Witze-Erzähl-Thread

Verkehrt!!!!!! Triathlon beinhaltet 3 Sportarten:
- Laufen
- Schwimmen
- Radfahren

Hättst ihn eher so erzählen sollen:
"Zu Fuß ins Schwimmbad, 3 Runden schwimmen und mit dem Fahrrad wieder heim!"

Ich kenn den aber nen bissel anders und zwar so:

"Polnischer Triathlon:
Durch die Oder schwimmen, bis nach Berlin laufen, mit Auto zurück"

 

Was macht er wohl im Schwimmbad? Man muss ja nicht alles extra erwähnen, es war wohl offensichtlich dass er sich da nicht ein Kinofilm anschauen wollte. ; )

 

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause. Beide total
blau, es wird rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist,
hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n
jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also
zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine. Schlägt die Bettdecke zurück -
alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich
getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:
alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab
ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt
in die Küche, zählt die Messer durch - alle
Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab
ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen.

 

Zwei Fische unterhalten sich, sagt der eine zum anderen "Wenn morgen schönes Wetter ist, gehen wir dann schwimmen?"

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Ein Mann sitzt vor dem Fernseher als es an der Tür klingelt. Der Mann steht auf und öffnet die Tür und sieht eine Schnecke auf der Türklinke sitzen.
Sagt die Schnecke: "Hey du, kann ich bei dir Fernsehen gucken?"
"Nein!", sagt der Mann und knallt die Tür zu.
Nach einer Weile klingelt es wieder. Der Mann öffnet die Tür und wieder sitzt die Schnecke da. Die fragt wieder: "Hey du, kann ich bei dir Fernsehen gucken?"
"Nein!", sagt der Mann wieder und flitscht die Schnecke weg.
Zwei Tage später, es klingelt an der Tür, die Schnecke sitzt da und sagt: "Hey, was sollte das denn eben?!"

 

Mal fremdsprachlich

Why is 10 affraid of 7?

Because 7 8 9!

 

Den fand ich nicht übel, hab den aber glaube ich schonmal irgendwo gelesen.

 

Danke
Immer diese Klugscheißer

 

Ein katholischer, ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genemigen sie sich ein Bad im Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet: "Tja, ich weiß nicht, wie das bei Euch ist, doch in meiner Gemeinde erkennt man sich am Gesicht ..."

*

Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"

*

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"

 

Ausbesserungsarbeiten an der Außenmauer des Nonnenklosters. Zur Mittagszeit hat die warmherzige Äbtissin noch etwas vom Essen übrig und entscheidet sich, es den Mauern nach draußen zu bringen, nicht jedoch, ohne sich vorher von deren Bibelfestigkeit zu überzeugen. So steuert sie, den Kochtopf in den Händen, auf den erstbesten Arbeiter zu und fragt ihn:

>> Kennst Du Pontius Pilatus? <<

...worauf der sich umdreht, und in Richtung seiner Kollegen ruft:

>> Ööööy, sach ma eine Pontius Pilatus bescheid, seine Alte is mit'm Essen hier <<

 

Deine Mutter verleiht Brennholz

 

Ein Mann will in einem Geschäft Damenslips kaufen.
"Interessiert sich Ihre Frau für Fußball?", fragt der Verkäufer.
"Wieso?"
"Na ja, davon hängt die Packungsgröße ab. Nehmen wir mal an, sie ist Hamburg-Fan, dann gibt es die hier mit fünf Slips. Montag bis Freitag. Oder sie ist Werder-Fan, dann ist der Siebenerpack das Richtige. Für Montag bis Sonntag. Und dann haben wir noch den Zwölferpack für Bayern-Fans. Januar, Februar, März..."

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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? - Den 2. Gang!

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Eva schreit Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht."

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Sie sagt: "Ich muss zum Sport."
Er sagt nichts.
Sie wieder: "Ich muss zum Spoohoort."
Er: "Was machste denn?"
Sie: "Bauch, Beine, Po!"
Er: "Davon haste doch genug, mach doch mal Titten!"

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Im Auslandseinsatz bekommt ein junger Soldat Post von seiner Freundin, die ihm mitteilt:
"Es tut mir wirklich leid, ich habe mich in einen anderen verliebt. Ich möchte mich also von Dir trennen. Bitte schick mir noch mein Foto zurück. Elke."
Der Soldat überlegt nicht lange, sammelt von seinen Kameraden Fotos ihrer Frauen, Freundinnen, Schwestern und Mütter, packt sie alle in einen Briefumschlag und schreibt dazu:
"Liebe Elke, leider weiß ich nicht mehr genau welches davon Du bist. Bitte such Dein Foto raus und schick mir die anderen zurück..."

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Ein Mann sitzt in einem randvollen Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und
warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress" sagt sie.
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Polen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Koslowski" !

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Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt:
Maria ist besorgt, weil ihr Sohn Jesus noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschieht es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist
und habe sie geheilt."

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Kommt ein Mann in eine Sperma-Bank. Zieht einen Revolver und sagt zu der Angestellten: "Los, zum Tresor!" "Aber guter Mann, wir haben doch gar kein Geld, wir sind eine Sperma-Bank!" Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!" Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit Sperma raus und sagt: "Trink das!" Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: "Trink das!" Nachdem sie die Gläser leer getrunken hat, zieht er seine Maske runter und sagt: "Siehst du Schatz, geht doch..."

 

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?


Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

 

A little Weihnachtsgedicht

When the snow falls wunderbar,
and the children happy are.
When the Glatteis on the street,
and we all a Glühwein need.
Then you know, es ist soweit.
she is here, the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus is besetzt,
weil die people fahren jetzt.
All to Kaufhof, Mediamarkt,
kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things,
and the Christmasglocke rings.

Mother in the kitchen bakes,
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks.
Daddy in the Nebenraum,
schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum.
He is hanging off the balls,
then he from the Leiter falls.

Finaly the Kinderlein,
to the Zimmer kommen rein.
And it sings the family
schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And then jeder in the house,
is packing the Geschenke aus.

Mama finds unter the Tanne,
eine brandnew Teflon-Pfanne.
Papa gets a Schlips and Socken,
everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
all around is Harmonie.
Bis mother in the kitchen runs,
im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr,
with Tatü, tata daher.
And they bring a long, long Schlauch,
and a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas now is in the Ups, ich muss meine Wortwahl ändern

 

wunderbares weihnachtsgedicht

 

Dieses Gedicht besticht sowohl mit jährlich wiederkehrendem Realismus, als auch mit der Mahnung an alle Werbefachleute und solche, die es werden wollen, es mit dem "denglisch" nicht all zu sehr zu übertreiben.

 

sehr sehr nice!!!

 

Stilistisch absolut TOP!!!:applaus:

 

Hab da auch noch eins:


Weihnachtsgedicht

Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehn,
ich hab's überfahren - es war ein Versehn,
ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.
Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feürte gerad seine Rentiere an.
Ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rummsen und er klebte am Manta.

Am Ende sah ich auch Nikolaus,
er stürmte grad aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollt am Automaten neü Präser sich kaufen.
Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehn,
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehn.

So ist die Moral von dem Gedicht,
fahr zu schnell Dein Auto nicht!
Denn als ich zu Haus war, da musste ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen.
Vom Niklas, vom Christkind und vom Santa Claus,
ja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus .....