Witze-Erzähl-Thread

So schwach ist der gar nicht

 

Es ist Freitag, es ist spät, ich bin hundemüde... Wer kann mir, der Superblitzbirne, den og. Wortwitz erklären? Ich bin zu doof...

 

aber nur weil du es bist...
wie heißt denn der torwart der H?Vler, dem sie den vertrag nich verlängern?

Why goes beer faster trough your body than milk?
because it doesn't have to change the color.

 

Huuups, sorry!!! Aber danke für die Aufklärung!!! Hast einen gut bei mir!

 

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein." Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machenwir nun?" Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier!", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

 

mhhh ziemlich unlustig baca!!

da warte ich lieber auf den olli bis zum nächstne threadbesuch

 

Ich fand sie beide gut. So.

 

Ein Jäger bezahlt ganz viel Geld um einmal
in seinem Leben einen Bären schiessen zu können.
Kauft sich einen `Bärentöter und dann
wird er von seinem Scout an eine Stelle geführt
wo der Bär garantiert vorbeikommt.

Tatsächlich..... nach nur einer Std. Wartezeit erscheint der Bär.
Der Jäger legt an.... BUMMMM..... daneben...

Daraufhin greift sich der Bär den Jäger, watscht ihn ab
und meint anschliessend: `Entweder ich fresse dich
oder du bläst mir einen.`
Der Jäger zuckt mit den Schultern und geht zu Werke.

Wieder Zuhause überlegt sich der Jäger
`Jetzt hast du soooo viel Geld bezahlt....`
Er kauft sich also ein MG und sitzt erneut an der gleichen Stelle an.
Tatsächlich nach kurzer Zeit erschein der Bär.......
Mehrere Salven... alle vorbei......

Der Bär greift sich den Jäger
und deutet nur nach Unten zwischen seine Hinterbeine.

Wieder Zuhause überlegt sich der Jäger
`Jetzt hast du soooo viel Geld bezahlt....`
und geht los und kauf sich eine Panzerfaust....
....selbe Stelle.... der Bär erscheint.....
der Jäger schießt vorbei.

Der Bär greift sich den Jäger .......
.....schaut ihn an......
..... schüttelt mit dem Kopf.....
..... und meint dann.....
.
.
`Sag mal erhrlich..... du bist nicht wirklich zur Jagd hier.....`

 

Ein Düsseldorfer (Sorry Dr. Knigge ) läuft mit einem jungen Schimpansen durch Köln. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde. Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen. Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau."Von wem haben Sie denn den?" Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Düsseldorfer." Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

 

Treffen sich zwei Spermien.Fragt das eine das andere: "Ist es denn noch weit bis zur Gebärmutter?" Sagt das zweite: "Genau weiss ich das nicht, aber wir sind erst an den Mandeln vorbei!"


:cool:

 

Chef zu seinem Angestellten: "Wir brauchen auch eine SQL-Datenbank!" Angestellter denkt:Weis er wovon er spricht oder hat er das nur wieder irgendwo aufgeschnappt ? und sagt:"Ok, welche Farbe soll sie denn haben ?" Chef:"Nun, ich denke Flieder hat das meiste RAM !"

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Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"

Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

 

Was macht ein Mann mit einem Dackel ohne Beine?
-Um die Häuser ziehen!

 

Wo ist das W-Lankabel???:applaus::applaus:
Guter Witz

 

Hol mal zwei Siemens-Lufthaken!
Und wenn du schon unterwegs bist, bring gleich noch nen Eimer Getriebesand mit.

 

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohne bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.

Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest bestehen. Der willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.

Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, denn die Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick einfach nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben. Möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste. Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf seine Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:

"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust."
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden."
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster, dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:

"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."
...

 

das tut beim lesen verdammt doll weh muss ich sagen :/

 

ach wat! es gibt situationen im leben, da muss man durch als lurch, wenn man ein frosch werden will.

 

Wie nennt man eine Politesse die ihre Tage hat?




Na???













































Red Bull!

 

Dann hab ich bei nem DJ angerufen, der hat aber aufgelegt.

Dann hab ich versucht Spiderman zu erreichen, aber der hatte grad kein Netz.


Huch, der kommt ja von Seite 1, wie bin ich denn jetzt dahin gerutscht!?