Witze-Erzähl-Thread

Ey! :wild:

 

wenn du bist bei Löw ein wenig einschleimst, scheißt er auch aufs "Leistungsprinzip" wie bei einigen anderen...

 

Das Wort Leistungsprinzip passt wirklich in den Witze-Thread

 

Ein Iman will morgens die Moschee aufschließen, da sieht er einen seiner Gläubigen davor sitzen, total betrunken.
"Was ist denn mit Dir passiert?", fragt der Imam.
"Ach, erst war ich drüben bei den Katholiken, habe denen den Messwein geklaut und ausgesoffen. Dann hatte ich einen solchen Hunger, dass ich bei uns eingebrochen bin und das ganze Gyrosfleisch gegessen habe."
Da schaut ihn der Imam an und sagt: "Dass du den Wein getrunken hast war ein Sünde, aber die Überbleibsel der Beschneidungen von gestern zu essen..."

 

Ne Blondine steht an ner zuplakatierten Straßenlaterne und klopft dauernd an den Mast.
Kommt ein Polizist vorbei: "Was machen sie denn da?"
"Hier auf den Zettel steht: "WG-Zimmer frei", aber es macht keiner auf.
Der Polizist geht 3 Schritte zurück, guckt hoch und sagt: "Komisch, Licht brennt."

 

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll!
Ein Interessent möchte ihn vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein, der Computer rechnet, dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Interessent ist begeistert, möchte noch einen Test und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Ha!" schreit der Käufer: "Wusste ich's doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seitfünf Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

 

Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist ..."

 

Mal ein ganz flacher.
Was ist ein Keks unter einem Baum?



ein schattiges Plätzchen

 

Find ich gar nicht schlecht... oder ist mein Humor zu flach?

 

Nee. Musste auch ein wenig lachen.

 

Drei Rekruten haben den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?" Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, hicks, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"
Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
"Na ja," meint der Spieß, "kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"
Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"
"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."
"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"
"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen."

 

beim lesen musste ich direkt an folgenden witz denken:


Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.

Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.

Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"

 

Den kenn ich von der State University of Tennesee in Johnson City, da geisterte der auch mal rum.

 

Ein kurzer:

Was ist der Unterschied zwischen einem Schalke-Fan und einem Gesellen?

Der Geselle kann noch Meister werden!

 

Da fällt mir nur das hier ein: Bild

 

Frau Müllers Geschirrspüler ist kaputt. Sie ruft einen Klempner, der sich für nächsten Vormittag ankündigte. Frau Müller habt aber einen Termin und kann darum nicht selbst zu Hause sein und sagt ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch liegen. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Klempner am nächsten Tag ankommt, ist alles wie angekündigt, und tatsächlich ist der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte. Aber er ist ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewirft ihn mit Nüssen, schreit, und beschimpft ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich kann sich der Klempner nicht mehr zurückhalten und er schreit: "Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!"
Der Papagei antwortet: "Fass, Pluto!"

 

Der is guuuuuuuuuuuuut!

 

Hab auch ein:

Der HSV holt einen Titel!

HAHAHAHAHAHA...ok Schluss damit

 

Ich fand deine Antwort lustiger als den Witz