Witze-Erzähl-Thread

in der titanic (das endgültige satiremagazin) wird werder verunglimpft, in der rubrik "vom fachmann für kenner". die verunglimpfung findet NICHT durch titanic-redakteure statt (!), denn die sind mir heilig, doch in der titanic wurde der "witz" abgedruckt. es ist nicht witzig, aber ich wollte euch informieren

"Ganz der Papa
Als Fan von Borussia Mönchengladbach freue ich mich auch Tage später noch über meinen sechsjährigen Sohn, der auf einem vorbeifahrenden Auto einen Werder Bremen-Aufkleber sieht: »Guck mal Papa, das Gladbach-Zeichen – nur in schwul!«"

von Christian Rocker

http://www.titanic-magazin.de/newsticker.html

 

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."

Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."

Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.

Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

 

einer geiler wie der andere

 

der ist auch geil

 

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zu gange - er oben. Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!"

 

Eine HSV-Fan und ein Werder-Fan wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall, beide Autos waren total demoliert, jedoch wurde, wie durch ein Wunder keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Werder-Fan: "So ein Zufall... Sie sind HSV-Fan, ich bin Werder-Fan, schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun friedlich zusammen unsere Mannschaften feiern, Fanfreundschaft schließen und wir nicht mehr übereinander frotzeln". Der HSV-Fan sah den Werder-Fan an und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein." Der Werder-Fan fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Der halbe Kasten Beck's auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!" Er öffnete eine Flasche und gab sie dem HSV-Fan. Der nickte zustimmend und leerte die Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Werder-Fan zurück. Der nahm sie und steckte sie zurück in den Kasten. Die HSV-Fan fragte ihn mit etwas schwerer Zunge: "Willst du nicht auch trinken?" Der Werder-Fan schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."

 

:applaus:

 

Krämpfe!!!!!!!

 

Einer noch, dann bin ich erstmal blank:

Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt.
Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt:
Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3x3?
Chantal: 5!
Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..
Das ganze Stadion singt: "Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok. Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?
Chantal: 7!
Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: Naja, was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?
Chantal: 9!

Das Stadion: "GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!"

 

den muss ich mir merken

ok ich hab auch was gefunden. sind auch sehr gut wie ich finde

1.

Ein Werder-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge:
"Hey, wer will einen super HSV-Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein glatzkopfiger Kerl um und sagt: "Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein HSV-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kg schwer und ebenfalls HSV-Fan und sein Kumpel ist sogar 203 cm und 166 kg schwer und ebenfalls HSV-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?"
Darauf der Bremer: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"


2.

Ein Werder-Fan fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung
runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die
Schienen. Da fragt der Bremer den Schaffner: "Hören Sie mal, der
Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung
wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?" "Keine
Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer
fragen." Der Bremer geht nach vorne zum Zugführer und fragt:
"Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss
entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen.
Was war denn passiert?" Der Zugführer antwortet
darauf: "Auf den Schienen stand ein HSV-Fan". "Ja, aber da fährt
man doch einfach drüber!" meint der Bremer. Der Zugführer
erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die
Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und
zurück auf die Schienen...

 

"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit dem Opi schaukeln?"
"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"

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Kundendienst: "Guten Tag, Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows Vista installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."

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Anton und Daniel spielen bei Anton zu Hause Wilhelm Tell. Daniel steht an einem Baum, den Apfel auf dem Kopf. Anton nimmt die Armbrust, schießt und trifft... Daniels linkes Auge. Ok, zweiter Versuch. Anton zielt, schießt, Mist, diesmal wars das rechte Auge. Einen Bolzen ham wir noch. Doch plötzlich geht Daniel weg.
Anton: "Du Spielverderber! Nur weil ich daneben geschossen habe ?"
Daniel: "Nein, aber Mama hat gesagt, ich soll nach Hause kommen, wenn es dunkel wird!"

