ein Auto?
BMW: Freude am Fahren.
Da denken sich die anderen zwei, "Wir sind intelligent, jetzt gehst du auf die eine Seite und ich bleibe auf dieser Seite, dann können sie uns nicht erwischen!" Dann kommt wieder ein Auto, wusch, fährt das Auto beide um! Was war das für ein Auto?
Toyota: Nichts ist unmöglich.
Und von wem wird das alles finanziert?
Raiffeisenbank: Wir machen den Weg frei!
----------------------------------------------
Ein Pfarrer hat in den Niederlanden zwei Pfund Kaffee gekauft. Kurz vor der Grenze denkt er sich: Schmuggeln will ich nicht und lügen darf ich nicht. Also klemmt er sich den Kaffee unter die Arme.
An der Grenze wird er gefragt: "Na, Hochwürden, haben Sie in Holland was eingekauft?"
"Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt!"

 

Nahrung braucht 7 Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen.
Ein menschliches Haar kann eine Last von 3 Kg tragen.
Die Länge des Penis ist die dreifache Länge das Daumens.
Der Oberschenkelknochen hat die Härte Betons.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Frauen blinzeln doppelt so oft wie Männer.
Menschen benötigen 300 Muskeln, um die Balance zu halten, wenn sie stehen.

Eine Frau liest den gesamten Text.

Ein Mann schaut immer noch auf seinen Daumen.

 

Ich habe auch weiter gelesen dennoch nebenbei(Multitasking) festgestellt das es falsch sein muss

 

Bei Dir hat er nur "Zweifache Länge"?

 

tzz geh du doch blinzeln

 

Ob die Nahrung die gleiche Zeit braucht, wenn sie den umgekehrten Weg nimmt? Hab das Gefühl, das geht dann doch schneller.

 

Alles andere würde den ohnehin schon nicht begrüßenswerten Vorgang noch abscheulicher machen.

 

und das von einer Dame