Witze-Erzähl-Thread

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

 

Geht ne Frau zum Kiosk und sagt:`Ich will den Schokoriegel mit dem Löwen drauf.´

Er: Meinen Sie Lion?

Sie: Ne, kaufen bitte

 

Sterben 3 Frauen und kommen alle in den Himmel. Oben wartet auf sie Jesus in seinem Büro. In Jesus´Büro sind viele Enten und er meint, wenn einer dieser Frauen auf eine der Enten tritt wird er bestraft. Nun lässt er sie in seinem Büro...
Am ersten Abend tritt die erste Frau auf eine Ente und als Jesus dies bemerkte bestraf er sie, indem er sie für immer mit einem sehr hässliche Mann zusammenkettete.
Am zweiten Abend tritt die zweite Frau auf eine Ente und wird ebenfalls mit einem hässlichen Mann bestraft.
Die dritte Frau hielt 3 Monate aus ohne auf eine Ente zu treten und Jesus wollte belohnen und gab ihr den schönsten Mann den sie je gesehen hat. Und sie fragt warum sie sich das verdient hat. Da meinte der Mann: "Ich weiß nicht, ich bin jedenfalls auf eine Ente getreten!"

 

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Mein Favorit ist aber immer noch:

Zwei Angler sitzen stundenlang bewegungslos am See. Irgendwann schlägt der eine
die Beine übereinander.
Darauf der andere: "Was soll das denn? Ich denke wir
sind zum Angeln hier und nicht zum Tanzen..."

und

"Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt.":applaus::applaus::applaus::applaus:

 

Welches Tier hat sein Ar***loch an der Seite?















































































Polizeihund.

 

Ich bezweifele ma ganz stark dass das Lustig ist :stirn:

 

Selber ein Grüner, oder was? ;-)
War nicht persönlich gemeint!

 

Ist ein bisschen makaber, aber ich mag Sarkasmus. Falls unangebracht bitte löschen...


Was ist schlimmer als ein Baby in der Mülltonne?

















Ein Baby in drei Mülltonnen...

 

Was macht man mit einem Hunde ohne Beine?
...
...
...
...um die Häuser ziehn!

 

Naja den find ich nur begrenzt lustig.
Nicht nur, weils zu makaber ist, davon abgesehen ist er auch nicht besonders witzreich. Aber die Geschmäcker sind halt verschieden...

 

Du findest das mit dem Polizisten nicht lust... Das hier nicht... Naja, jedem das seine.


Also bei dem Polizisten hab ich mich tot gelacht

 

Hä? der mit dem Polizeihund ist doch von mir! Klar find ich den lustich. Aber den mit dem Baby nicht.

 

Witzig war der schon, aber richtig?!

 

Aldi kommt zu Petrus an die Himmelspforte.
"Lieber Petrus, ich bin Aldi, habe nur Gutes getan, den Leuten immer alles billig verkauft, lasse mich bitte ein."
"Nein," meint Petrus, "du hast den Leuten immer nur Ramsch verkauft, du bleibst draußen."
Da kam eine Nonne mit einer weiten Kutte vorbei.
"Bitte liebe Nonne nimm mich unter Deine Kutte mit in den Himmel - ich bin der
Aldi und habe den Menschen nur Gutes verkauft."
Die Nonne hatte Erbarmen und nahm ihn mit unter die Kutte.
Plötzlich schrie sie: "Du Ferkel - Du bist garnicht der Aldi - Du bist ja der Schlecker!"


Zwei Vampire gehen in ein Restaurant. Der Eine bestellt sich Tee der andere nur ein Glas heißes Wasser. Daraufhin der Eine zum Anderen: "Wieso bestellst du nur ein Glas heißes Wasser?". Da packt der Andere einen benutzen OB aus und sagt: "It's teatime!"


Der Vater wartet die ganze Nacht auf seinen Sohn. Er kommt nach Hause und der Vater fragt, "Wo warst du solange."
Sohn: "Ich hatte mein erstesmal"
Vater: "ohhh setz dich hin und erzähl mir alles"
Sohn: "Jetzt nicht. Mein Ups, ich muss meine Wortwahl ändern tut weh"

 

Warum mögen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?




Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch!

 

Sagt der Sohn zu seiner Mutter : Ich mag meine Schwester nicht mehr !
Sagt die Mutter : Sei ruhig und iss weiter !


Makaber [aber fand ihn lustig]

Seit neustem werden Abgetriebene Kinder auch in den Stammbaum eingetragen.

Als entfernte Verwandte !

 

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras
aßen.
Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann:
"Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann,"WIR MÜSSEN GRAS ESSEN."
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine.
Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank,
dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt:
"Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen:
Das Gras steht fast
dreißig Zentimeter hoch!!!"

 

2 Kannibalen essen einen Clown.

Sagt der Eine: "Der schmeckt aber komisch..."

 

Ein Bremer, ein Hamburger und ein Schalker werden zum Tode verurteilt.
Exekution durch Gewehr!

Sagt der Bremer zum Hamburger und dem Schalker:
"Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht können wir es irgendwie schaffen, zu entkommen !"

Der Bremer wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Bremer: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Bremer entkommt!

Der Hamburger denkt: Das schaff ich auch! Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Hamburger schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben Ihm auch das und laufen weg. Der Hamburger ist frei.

Da denkt sich der Schalker: Das schaffe ich auch!
Der Schalker wird zu Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"

Der Schalker schreit: "Feuer !!!"