Witze-Erzähl-Thread

GEIL GEIL GEIL

 

Ein Mann besucht einen praktischen Arzt. Er beteuert der Aushife es sei ein Notfall und so kommt er ohne zu warten gleich zum Arzt.

"Na, was ist denn so schlimmes passiert?"

"Etwas fuchtbar schlimmes! Ich kann nicht aufhören mit dem rechten Auge zu zwinkern!", meint der Mann zu ihm. Der Arzt beginnt zu lachen.

"Aber da gibts ja noch viel schlimmeres. Das macht ja fast gar nichts."

"Herr Doktor, das macht schon was! Immer wenn ich in die Apotheke komm und Aspirin verlange, bekomm' ich Kondome!"

 

Ist zwar kein witz, aber witzig:

http://www.youtube.com/watch?v=esAJuVTuuF8

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Ei und Schalke 04??

Das Ei hat eine Schale

 

warum ist der fussballgott vegetarier?

weil er keine hamburger mag.

 

den hab ich im HSV forum heute auf der arbeit schon gelesen

 

elendstourismus

 

Ja geil! Setz ich mal auf'n Einkaufszettel, für'n Vaddertach!

 

Ich habe mich beömmelt vor lachen. Das ist so bekloppt...

 

was ist das beliebteste Haustier mit einem bein???






























































Ein halbes Hähnchen

 

Naaaa...hat da jemand Two and a half Man geschaut?

 

hab ich auch grad dran gedacht... wie charlie anfängt zu heulen weil er die pointe versaut.... :applaus::applaus:

 

Schalke gewinnt heute.

 

Ich hoffe, es bleibt ein Witz :applaus:

 

Letzte Worte


... des Pilzessers "Die Art hatte ich noch nicht"
... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
... des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."
... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
... des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
... des Diabetikers: "Zucker?"
... des Architekten: "Da fällt mir noch was ein"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute"
... des Fallschirmspringers(1): "Scheiß Motten!"
... des Fallschirmspringers(2): "Die Wolke nehm' ich noch mit"
... des Bergsteigers(1): "Das Seil hält"
... des Bergsteigers(2): "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
... des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
... des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"
... des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht"
... des Tauchers: "Hai"
... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
... des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"
... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
... des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
... des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
... von Jesus "Scheiss Ostern!"
... des Uboot-Kapitäns "Blubb!"
... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."
... des Rennfahrers(2): "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Stuntmans "Wie? Reality-TV?"
... des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
... des Chemikers(1): "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
... des Chemikers(2): "Und nun der Geschmackstest."
... des Politikers(1): "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
... des Politikers(2): "Ich gebe mein Ehrenwort."
... des Zirkusdompteurs "Der Löwe is 'net hungrig"
... des Disco-Türvorstehers "Nur über meine Leiche"
... des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
... des Grosswildjägers "Eben war er noch da drüben"
... des Baumfällers "Baum fällt!"
... des General Custer "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
... des Captains der Columbia "Lasst mal die Frau ans Steuer."
... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
... eines AMIGAS: "Guru Meditation..."
... eines PC's: "Loading Windows - please wait."
... des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."
... des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal."
... des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
... des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme."
... des Börsenmaklers: "Sofort alles kaufen."
... des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder."
... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
... der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's."
... des Anglers: "Die Sache hat einen Haken."
... der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer."
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Blinden: "Ist der Bus schon durch?"
... des Bungee-Jumpers: "Hurrraaaaaaaa!"
... des Busfahrers: "Ccccchhhhhrrrrrrr"
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feürzeug in Revolverform."
... des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren."
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
... des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."
... des eines Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Fahrlehrers(1): "Nun versuchen Sie's alleine."
... des Fahrlehrers(2): "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
... des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
... des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese
Entfer..."
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
... des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."
... des Kellners: "Hat's geschmeckt?"
... des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt
reinlassen."
... des Machos: "Hallo Süße, wir wär's mit uns beiden?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."
... des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"
... des S-Bahn-Surfers: "Scheiß-Tunnel!"
... des Schwimmers: "Nein, hier in diesen Gewässern gibt es keine Haie."
... des Skatspielers: "Ich glaube, ich habe mich vergeben!"
... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup."
... des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... des Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
... des Zahnarztes: "Hab ich den Nerv getroffen?"
... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"

 

@woncka

 

*Ehe - Teil I

*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende
Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen
Zoff von
Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich
sag' dir,
dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten
spielen
und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo
ich will,
also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du
was dazu zu
sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du
musst nur
wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben
wird. Ob
du hier bist oder nicht."






Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat.
Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden,
gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine.
Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen.
Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund.
"Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören,
aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen.
Wer wird denn hier beerdigt?"
"Im ersten Sarg liegt meine Frau"
"Was ist passiert?"
"Der Hund hat sie getötet"
"Für wen ist dann der zweite Sarg?"
"Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen. "
Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens.
"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Bitte hinten anstellen!"

 

Zwei befreundete Jäger treffen sich...

"Gestern hab ich Deine Frau getroffen"

"Weidmanns Dank!"

 

"Treffen sich zwei Jäger" hätte als Witz auch schon gereicht.