Witze-Erzähl-Thread

Selbst wenn das technisch möglich sein sollte wäre ich dagegen.
Zum einen hat hier schon so mancher eine gute Pointe durch falsche Wortwahl, Satzbau etc. ruiniert so dass einige Witze durchaus eine zweite Chance verdient haben.
Zum anderen kann man einen Witz, den man schon kennt ja einfach überlesen; wer den Thread noch nicht von Seite 1 an gelesen hat findet dann was Schönes zum Lachen.

 

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

 

Wie sollte das technisch möglich sein? Es braucht doch nur jemand leicht andere Formulierungen zu wählen und schon greift das Skript nicht mehr... Ich gehe eher davon aus, dass Dein Vorredner (im passenden Thread) zu scherzen beliebte...

 

Ab wie viel dürfen die Äthiopier ins Kino?

Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.


:eek::eek:

 

Klingelt ein Polizist bei einer Frau. Sie macht auf und der Polizist fragt:
"Guten Tag, sind Sie Witwe Maier?"
"Maier schon, aber Witwe stimmt nicht."
Darauf der Polizist: "Wollen wir wetten?"

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Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "Ja, so sieht Mama auch aus..,."

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Gregor Gysi und Guido Westerwelle unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung.
Gys sagt: "Es gibt sicher viele Arten, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!" -
Darauf Westerwelle: "Und welche soll das sein?"
Gysi: "Ich wusste doch, dass Sie die nicht kennen."

 

Nachts um halb zwei klingelt das Telefon.
Herr Schmidt geht ans Telefon und meldet sich mit seinem Namen.
Meint sein Gegenüber:"Oh, Entschuldigung da hab ich mich verwählt."
Darauf Herr Schmidt:"Kein Problem. Das haben 14,6 Prozent auch."

 

2 Frauen unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb
von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er
eingeschlafen ... Und Du?

Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem
tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert,
nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang
wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang
geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!





2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?
Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe
gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom,
weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen.
Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen
war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte.
Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen,
natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden!
Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach
eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass
ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde

 

kann ein leck geschlagenes u-boot untergehen, wenn man einen zuhälter an bord hat??

 

Danke jetzt hab ich was worüber ichn ganzen Abend lang nachdenken kann

 

Ingenieure begreifen - 1. Akt

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Wo hast du das tolle Fahrrad her?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: 'Nimm dir was du willst!'" Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"


Ingenieure begreifen - 2. Akt

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"


Ingenieure begreifen - 3. Akt

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur auf dem Golfplatz. Vor ihnen war eine besonders langsame Gruppe von Golfern, und es ging überhaupt nicht voran. Der Ingenieur sagte ziemlich sauer: "Was ist mit denen los? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen." Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns ihn fragen."

"Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."

Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung setzen. Er ist Augenarzt und vielleicht kann er irgendwas machen." Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"


Ingenieure begreifen - 4. Akt

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatte. Sie hätten alles versucht und jeder hatte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag, um die riesige Maschine kennenzulernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und
sagte: "Hier ist das Problem."
Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- € von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- € Zu wissen, wo die Markierung hin muss: 49.999,- €" Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension. (basiert auf wahrer Begebenheit)


Ingenieure begreifen - 5. Akt

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.


Ingenieure begreifen - 6. Akt

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers. Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die komplizierten Gelenke an." Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen." Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."


Ingenieure begreifen - 7. Akt

"Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert. Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten."

Ingenieure begreifen - 8. Akt

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt, weil ihm an einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist. Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide." "Beide?" "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit der anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten..."


Ingenieure begreifen - 9. Akt

Als ein Ingenieur eines Tages die Straße überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin!" Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.

Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur und habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

 

WeizenOlli soll mal wieder auspacken

 

Wird mal wieder Zeit - so langsam aber sicher

 

Finde ich auch.

Also. Let's Go WeizenOlli

 

Das konnte man doch schon aus deinem letzten Post herauslesen.

 

Ja. Doppelt hält besser.

 

Finde ich auch.

 

Ich finde es auch gut, was du gut findest.

 

Ich hab 'nen Tinitus im Auge - ich seh nur Pfeifen.

 

Hä?

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um 4 Uhr rennt er in den Stall und... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes Grunzen.

Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um 4 Uhr geht er in den Stall und wieder -NICHTS-

"Ein letztes Mal" denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett.

Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!"
Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???"
Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

 

Ich hätte da nur nen superflachen Wortwitz im Angebot.

Was ist der HSV ab dem Sommer 2011??


Rostfrei