Witze-Erzähl-Thread

Den Witz von WeizenOlli und Biju gibt es noch in einer weiteren Variante:

"Bill Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht, dass jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein *******" in den Schnee gepisst hat.
Clinton ist sauer und lässt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat."
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht, welche wollen Sie zuerst hören?"
Clinton entscheidet sich für die schlechte. "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!"
Clinton ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?"
"Es ist die Handschrift von Hillary."


---------------------------------------------------------


Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft.
Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mir in Amerika aufgefallen ist."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich für Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese 'Star Trek' Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es im Jahr 2200 spielt."

 

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir s."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

 

Den musste ich fünf mal lesen

 

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?"

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur sau dumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal f****."

 

das schlimme ist ich eine freundin von mir würde genau so einen spruch auch raushauen wenn sie schlecht gelaunt ist

 

In einem Klärwerk sieht ein Arbeiter einen Jungen, der aus der Klärgrube trinkt. Er läuft auf ihn zu, reißt ihn herum und sagt:
"Mensch, das kannst Du doch nicht trinken. Das ist voller Keime und giftig!"
Der Junge nimmt die Kopfhörer seines MP3-Players ab. Die Melodie von "FC Bayern - Stern des Südens" ist zu hören.
"Was haben Sie gesagt?", fragt er "Ich habe sie nicht verstanden."
Darauf der Arbeiter: "Trink langsam, Junge. Ist kalt..."

 

Nein, das Schlimme ist dein Satz

sry, nicht persönlich nehmen - aber das stach eben so heraus.

 

Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten Tag,
ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte
den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr
Radargerät neu kalibriert werden!?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau
und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass
dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du
gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht
erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und
knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt
er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind.
Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie
mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist
nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau
an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit
Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt...
... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

 

Nicht zu ernst nehmen :

Was ist der Unterschied zwischem einem überfahrenen HSV-Fan
und einem Igel ???

- Vor dem Igel ist ne Bremsspur...


Ich weiß der geht zwar anders, aber passt so besser ins Forum, nur wie gesagt nicht zu ernst nehmen .

 

Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder. Die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer sagt: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem. Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

 

Nicht schlecht, Bremerland.

 

Sehr geil...

 

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.

Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen
Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch,dann
springt
es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch
diese hinunter.

Der Wirt schreit: "Verdammt, haben Sie gesehen, was ihr Äffchen eben
gemacht
hat?" "Nein", sagt der Mann, "was?"
Wirt: "Es hat soeben eine ganze Billardkugel hinuntergeschluckt." "Ach
so",
sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der kleine Ups, ich muss meine Wortwahl ändern frisst
alles, was er finden kann.

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut ins Lokal und das Äffchen ist
wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas
eine Olive befindet, nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht
sie wieder heraus und frisst sie. Der Wirt ist angewidert und schreit zum
Mann: "Haben sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht
hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.

"Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm
sie wieder heraus und aß sie." "Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert
mich nicht. Der kleine Ups, ich muss meine Wortwahl ändern frisst immer noch alles, was er finden kann,
aber seit der Billardkugel misst er jetzt vorher alles aus".

 

Der Außenminister fliegt erstmals mit den neuen Maschinen der Flugbereitschaft. Alles strotzt nur so vor Luxus und Pomp, und es gibt sogar eine Toilette, die nur der Kanzlerin vorbehalten ist.
Guido kann der Versuchung nicht widerstehen und er setzt sich auf die Exklusivschüssel von Angela. Nach Verrichtung seines Geschäfts sieht er einige Knöpfe, auf denen "WW", "WL", "PQ" und "ATE" steht.
Als erstes drückt er den Knopf "WW". Ein angenehm warmer Wasserstrahl umspült sein Gesäß. Freudig überrascht drückt er auf "WL", und ein warmer Luftstrahl trocknet seinen Hintern. "Toller Service!", denkt er, drückt auf den Knopf "PQ", und eine große Puderquaste stäubt ihn mit einem dezent duftenden Puder ein. Entzückt drückt er den Knopf "ATE".
Ihm wird schwarz vor Augen. Als er zu sich kommt, bemerkt er, dass er im Krankenhaus liegt. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragt, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
"Nein, keine Sorge, Herr Minister. Sie haben nur den Knopf für die Automatische Tamponentfernung gedrückt. Übrigens, Ihr Penis befindet sich unter Ihrem Kopfkissen."

