Witze-Erzähl-Thread

Bitte nicht dem werten Herrn Bronner die Sprüche klauen und falsch wiedergeben:
"Es gibt drei Dinge, die sich nicht vereinen lassen: Intelligenz, Anständigkeit und Nationalsozialismus. Man kann intelligent und Nazi sein. Dann ist man nicht anständig. Man kann anständig und Nazi sein. Dann ist man nicht intelligent. Und man kann anständig und intelligent sein. Dann ist man kein Nazi." - bei der Gedenkfeier zum 60. Jahrestag der Befreiung des KZ Gunskirchen, 7. Mai 2005

http://de.wikiquote.org/wiki/Gerhard_Bronner

 

Hm, kannte ich nicht. Hab ich so zugeschickt bekommen und hier rein kopiert.

 

Einem Mann erscheint eine Fee und sagt: du hast drei Wünsche frei, aber alles, was du dir wünschst, bekommt deine frau doppelt. Sagt der Mann: ok, dann wünsche ich mir ein Haus. Sagt die Fee: aber deine Frau bekommt dann zwei Häuser. Sagt der Mann: ok, weiß ich. Wunsch erfüllt.
Sagt der Mann: jetzt wünsche ich mir einen Porsche. Sagt die Fee: ok, aber deine frau bekommt zwei porsche. Sagt der Mann: weiß ich. Wunsch erfüllt.
Fragt die fee: und dein dritter Wunsch? Sagt der Mann. Schlag mich bitte halb tot.

 

Stellt sich immer noch die Frage, wo da der Witz ist. Nun ja.

 

Simpsons!

 

genau
obwohl der typ vom frauentausch den so schlecht erzählt hat, hab ich ordentlich gelacht

 

Was sagt ein Fleischer beim Sex?


Alles in die Dose oder auch was in den Darm?

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker und Schalke?



Der Handwerker kann Meister werden.


Was ist der Unterschied zwischen einem Marienkäfer und Hannover96?


Der Marienkäfer hat mehr Punkte.

 

Die Prinzessin sitzt im Schlosshof am Brunnen. Da springt ein Frosch heraus und landet auf ihrem Schoß.
"Oh, Du bist sicher ein verwunschener Prinz!", sagt die Prinzessin, "Ich vermute mal, ich muss Dir jetzt einen Kuss geben, damit Du Dich verwandeltst."
"Nee, das ist mein Bruder. Mir musst Du einen blasen!"

 

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."

Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie 'ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1 A."

"Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts."

Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen."

"Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."

 

BP - Wir tanken auch Ihren Golf...

 

Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: „Ist Ihre Verabredung spät dran?“
„Nein …“ antwortet der Mann „ … ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet.“
Die Frau, neugierig: „Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?“
„Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir“ erklärt er.
„Und was erzählt sie Ihnen gerade?“
„Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben.“
Die Frau kichert und sagt: „Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen.“
Der Mann erklärt: „Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor.“

 

ähem. egal... hätte fast was dummes geschrieben

 

Eine Türkin und eine Russin unterhalten sich.
Die Türkin: Gestern Schuhe kaufen bei Aldi und heute Blasen.
Darauf die Russin: Ach, ich heute blasen und morgen Schuhe kaufen bei Prada.
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Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."
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Die grössten Türkischen Filmklassiker
Ja, auch in der Türkei gibt es geniale Filmhits

Cüsüblüncü
Dramatische Liebesgeschichte in der Hümprey Büghürt den
legendären Satz sagt: ?guckst du misch in den Augen, Ische?
Ü. T.
Herzergreifende Story über einen Außertürkischen der
verzweifelt versucht nach Hause zu telefonieren, aber
keinen Türken findet der Ihm ein Handy vertickt.
(iss halt Science Fiction).
Jürüsüc Pürk
Ein verrückter Millionär versucht Dinosaurier wie den
Aldisaurus und den Kümmelceraptor zu klonen.
Hügh Nüün
Ein einsamer Ladenbesitzer versucht seine Kaufhalle
beim Sommerschlußverkauf erst um 12 Uhr Mittags
zu öffnen.
Stür Würs
Der böse Dürth Vüdür versucht im ganzen Universum
die Mobilfunknetze zu stören, aber Lüke Sküwülkür,
Prinzessin Ayche und Hün Sülü bekämpfen Ihn.
Murat allein zu Haus
Die 12köpfige Familie Özgül fahren mit Ihren Ford Transit
In den Türkeiurlaub und vergessen Ihren kleinen Murat zu
Hause in der Keupstrasse.
Jenseits von Istanbul
?Ich hatte eine Dönerbude in Ankara?. Mit diesen Worten
beginnt diese große Liebesepos. (Vorsicht Ischenfilm)
Scrüüm
Schlitzerfilm in dem ein verrückter Hammelschächter gold-
kettentragende Teenager mit seinem Dönerspachtel auf-
schlitzt und dafür mit 3 Monaten auf Bewährung verurteilt wird.
Jäger des Verlorenen Schatzes
Hürüsün Fürd als Ündüünü Jünes, der auf der Suche
nach dem Heiligen Kopftuch um die ganze Welt reist,
aber erst in Deutschland eine Aufenthaltsgenehmigung
bekommt.

 

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen.Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als Orgasmus!!

 

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Sehr geil! So hab ich das noch garnich gesehen!

 

Der Herrenclub feiert sein zehnjähriges Bestehen, und die Mitglieder überlegen, wo das gefeiert werden soll.
Schlägt der Vorsitzende vor: "Lasst uns mal in die Waldlust gehen. Da gibt's eine gaaaanz hübsche Kellnerin. Und nett ist sie obendrein." Gesagt, getan.
Der Herrenclub wird 20 Jahre alt. Wo soll gefeiert werden? Der Vorsitzende: "Lasst uns in die Waldlust gehen. Da gibt's ein riesiges Schnitzel und dazu ne gewaltige Portion Kartoffelsalat." . . .
Der Herrenclub wird 30 Jahre alt. Die Mitglieder planen die Feier, und der Vorsitzende sagt: "Lasst uns in die Waldlust gehen, da ist alles ebenerdig und rollstuhlgerecht." Gesagt, getan.
Der Herrenclub wird 40 Jahre alt, und die Mitglieder überlegen, wo das gefeiert werden soll. Meint der Vorsitzende: "Lasst uns mal in die Waldlust gehen. Da waren wir noch nie."

 

Der Eheman ruft ganz panisch seinen besten Freund an: "Meine Schwiegermutter will aus dem Fenster springen." Darauf der Freund: "Ja und?"
Der Ehemann: "Ich bekomm das Fenster nicht auf."

 

Was heißt Gute Zeiten - Schlechte Zeiten auch türkisch?

Aldi auf, Aldi zu