Witze-Erzähl-Thread

@eisendieter, da hats mich auch verrissen *rotwerd*

 

So hat der Streit angefangen..
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ,nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen..
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen..
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen..
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen..
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen..
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

 

Hier sieht man, dass es nicht bei jedem Witz, achtung, Sinn macht, ihn aus dem englischen zu übersetzen

 

Peter wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört“, antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Peter. "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, „ sagte der Obdachlose. "Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Peter. "Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt." "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Peter. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann. "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..." Darauf Peter: "Es ist wichtig, dass meine Frau sieht, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

 

Eine acht jährige, eine achtzehn jährige und eine achtzig jährige;
Vaginchen, Vagina, Wagong

 

Einen hab ich noch:

Warum sagt man nicht "dumme Frauen":

---> Man sagt ja auch nicht "tote Leichen".

 

??

 

Wie geil!!!!

Das sehe ich jetzt als Bestätigung an.

 

Ohne Worte Alex.

 

schönen abend, junxx

 

Der Hammer

 

!

 

Ich glaube, ich habe Tinitus im Auge. Ich sehe nur Pfeifen!

 

...dazu fällt mir nur noch eines ein:

D'oh!

 

I see what you did there.

 

Kennt jemand einen englischen Fußballwitz (natürlich auf englisch). Brauch etwas für meine Racheaktion. :applaus:
Sollte nach Möglichkeit, so wie dieser sein

What's the difference between England and a teabag
- a teabag stays in cup longer -

danke schonmal

 

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem
Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist abernoch ganz neu und jetztfürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:
"Der Nächste bitte."

 

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt,
nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit
Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich
zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein
Muskelkater zu werden?

Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb
tot
gelacht hat?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen
Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren
testet, ist Dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist
er
Dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder
vier Dreikornbrötchen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt,
warum nicht an der Innenseite der Tube?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher
einen Termin haben?

Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie
würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen
Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger
macht lebensgefährlich, wenn man erst 19
Jahre alt ist?

Dient der Auspuff zum Verlassen des
Bordells?

Gibt es eigentlich auch Linksanwälte?

Warum muss ich auf Start klicken um Windows
zu beenden?

Wie würden unsere Stühle aussehen, wenn wir
unsere Knie hinten hätten?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand
befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Woher kommt eigentlich die Aggressivität der
Menschen, die ein Rad schlagen?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts
benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen
Wintereinbruch, oder gibt es darauf
Bewährung?

Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik
fahren?

 

Fritzchen und Peterchen spielen Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt mit einer Armbrus - schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - schießt wieder daneben und schießt Fritzchen auch noch da linkes Auge aus.
Da sagt Fritzchen: "Du, ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist ..."