Witze-Erzähl-Thread

Mittermeier über Österreich

 

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr nnehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter...
Eine halbe Stunde spaeter, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Blaest sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Grossartig"
sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...


Den Trick muss ich mir merken

 

Wenn ich mich recht erinnere war das mal eine Werbung von / für Mentos.

 

Ein stolzer Hahn geht
täglich in den Hühnerstall
um 9 von 10 Hennen zu küssen.

Der 10ten Henne rupft er jedes
Mal eine Feder aus.

Nach einer Woche stinkt es der
Henne und sie stellt den Hahn
zur Rede...
"Jeden Tag kommst du zu uns
in den Hühnerstall und küsst die
anderen Hennen....
Mir aber rupfst du jedes Mal
eine Feder raus !
Warum machst du das....? ? ?

Der Hahn schaut ihr tief in
die Augen und meint....

"Disch....will isch nackisch sehn

 

*g* Heißt der Hahn Horst Schlämmer?

 

oder Horst Lichter

 

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
"Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehen."
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 € in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Könung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Ups, ich muss meine Wortwahl ändern auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

 

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K. O.

Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt. Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"

Dreckig grinsend entfernt der Bauer die Kurbel vom Schraubstock, legt das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

 

Das könnte ne Szene aus einem der SAW-Teile sein..

 

Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.

Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss.

Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie ein Mann ... und geht über die Brücke.

 

Meine Posts als anmassend zu bezeichnen, finde ich höchstens amüsant. Vor allem, da ich nicht deine Meinung kritisiert habe, sondern dass du ständig in diesem Thread "diskutieren" musst. Deshalb würde ich dir das genaue Lesen von Posts empfehlen, bevor du dich oder deine ehrenwerte Meinung angegangen siehst und mit "unfassbar" reagierst.

Den von dir angesprochenen Witz fand ich übrigens auch nicht den Brüller. Aber wie gesagt; durch meine Meinung wird er für andere weder besser, noch schlechter. Lohnt sich dann eine Diskussion? Meiner Ansicht nach nicht. Man müllt hier nur einen Thread zu, der der Bespassung von uns Usern dienen soll. Wer hier mit Einzeilern Qualitätssicherung betreibt, nimmt sich mMn schon ein bisschen zu ernst...

Und um über Moral, Ethik, Anstand, etc. zu diskutieren, gibts doch in diesem Forum genügend Platz.

btt:

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: “Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren.” Da prahlt der Ami: ” Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!” Da meint der Amerikaner lächelnd: “Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?” Da sagt dieser: “Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: “Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte…” Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: “Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus…”

Zwei Besoffene pissen im Dunkeln:
“Du, Klaus… Wenn ich piss’, tönt es ‘Psssssss’, wenn du pisst, dann Brrrrrrrrrr’. Wieso das?”
“Weil ich auf deinen Ledermantel pisse!”

 

Ich fühl mich nicht angegangen von dir...da hast du wohl was falsch verstanden. Ich finde auf jeden Fall nicht, dass es verwerflich ist oder OFF TOPIC einen Witz zu werten und vll auch zu sagen wenn man etwas nicht okay findet! Es ist immer noch ein Forum und da darf ich das doch. Da muss doch kein Witz deswegen besser oder schlechter werden, das ist überhaupt nicht das Ziel. Aber wenn du nur Belustigung suchst und findest, dass ich mich hier zu ernst nehme, weil ich sage "der Witz hat für mich absolut kein Niveau", dann gib doch einfach mal "WITZ" bei Google ein...dann findest du vll das was du suchst. Ich find das im Gegenzug garnich so verkehrt hier im Forum sowas auch mal zu diskutieren.

Edit: Anmaßend fand ich nur deine Aussage gegenüber Werderknight, dass er scheinbar nichts Besseres zu tun hat als über die Qualität von Witzen zu diskutieren und scheinbar einfach nur zu viel Zeit hat. Kann doch jeder machen was er möchte und wenn du nicht darüber diskutieren willst, dann les halt einfach drüber. Aber du scheinst dich auch sehr wichtig zu nehmen wenn du das dann SO kommentieren und kritisieren musst.

Siehst du, macht keinen Sinn, wir können jetzt die ganze Zeit so hin- und herargumentieren und uns fetzen...am Ende machst du was du willst und ich was ich will...und dann passt's doch auch oder etwa nicht?

 

@ Rapunzel:

Alleine die Tatsache, hier nun nochmal nachkarten zu müssen, nachdem seitenweise wieder zurück zum eigentlichen Thema gekehrt worden ist (was Dir ja so wichtig ist), und nun ewig lange Grundsatzdiskussionen aufzumachen, sagt imho alles. Aber thematisch passt dies ja gut in den Thread.

Nichts für ungut, an dem Blödsinn werde ich mich nun jedenfalls ganz sicher nicht mehr beteiligen.

@ Batigoal:

Cool down.

 

Ich bin doch schon cool!
ICH BIN ENTSPANNT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

@ Werdiknight
Ich war ewig nicht mehr online und mit Nachkarten hat das auch nichts zu tun, nur mit einer Richtigstellung. Und der Ton war vielleicht auch ein bisschen grob, zugegeben.

@batigoal23
Ich fetze mich doch nicht mit dir, ich schreibe nur was ich denke. Und mir gehen halt die meisten Einzeiler in diesem Thread auf den Sack, da ich hier reinschaue um Witze zu lesen. Und was es an Witzen zu diskutieren gibt, habe ich trotz mehreren Jahrzehnten auf'm Buckel noch nicht rausgefunden....

Aber wie wärs, wenn Ihr mal einen raushaut? Stellt euch vor, auch ich lache gerne

Gute Nacht

 

Im Fanshop vom HSV klingelt das Telefon:
"Hamburger Sportverein, Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
"Guten Tag, ich hätte gerne Karten für die Europa-League nächste Saison."
"Tut mir leid. Das ist bei uns unmöglich."
Ein paar Minuten später klingelt wieder das Telefon:
"Hamburger Sportverein, Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
"Guten Tag, ich hätte gerne Karten für die Europa-League nächste Saison."
"Tut mir leid. Das ist bei uns unmöglich."
Wieder klingelt ein paar Minuten später das Telefon:
"Hamburger Sportverein, Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
"Guten Tag, ich hätte gerne Karten für die Europa-League nächste Saison."
"Sagen Sie mal, was verstehen Sie denn nicht. HSV ist letzte Saison 7. geworden und spielt deswegen nich EL."
Darauf sein gegenüber:
"Ich weiß. Ich komme aus Bremen und kann es nicht oft genug hören."

 

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.

Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."

Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief!"

 

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.
Jesus dreht sich um und meint:
"Mutter, manchmal kotzt du mich echt an!"

 

Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe.

Mann: "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!"
Frau: "Hast Du denn keine Frau?!"
Mann: "Nee, ich bin ganz allein."
Frau: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ... ?"
Mann: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon."
Frau: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?"
Mann: "Ja klar!!!"

Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Ups, ich muss meine Wortwahl ändern !

Frau: "Sach ma, spinnst Du?"
Mann: "Wieso? Ich muss doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"