Witze-Erzähl-Thread

Ich glaub ich hab 'nen Tinitus im Auge! :cool:



Kommt ein Arbeiter voellig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl."

Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"

 

Rollt ein Keks zum Arzt.

 

hier mal ein paar fragen die die Welt nicht braucht:
Nicht unbedingt Witze - aber hier passts rein

1)Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

2)Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?

3)Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr geöffnet hat, warum hat die Tür dann ein Schloss?

4)Warum tragen Kamikazepiloten einen Helm?

5)Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?

6)Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

7)Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

8)Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um die Längsachse?

9)Wenn nichts am Teflon kleben bleibt, wie wird dann Teflon an der Pfanne festgemacht?

10)Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

10 a) Was wäre wenn man 2 Katzen auf dem Rücken zusammenschnallt?

11) Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann hin?

12) Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

13)Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?


weitere Fragen von anderen Usern
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14)Warum gibt es die Menschheit? (thx Sascha230575)

15)Wie kommt das "Nicht betreten"-Schild in die Mitte des Fußballrasens? (thx Maximilia)

16)Wenn Olivenöl aus Oliven gemacht wird und Rapsöl aus Raps.. Woraus wird dann Babyöl gemacht? (thx Saugkraft)

17)Warum liegt hier überhaupt Stroh rum? (thx kingoftf)

18)Ist Süßstoff das Gegenteil von Sauerstoff? (thx Saugkraft)

19)Warum möchten Kinder aus dem Kinder paradies abgeholt werden?

20)Wenn satt das Gegenteil von hungrig ist, was ist dann das Gegenteil von durstig? (thx kingoftf)

21)Warum ist die Bannane krum? (thx ArmeSau)

22)Warum muss man mit einer Hellseherin einen Termin ausmachen? (thx matley)

23)Haben Analphabeten genauso viel Spaß an der Buchstabensuppe? (thx kingoftf)

24)Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann? (thx kingoftf)

25)Warum ist "Abkürzung" ein so langes Wort? (thx kingoftf)

26)Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen? (thx kingoftf)

27)Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt? (thx kingoftf)

28)Warum schrumpfen Schafe nicht, wenn es regnet? (thx kingoftf)

29)Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden? (thx kingoftf)

30)Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können? (thx kingoftf)

31)Warum können Hühner nicht rülpsen? (thx kingoftf)

32)Wieso wird die Toilette nie voll?

33)Wenn ein Baum im Wald umfällt und keiner und nichts da ist der es gesehen, oder gehört hat, ist der Baum dann wirklich umgefallen? (thx Ryba)

34)Warum beisst man sich beim essen nicht auf die Zunge? (thx Ryba)

35)Gibt es wirklich einen Zufall oder nur ein Mangel an Informationen? (thx nysosym)

36)Warum heißt ein Tausendfüssler- Tausendfüssler??? (thx crazycash)

37)Warum steht man selber immer in der langsamsten Schlange an der Kasse? (thx Sonic328ci)

38)Warum scheissen Vögel grundsätzlich und nur dann auf das Auto, wenn es frisch gewaschen ist? (thx Sonic328ci)

39)Warum gibts bei Mc Donalds keine Bilder vom essen die so aussehen wie das was man wirklich bekommt? (thx Sonic328ci)

40)Ist eine Kettensäge sicherer, wenn jedes erdenkliche Verletzungsrisiko minimiert wird, oder wenn die Leute schlicht wissen das sie gefährlich ist und dementsprechend mit umgehen? (thx Suendenbock)

41)Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert? (thx dsawn)

42)Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass
du Land gewinnst!!' (thx dsawn)

43)Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug
gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?' (thx dsawn)

44)Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt
eigentlich eine Marktlücke? (thx dsawn)

45)Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen? (thx dsawn)

46)Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? (thx dsawn)

47)Warum ist einsilbig dreisilbig? (thx dsawn)

48)Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym? (thx dsawn)

49)Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat? (thx dsawn)

50)Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken? (thx dsawn)

51)Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? (thx dsawn)

52)Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht? (thx dsawn)

53)Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr? (thx dsawn)

54)Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben,
überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen? (thx dsawn)

55)Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'? (thx dsawn)

56)Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren? (thx dsawn)

57)Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren? (thx dsawn)

58)Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der
Telefonzentrale verbunden wird? (thx dsawn)

59)Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen? (thx dsawn)

60)Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt? (thx dsawn)

61)Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen? (thx dsawn)

62)Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet
- krieg ich dann einen Strandkorb? (thx dsawn)

63)Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am
Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die
Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen? (thx dsawn)