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Zwei Piloten stürzen im Dschungel ab und werden von Kannibalen gefangengenommen.
Der Kanibalenkönig sagt: "Bringt mir 100 Früchte des Waldes. Ich werde Euch eine Aufagbe geben. Wenn Ihr die erfüllt, seid Ihr frei!"
Beide gehen in den Wald. Als der erste zurückkomm, hat er 100 Waldbeeren dabei.
Der König sagt: "Schieb Dir die Beeren in den Hintern. Wenn Du es schaffst, nicht zu lachen, bist Du frei."
Der Pilot drückt sich eine Beere hinein, eine zweite...schließlich ist er bei 98 angelangt. Und fängt tierisch an zu lachen.
"Sag mal bist Du bescheuert?", sagt der König, "Noch zwei Beeren und Du wärest frei gewesen!"
"Ich weiß, aber guck mal da hinten. Da kommt mein Kollege, der hat 100 Kokosnüsse gesammelt!"

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Zwei Ärzte gehen druchs Krankenhaus. Dabei kommen sie an einem Zimmer mit einem Patienten vorbei, der sich dauernd einen runterholt.
Arzt 1: "Was hat der denn ?"
Arzt 2: "Sperma-Überproduktion, wenn er aufhört, dann platzt er."
Darauf gehen beide weiter. Schließlich kommen sie an einem Zimmer vorbei, in einem Bett liegt ein Patient. Eine bildhübsche Schwester bäst ihm einen.
Arzt 1: "Was hat der denn ?"
Arzt 2: "Dasselbe, aber der ist Privat versichert....."

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Sitzen zwei Männer am Rande eines Swimming-Pools. Ein weißer und ein schwarzer. Der Weiße lässt sein bestes Stück ins Wasser gleiten.
"Genau 25,8 Grad warm."
Der Schwarze tut es ihm gleich.
"Und genau 2,50 tief."

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Ein Mann fragt eine Frau: "Wuerden Sie fuer 1.000.000 DM mit mir schlafen?" Sie: "Klar doch."
Darauf er: "Wuerden Sie auch fuer 10 DM mit mir schlafen?"
Sie: "Nein, wofuer halten Sie mich!!!"
Er: "Das haben wir geklaert, jetzt geht es nur noch um den Preis...."

 

Die beiden sind genial!

 

Der is einfach zu hart

schon lange keinen so geilen Witz mehr gelesen

 

"Mami, Mami, warum läuft Papi Zickzack?"
"Sei ruhig, drück ab!"

"Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika"
"Sei ruhig, schwimm weiter"

"Mami, Mami, kann ich jetzt mit Opa spielen?"
"Sei ruhig, der Sargdeckel bleibt zu!"

"Mami, Mami, ich mag Oma nicht!"
"Sei ruhig, es wird gegessen, was auf dem Tisch kommt"

"Mami, Mami, ich will nicht immer im Kreis laufen."
"Sei ruhig, sonst nagel ich den anderen Fuss auch noch fest!"

 

Warum haben Frauen so einen breiten Ups, ich muss meine Wortwahl ändern ?
Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen!

Und warum haben Frauen Beine?
Guckt euch doch die Sauerei bei den Schnecken an...

 

Alle

 

"Mami Mami, haben wir noch so leckere blaue Nudeln?"
"Nein die Oma hat ihre Krampfadern doch veröden lassen."

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"Mami, Mami warum schieben wir den Wagen über die Klippe?"
"Psst! Sei still Vati wird wach!"

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"Mami, Mami, ich will nicht nach Australien."
"Sei still und grab weiter.

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"Mami, Mami, ich hab heute wieder mit Opa gespielt!"
"Aber Kindchen, du sollst doch nicht so tief im Sandkasten buddeln!"

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"Mami, Mami mir ist ganz schwindlig!"
"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

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"Mami Mami, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?"
"Nein, Peter!"

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"Mami, Mami! Im Flur steht ein Mann!"
"Ja, dann laß ihn doch!"
"Hab ich schon, aber der will noch mal!"

 

Was hat zwei Beine und kann fliegen?


zwei Amseln