Witze-Erzähl-Thread

Gerade gefunden:

Die Kuckucksuhr
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

 

Hört da jemand gerne Betontod???

 

ja ich ab und zu

 

Ups, erwischt. So´n Mist

Naja. Ab und zu würde ich sagen.......

 

Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen.

Er fragt den Verkäufer:
"Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf's Dach komme?"

Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig.

Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Österreicher bedient, und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild.

Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwerverletzt im Krankenhaus.

Verkäufer:
"Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!"

Frau:
"Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und links geschaut und es war frei..."

 

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park. Meint der eine: "Ich hab
schrecklich Lust auf ein Eis"
Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht".
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint der
andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

 

In Bremen ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft vom Hamburger SV entführt. Sie verlangen 10 Mio. EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
Der Polizist: " Etwa 5 Liter.
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"Hey, wer will einen super HSV-Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein glatzkopfiger Kerl um und sagt: "Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein HSV-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kg schwer und ebenfalls HSV-Fan und sein Kumpel ist sogar 203 cm und 166 kg schwer und ebenfalls HSV-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?"
Darauf der Bremer: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"
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Ein Werder-Fan fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung
runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die
Schienen. Da fragt der Bremer den Schaffner: "Hören Sie mal, der
Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung
wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?" "Keine
Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer
fragen." Der Bremer geht nach vorne zum Zugführer und fragt:
"Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss
entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen.
Was war denn passiert?" Der Zugführer antwortet
darauf: "Auf den Schienen stand ein HSV-Fan". "Ja, aber da fährt
man doch einfach drüber!" meint der Bremer. Der Zugführer
erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die
Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und
zurück auf die Schienen
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In einem Zugabteil sitzen ein Bremer, ein Hamburger, eine Nonne und eine scharfe Blondine mit heissen Kurven.

Nach einiger Zeit fahren sie durch einen Tunnel:es wird dunkel, man hört ein klatschen, es wird wieder hell.
Die Nonne denkta hat bestimmt die HSV-Sau die Blondine begrapscht und sie hat ihm ordentlich eine gescheuert !!!

Die Blondine denkt schelmischa wollte doch der schmieriege Hamburger mich befummeln, hat im Dunklen die Nonne erwischt und die hat ihm eine geknallt !!!
Der Bremer denkt:Geil !!! Im nächsten Tunnel hau ich dem Hamburger noch eine in die Fresse !!!
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Ein Bremer steht vor Gericht, weil er 2 Hamburger überfahren hat…
Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!
Bremer: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen…
Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!
Bremer: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße…
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!
Bremer: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich
die HSV-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten…

Der eine Hamburger ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen
Hauseingang geflohen!

Ich bereue absolut nichts!!!
Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Hamburger verknacken
wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!!!
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1. Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse an einer Münchner Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, daß sie FC Bayern München-Fan ist. Als sie fragt wer ebenfalls Bayern-Fan ist , melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Bayern-Fan bin", sagt die Kleine. "So, zu welchen Verein hältst Du denn?"
"Ich bin Werder Bremen-Fan. Und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"Bremen? Um Himmels Willen, warum denn Bremen?"
will die Lehrerin
wissen.
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide Bremen-Fans, also bin ich auch Bremen-Fan."
"Aber mein Kind," versucht die Lehrerin zu erklären, "man muß doch nicht alles seinen Eltern nach machen. Stell Dir vor Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker, was dann??"
"Ja dann wäre ich wohl HSV Fan.."
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2.Während zwei Jungs in einem Park Fußball
spielen, wird der eine plötzlich von einem
Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.

Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt
ihn in das Halsband des Hundes und während er den
Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick,
welche darauf das Bein endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt
hat, rennt sofort zu dem Jungen um
ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"Werder-Fan" rettet durch Heldentat seinen
Kollegen, der von
einer wilden Bestie angegriffen worden ist"

Junge: "Aber ich bin doch gar kein "Werder-Fan"

Reporter schreibt : "Lautern Fan" rettet Kollegen
vor Hundebiss"

Junge spricht: "Aber ich bin auch kein
Lautern-Fan..."

Reporter spricht: "Ja für welche Mannschaft bist
du dann??"

Junge: "Hamburg!"

Reporter schreibt: "Asoziales HSV-Balg
erwürgt Welpen

 

Wohin fliegt ein schwuler Adler?

Zu seinem Horst.

 

Rene Adler?

 

Der fliegt eher zu seinem Jogi.

 

Ein Mann sitzt in der Kneipe, hat schon ein paar Bier getrunken und denkt, dass es jetzt mal an der Zeit wäre nach Hause zu gehen. Er steht auf und fliegt sofort auf den Boden. Er denkt sich, vielleicht sollte ich doch noch ein paar Bier trinken, dann geht es vielleicht besser, und er trinkt noch ein paar. Als er nach Hause gehen will, steht er auf und landet wieder auf dem Boden. Er denkt sich, okay, wenn es nicht geht, dann krieche ich eben nach Hause.

Am nächsten Tag sagt seine Frau zu ihm: "Du musst ja gestern richtig besoffen gewesen sein, als du nach Hause gekommen bist."
Der Mann sagt: "Hm geht so, warum?"
"Du hast deinen Rollstuhl in der Kneipe vergessen."

 

Bzw. dran vorbei...

 

erinnert mich an dieses Spiel da....

 

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während der Reise stirbt seine Schwiegermutter.

Der Bestatter in Tel Aviv erklärte ihm:
„Sie können den Leichnam für 10.000.-- € in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500,--€ hier in Tel Aviv bestatten lassen.“

Der Mann überlegt nicht lange und erklärt:
„Sie wird überführt!“

Der Bestatter fragt:
„Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten.“

Darauf der Mann:
„Hören Sie: Vor mehr als 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand. Das Risiko möchte ich nicht eingehen.“

 

Entsetzt stellt Angela Merkel fest, dass jemand vom Dach des Reichstags "Scheiß Angie" in den Schnee gepinkelt hat. Das lässt sie nicht aud sich sitzen und beauftragt das BKA! Nach Urinprobe und einigen Untersuchungen steht nun fest.

Urin von Guido Westerwelle
Handschrift Klaus Wowereit

 

Das ist ja 'n Knüller

 

Den kenn ich noch ein bisschen anders

 

wie denn?

 

Weiß ich nicht mehr genau, läuft aber auf dasselbe hinaus

Ungefähr so:
Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst, es hat frisch geschneit.
Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof". Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt:
"Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei!
Ich will sofort wissen wer das war! Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit!"

 

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann (M) ein Fremder (F)

M: "Sie sind Logiker? Was ist denn das?"
F: "O.k. ich erklär's dir: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann hast du bestimmt auch Fische!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Fische hast, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast bestimmt du auch eine Frau."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du wahrscheinlich Frauen"
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!
"M: "Stimmt, WAHNSINN!"

Der Fremde geht und ein Freund (F) kommt ...

M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
F: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir. Hast du ein Aquarium?"
F: "Nein ..."
M: "Schwuchtel!"



(nix gegen Schwule, der Witz geht halt so...)