64)Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen? (thx dsawn)

65)Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse? (thx dsawn)

66)Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen
Hefeteig gehen lassen müssen? (thx dsawn)

67)Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt? (thx dsawn)

68)Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr
Lenkrad? (thx dsawn)

69)Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben? (thx dsawn)

70)Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer
links stehen, bloß weil da Backbord ist? (thx dsawn)

71)Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen,
man aber einen Anhalter im Wagen hat? (thx dsawn)

72)Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie
gleich an Pflastersteinen aufschlägt? (thx dsawn)

73)Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn? (thx dsawn)

74)Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben? (thx dsawn)

75)Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges
Plätzchen? (thx dsawn)

76)Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?! (thx dsawn)

77)Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume
schillert? (thx dsawn)

 

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" -
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro."
"Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß du weg kommst, du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro."
"Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro extra, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

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Ein Mafia-Boss hat einen taubstummen Buchhalter engagiert, damit der nichts vor Gericht aussagen kann. Eines Tages stellt er fest, dass zehn Millionen von seinem Konto verschwunden sind. Er will sich den Buchhalter vornehmen und bringt seinen Anwalt mit, weil der die Zeichensprache beherrscht.
Der Boss lässt fragen, wo die 10 Millionen Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiss nicht, wovon Sie sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: "Frag ihn noch mal!"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst."
Signalisiert der Buchhalter zurück: "Okay, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."
Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."

 

Siehe Beitrag #1044...

Aber, nichts für ungut. Ist ja auch schon ein paar Seiten her.

 

Hol lieber mal schnell den Eimer Pressluft ausm Keller! Und wenn Du schon da bist feg gleich mal den Spannungsabfall zusammen!

 

Sitt....steht sogar im Duden.

 

Und das Feilenfett nicht vergessen!

 

siehe hier

 

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie ..."



Eine Oma steigt in einen Linienbus, fährt einige Stationen mit und sagt schliesslich beim Aussteigen zum Fahrer: “Sie sind heute aber gut gefahren. Zum Dank schenke ich Ihnen eine Tüte Nüsse!” Dann drückt Sie Ihm die Tüte Nüsse in die Hand.
Am nächsten Tag wiederholt sich das Ganze: Wieder bedankt sich die alte Dame bei dem Fahrer mit einer Tüte Nüsse.
Als Sie am dritten Tag wieder mit einer Tüte Nüsse erscheint, sagt der Fahrer: “Gute Frau, ich kann das gar nicht annehmen, dass Sie mich jeden Tag beschenken!” - “Ist schon schon in Ordnung!” erwidert daraufhin die Oma.“Wissen Sie, ich esse so gern Ferrero Küsschen, aber die Nüsse kann ich nicht kauen!”



Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeisst sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60." Der Mann legt ein 5-Euro-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeisst sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt: "Noch'n Bier!"



Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. „Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!“ ruft er laut. Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: „Eine Stunde Spielverbot!“ Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: „Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!“ „Na also!“ sagt die Mama. „Es geht doch!“ Darauf Fritzchen: „...und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!“



Eine Führung in der Irrenanstalt. Fragt der Besucher den leitenden Arzt: “Sagen Sie mal, Herr Doktor, wie wird eigentlich festgestellt, ob jemand eingeliefert werden muss?” Antwortet der Arzt: “Nun das ist so: Wir setzen den Betroffenen in eine Badewanne mit Wasser. Dazu geben wir ihm einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer, um das Wasser aus der Wanne zu bekommen.” Sagt der Besucher: “Ach so, klar! Ein normaler Mensch würde natürlich den Eimer nehmen ...” Unterbricht ihn der Arzt: “Nein, ein normaler Mensch würde einfach den Stöpsel ziehen ... Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?”




Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei. In einem Käfig davor sitzt ein Papagei. Plötzlich krächzt er: “Mann, bist Du häßlich!” Die Frau ist entsetzt und geht weiter.
Am nächsten Tag wiederholt sich das Ganze. Wieder krächzt der Papagei der Frau zu: “Mann, bist Du häßlich!” Die Frau geht in den Laden und beschwert sich. Daraufhin knöpft sich der Besitzer den Papagei vor und droht ihm, ihm den Hals umzudrehen, wenn das noch einmal sagen würde.
Am nächsten Tag kommt wieder die Frau an dem Laden vorbei. Da krächzt der Papagei: “Du weißt Bescheid?”