 

Den habe ich auch gerade vor ein paar Tagen gehört, gut ist der.

 

Mal etwas von unseren südlichen Nachbarn


Ein Schweizer und ein Österreicher schauen um 20 Uhr gemeinsam die Tagesschau, wo gerade ein Selbstmörder an der Kante eines Hochhauses steht und runterspringen will.
Sagt der Schweizer zum Österreicher: “Kannst sehen, er springt.”
Darauf der Österreicher: “Das werden wir sehen.”
Der Schweizer: “Wirst sehen, er springt.”
Der Österreicher: “Das weiss man doch nie im voraus. Manchmal springen sie, manchmal aber auch nicht.”
Der Schweizer darauf: “Ich wette mit dir um alles in der Welt, dass er springt.”
Daraufhin springt der Selbstmörder in die Tiefe.
Der Österreicher zum Schweizer: “Wie bist du denn so sicher gewesen, dass er springt?”
Darauf der Schweizer lächelnd: “Ach weisst du, ich hab die Tagesschau um 18 Uhr schon gesehen.”
Darauf der Österreicher: “Die hab ich auch gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er nochmals springt!”

Ein Berner kommt ins Krankenhaus weil er sich ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht."
"Auf einer Schnecke, das ist aber ungewöhnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?"
"Nein, das ging nicht."
"Wieso nicht?"
"Sie kam so schnell von hinten."

Was ist der Unterschied zwischen Kolumbien und der Schweiz?
In der Schweiz wird der Schnee in Metern gemessen, in Kolumbien in Kilogramm.



Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.
• Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
• Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
• Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
• Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge!

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer: "Äh, was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier," sagt der Grenzer.
Beharrt der Schweizer: "Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos. Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist für fünf Personen zugelassen."
Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Entschuldigen Sie", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"


Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt im Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert einige Zeit und so denkt sich der Fahrer, er könne mit seinen Fahrgästen ein bisschen Konversation treiben. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Der Mann antwortet: "We are from Switzerland"
Seine Frau, die kein einziges Wort englisch versteht fragt: "Was hat er gesagt?"
Antwortet er: "Er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen"
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel"
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er schon leicht genervt:"Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben und ich antwortete, in Basel"
Ruft der Fahrer aus: "Oh my God, in Basel I had the worst fuck in my whole life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich!"

Der Österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle
Österreicher seien dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," anwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm," sagte der Österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

Ein burgenländischer Student wird bei der Prüfung gefragt :
"Was macht das Wasser bei 90 Grad Celsius?"
"Einen "Rechten Winkel", Herr Professor!"


Das Auto mit den drei Negern kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und sagt: "Hoppla, hat's gebrannt?"


Ein Berner und ein Österreicher wollen ihrem Leben ein Ende setzen, und stürzen sich gleichzeitig vom Berner Münster. Wer kommt zuerst unten an?
Der Berner, der Österreicher hat sich verflogen.

 

Ich weiß nicht, ob es ihn schon gab, falls ja sorry !

Ein Priester, ein ev. Pfarrer und ein Rabbiner unterhalten sich, darüber wann das Leben anfängt.
Der Priester sagt überzeugt: "Das Leben beginnt mit der Berfuchtung!"
Der ev. Pfarrer schüttelt den Kopf. "Es beginnt, wenn das Kind auf der Welt ist!", entgegnet dieser. Der Rabbiner sieht beide überrascht und verwirrt an. "Ihr seid komisch... Bei uns fängt das Leben an, wenn die Kinder aus dem Haus sind."

 

Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."

 

Eine Metallgießerei sucht einen neuen Werbeslogan, da hat ein Mitarbeiter einen Vorschlag. Er rollt ein Plakat auf, das die Kreuzigung zeigt, und darunter steht: "Unsere Nägel halten einfach alles!"
Der Vorschlag wird aus moralischen Gründen abgelehnt. Eine Stunde später kommt der Mitarbeiter wieder und bringt ein neues Plakat mit. Darauf ist ein leeres Kreuz mit dem Slogan: "Auferstehung - mit unseren Nägeln wär das nicht passiert!"


Ein alter Mann kommt ins Pflegeheim und ist total traurig darüber dort zu sein.
Er vertraut sich in seinem Kummer einer Pflegerin an, die ihn tröstet: "Och, seien Sie nicht traurig, es ist doch nicht für immer."


Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"