Witze-Erzähl-Thread

der geht anders mit Wurst Uli Hoeneß.

Hoeneß kommt im Himmel und trifft Petrus. Dieser weist ihm ein Haus zu weil er soviel geleistet hat. Ein Haus mit einer Bayernfahne und einem Wimpel. Hoeneß freut sich aber nur kurz als er eine riesen Villa sieht mit etlichen Fahnen , Banner überall, Wimpel und sogar mit einem Trainingsplatz. Alles schön in Grün Weiß eingerichtet. Fragt Hoeneß Peturs :"Was hat Thomas Schaaf denn alles so geleistet das er so eine riesen Villa verdient hat?" Darauf Petrus :"Wieso Thomas Schaaf? Das ist meine."

 

Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist daran falsch? Stimmt. Fische haben garkeine Flügel!


Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Angeln ist hier verboten.“ Sagt die Kuh: „Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!“


Was ist der Unterschied zwischen einem Raben? - Er hat 2 gleich lange Beine besonders das Rechte.

Fallen zwei Leichen von der Scheune. Eine ist tot.


Durch den Wald ist es schneller als mit dem Fahrrad.


Treffen sich zwei Schwule und der eine bringt seine Freundin mit.

 

:applaus: einfach herrlich .... überhaupt in kombination mit alkohol

 

zu geil

 

Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.
Der liebe Gott erschuf die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.

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Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich ihnen nicht gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier: "Ja glauben Sie eigentlich Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

 

Als Gott den Mann schuf, übte sie noch.

 

Draußen ist es kälter als nachts.



Von nem Kollegen hab ich n paar "gaaanz tolle" Bundi-Sprüche gelernt!

Ein deutscher Soldat wärmt sich an einem Eisblock.

Trockenes Brot ist nicht hart - KEIN BROT, das ist hart.

Und mein Lieblingsspruch vom Bund: RUNTER 50!!!
(So'n gestörter Laden, echt war^^)

 

übern berg ist kürzer als zu fuß

 

...und zieht seine Jacke aus wenn er friert ...

 

Ein Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Mülltonnen. Dabei stößt er in einer Tonne auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Scheiße, eine Leiche!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "Ich hab eine Leiche gefunden, in der dritter Mülltonne beim Marktplatz."

Die Polizei fährt sofort zur besagten Tonne, ein Beamter öffnet sie, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mein Gott, das ist ja einer von uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, der Papa hat eine Freundin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "Na, so eine hässliche Sau!"

 

Er: "Mein schönes Hemd! Jetzt seh ich aus wie ein Schwein!"
Sie: "Stimmt! Und einen Fleck hast du jetzt auch noch!"
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Kommt ein Ballon zum Arzt und sagt: "Ich hab Platzangst!"
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Was bedeutet das Wort Team? - Toll, Ein Anderer Machts!

 

geil

 

Banküberfall. Dem Bankräuber rutscht die Maske runter.Schnell zieht er sie wieder hoch.
"Haben Sie mein Gesicht gesehen?"
"Ja."
BÄNG!
"Haben sie mein Gesicht gesehen?"
"Nee - aber meine Frau!"

 

Alter, der is wirklich geil!

 

Ah, ACS:
Nur die Schienen fahren schneller als die Straßenbahn

Nur wer Heizung hat kann Computer spielen

Morgenstund hat Schleim im Mund

Viele Köche verderben die Katze

 

@WeizenOlli...du hast schon lange keinen mehr gucken lassen
Also durchstöber doch mal dein Archiv...bei deinen Witzen hab ich immer am besten gelacht

 

ich werd ja ganz rot

ich poste immer nur witze, die ich bis zu dem zeitpunkt auch noch nicht kannte, aber ich mach mich dann nochmal auf die suche


EDIT:
Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:
"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."

Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.

Der Bankangestellte macht große Augen...

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"

Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"

"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.

Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.

"Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"

Der Leiter ganz empört:
"Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"

Die Dame:
"Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."

Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochml. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.

Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.

"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"

Der Filialleiter lässt die Hose runter.
"Hier alles normal!"

Die Dame guckt ein wenig und meint:
"Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"

Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.

"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."

Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.

"Was ist denn mit ihren Anwalt los?"

"Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...."