Herr Müller macht Luxusurlaub in einem Hotel. Er bemerkt am Nachmittag, daß niemand im Hotel ist, aber am Swimmingpool herrscht großes Hallo. Als er dort ankommt sieht er, daß alle wie verrückt in den Pool springen.
Ein Gast erklärt ihm: “Das hier ist ein Zauberpool. Sie müssen sich nur laut wünschen, womit er gefüllt sein soll und es geht in Erfüllung!” Mit diesen Worten nimmt er Anlauf, schreit ‘Champagner!’ und landet im Pool voll mit Champagner. Ein Zweiter rennt auf den Pool zu, schreit: ‘Bier’ und landet in einem Pool voller Bier.
Müller staunt und freut sich riesig. Er reißt sich die Kleider vom Leib und nimmt über das Sprungbrett Anlauf. Am Ende rutscht er aus und ruft: ‘Scheiße!’

 

Da hat wohl jemand einen alten DM-Witz genommen und einfach in Euro umgewandelt

 

Ach ja, das waren noch Zeiten, als das Bier noch 2,60 DM kostete. Seufz!

P.S.: Die Groschen hättest du auch markieren müssen.

 

Da war ich mir nicht ganz sicher, ob das nicht heute teilweise immer noch für 10ct-Stücke genutzt wird.
Aber wer weiß, vielleicht gibt's ja bald auch 5-€-Stücke, schließlich hab ich letztens auch gelesen, dass man evtl. 1-€-Scheine einführen will parallel zu den 1-$-Noten, um das Image des Euro aufzuwerten :stirn:.

 

An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Strassenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter gross, ein wandelnder Kleiderschrank. Am Strassenrand steht ausserdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön, schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, einfach atemberaubend. Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreisst und ihn von seinem Sitz auf die Strasse zerrt, mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern. "O.k.,", schreit er, "ich will, dass Du Dir einen runterholst, jetzt und hier!" "Aber...", stammelt der Fahrer. "Tu es, oder ich bring Dich um!" Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Strassenrand denken muss, dauert das nicht lange. "Gut!", brüllt der Highlander, "Mach's nochmal!" "Aber..." "Sofort!" Also macht's der Fahrer nochmal. "O.k., Bursche, nochmal!" Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt und er liegt, trotz der Kälte, schwitzend am Boden. "Mach's nochmal!" "Tut mir leid, ich kann nicht mehr. Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer. Der Highlander schaut grinsend auf den Fahrer und meint: "O.k., Mann, und jetzt kannst Du meine Tochter nach Inverness fahren!"
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Sie danach: "Warum hast Du jetzt eigentlich Deine Frau betrogen?"
Er: "Das frage ich mich jetzt auch."
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Geht ein Mann zum Fleischer und sagt: "Ich hätte gerne ein Stück von der groben fetten."
Sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."

 

Ich dachte DAS und die Groschen wären der Witz...ich war höchstgradig irritiert!!!

 

Zum Glück gibts ALDI.... (in der Schweiz).

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria:
"Mein Ellbogen tut weh.
Ich glaub, ich muss zum Arzt".
"Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld
ausgeben," antwortet Peter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen
Aldi.
Du gibste einfach eine Urinprobe ein und der Computer
sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst.
Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn
Franken.
Einiges weniger als der Arzt!"

Also geht Walter pinkelt in ein kleines Glas, und
bringt dies zum Aldi.

Er wirft 10 Franken ein und der Computer verlangt die
Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine
und wartet.

Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
"Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in
warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende
Tätigkeiten.

Es wird innert zwei Wochen bessern. Herzlichen Dank für
Ihren Einkauf bei Aldi."


Am Abend, immer noch erstaunt über die neue
Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den
Computer überlisten könnte. Er mischt etwas
Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin
seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von
sich selbst.

Er eilt zurück zu Aldi, gespannt auf das Resultat.


Er wirft 10 Franken ein, leert sein Gemisch in den
Trichter und wartet.

Der Computer druckt folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker
beimischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre) 2.
Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit
Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie Ihm Spezialfutter
(Tierabteilung im ersten Stock)

3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine
Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht
der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich rumzumasturbieren,
wird der Tennisarm nie besser!



Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi.

 

WeizenOlli!!

 

Jetzt hört mal auf mit dem WeizenOlli, der kommt schon von alleine mit neuen Witzen. Die anderen hier sind auch nicht übel.

 

Habe ich das Gegenteil behauptet, er hat nur ziemlich lange keine Witze mehr gepostet.

 

bald gibts wieder neue witze...
ich bin momentan im prüfungsstreß und hab wenig zeit...
und gute witze findet man nicht so einfach auf der straße