Witze-Erzähl-Thread

Unterschiedliche Sichtweisen von Männern und Frauen.

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?

Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!

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2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

 

Merken! Sehr geil!:applaus:

 

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der
Tafel und schreibt mit der rechten Hand. Meldet sich Peter:
" Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: "Peter, du bist unverschämt. Ich will dich heute
nicht mehr sehen." Peter geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Peter: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch
rasiert..."
Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche
nicht sehen!" Peter geht erneut heim.
Eine Woche später. Peter ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra
eine langärmlige Bluse angezogen. Es kommt wie es kommen muss - die Kreide
bricht ab und fällt zu Boden. Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.
Peter steht auf und sagt:" Tschüss Leute, bis nächstes Jahr...."

 

Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus.
"Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!"
Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein. Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!"
Wieder geht der Mann nicht darauf ein. Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade..."
Unterbricht ihn der Mann: "Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!"

 

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat, wie sie sich versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten.
Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
"Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

 

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur!
Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.
Zwiebeln?
Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es? Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.
Weihnachtsbaum?
Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.

 

Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um. :applaus:

 

Fahren zwei Nutten von Frankfurt nach Mainz sagt die eine Mainz ist voll das Drecksloch sagt die andere meins auch!

 

Geht ne Frau in die Metzgerei und sagt ich hätte gern ne Salami fragt der Metzger im ganzen oder geschnitten, daraufhin hebt die Frau Ihren Rock hoch und sagt sehen Sie mal ist das hier ne ***** oder nen Toaster

 

cool, du kommst ja auch aus emden

 

Ich hoffe, der war noch nicht:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein HSV-Fan und setzt sich neben sie……

Schließlich fragt der HSV-Fan: „Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?!“ Die Nonne: „Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!“ Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der HSV-Fan aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt: “Wenn du die Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22.00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!“ Der HSV-Fan bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers .

Um 22.00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: „Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!“ Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: „Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass ich weiterbeten kann.“ Nach dem wilden Treiben reißt sich der HSV-Fan die Jesusgewänder vom Leib und schreit: „Reingefallen ich bin der HSV-Fan!“ Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:“Reingefallen, ich bin der Busfahrer!!!!!“

 

War schon

 

Zwei Hunde beim Tierarzt, ein deutscher Schäferhund und ein Dalmatiner.

Der Schäferhund schaut zum Dalmatiner und fragt:
"Warum bist du hier?"
"Ich habe draußen im Garten mit meinem Herrchen getobt und bin einem Ball ins Gebüsch hinter her, da saß ein kleiner Junge den habe ich fast zu Tode erschreckt, als Strafe werde ich kastriert!"
"Und du warum bist du hier?", fragt der Dalmatiner
"Naja mein Frauchen kam grade aus der Dusche und betrachtete sich nackt, wie sie war im Spiegel, dabei bemerkte sie noch etwas Schaum in ihren Haaren. Sie geht also zur Badewanne rüber und bückt sich runter und wäscht sich den Schaum aus den Haaren, bei diesem Anblick konnte ich nicht widerstehen und hab sie vernascht."
"Unglaublich, wirst du jetzt auch kastriert oder sogar eingeschläfter?", will der Dalmatiner wissen.
"Nein, nein ich bin nur zum Krallen schneiden hier."

 

Hihihi


"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."

"Kommt gar nicht in Frage."

"Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen."

 

Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind auf dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster. Die Fahrt ist beschwerlich, weil die
Straße mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist. Schwefelgelbe Wolken verdunkeln
bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale.
"Ich glaub, jetzt kommt's gleich", sagt die juengere Nonne, "den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!"
"Ja", antwortet die aeltere Nonne, "bei mir auch. Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen."

 

Die Mutter badet ihren kleinen Sohn. Der schaut in der Wanne
an sich herunter und fragt die Mama:
"Du Mama, was da zwischen meinen Beinen hängt, ist das mein
Gehirn ??
Noch nicht mein Kleiner !"

 

Aus dem realen Leben...

 

Rotkäppchen spaziert durch den Wald, als plötzlich der böse Wolf hinter einem Busch hervorspringt und sagt: "Jetzt fress ich dich!" Rotkäppchen mit zitternden Knien: "Ach, böser Wolf, ich bin noch so jung, erfüll mir bitte noch einen Wunsch, bevor ich sterben muss." "Na gut, aber danach fress ich dich!" Rotkäppchen ganz schüchtern: "Ich bin noch Jungfrau, kannst du es mir kräftig besorgen?" Gierig springt der Wolf auf Rotkäppchen und vögelt sie. Rotkäppchen ist so unersättlich, dass der böse Wolf nach dem vierten Mal vor Erschöpfung tot umfällt. Als Rotkäppchen sich angezogen hat und trällernd weiterspaziert, springt Der Förster hinter einem Busch hervor und schreit sie an: "Jetzt bist du dran, Rotkäppchen! Das war schon der vierte Wolf in dieser Woche!"

 

Geht eine Oma im Kaufhof in den Aufzug um nach oben zu fahren.

Im ersten Stock gommt eine aufgedonnerte Tussi in den Aufzug, gefolgt von ihrer heftigen Parfumwolke... Sagt die Tussi herablassend zur Oma: "Chanel 05, 50 ML für 100 Euro...

Im Zweiten Stockwerk kommt eine noch viel augedonnertere Tussi mit einer viel stärkeren Parfumwolke in den Fahrstuhl und sagt noch herablassender zur alten Omi: Dior, 50 ML für 250 Euro.

Im dritten Stockwerk muss die Oma aussteigen. Mit einem frechen Grinsen im Gesicht lässt sie soch richtig einen furzen und sagt: "Rosenkohl LIDL 200 Gramm 99 Cent...