Witze-Erzähl-Thread

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer:
"Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Verlobte eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"

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Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem
Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

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Oh Mann, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

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Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

 

Die sind alle 4 zum schießen

 

Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt.

Mann: "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir ganz schnell bescheinigen, das ich kein AIDS habe!"

Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!"

Mann: "Solange kann ich aber nicht warten! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, dass ich kein AIDS habe!"

Doktor: "Ich kann sie verstehen! Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese?"

Mann: "Ja?"

Doktor: "Also machen sie bitte folgendes: Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie ihn raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, dass sie kein AIDS haben!"

Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter ..."

Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt: "Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz!"

Mann:"Heiraten? Quatsch. Ich werde Schäfer!"

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Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.

"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"

"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"

"Weißt du was, Sohn, meint Vater mit plötzlichem Interesse, du gibst mir die Salbe und ich kauf dir ein Auto."

Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.

"Dad, wozu die Autos", fragt er.

"Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter"

 

Treffen sich zwei Rosinen
fragt die eine Rosine: Warum tragst du einen Helm?
sagt die andere Rosine: Ich muss gleich in den Stollen.

 

Ich glaube, ich hab Tinitus im Auge!
Ich sehe nur Pfeifen!

Sorry, musste mal wieder raus!

 

Hast du die Pointe absichtlich weggelassen?

 

ja!

 

Und ich glaube, du hast den Witz ganz dreist von den vorherigen Seiten geklaut

 

Den Witz, den ich geschrieben habe, gibt es ja schon. Habe ich gar nicht gesehen.


Zwei Frauen sitzen in einem Cafe. Dann sagt eine der Frauen: "Mein Mann beachtet mich gar nicht mehr.", sagt die andere. "Versuch ein Schaumbad mit Pril und bringe ihn zum spielen."

Die Frau geht nach Hause, schüttet Pril in die Badewanne und legt sich in den Schaum. Als der Mann die Wohnungstür öffnet ruft sie "Pril, Pril, Pril nun beginnt das Spiel."
da ruft der Mann zurück ""Ata, Ata, Ata in die Kneipe geht der Vatta!"

 

Was ist orange und geht durch die Alpen?

Eine Wanderine

 

Eine kleine Geschichte zum Schnee...

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich
haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen
wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So
romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden
Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen
schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in
meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühle
mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt.
Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt
wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben.
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung.
Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße
Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis
zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich
glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad
gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich
beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag
zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel schaufeln
müsste, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich wurde nicht so pusten und
schnaufen.
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und
Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank
aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfallt. Das ist lächerlich -
schließlich sind wir nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den * gefallen, als ich Salz streuen
wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich
grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der
Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein
Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu i irritieren.
Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es,
wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren.
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber nochmal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch
mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal
vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die
sagten, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen.
Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März
wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die
Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.
22. Dezember
Bob hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch 30 cm von dem weißen Zeug
gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten
gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich
mich angezogen, schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu
müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine
Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube,
dass der ******* lügt.
23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich
heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - Ich muss SCHAUFELN!!!
Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich
glaube, dass sie lügt.
24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die
Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den *
kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß
genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig
bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runter gerast und wirft tonnenweise
Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir
Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach
Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Scheiße. Eingeschneit. Der Gedanke an
Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der
Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm meine Schaufel
über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube,
dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich
sie umbringen.
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war
IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH
VERRÜCKT!!!
29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird
einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält er mich
eigentlich?
30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 25.000 Euro
Schmerzensgeld. Meine Frau ist zur Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angezündet. Endlich warm. Nie mehr Schaufeln.
8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen die sie mir geben. Warum bin ich an das Bett
gefesselt?

 

Ich weiß nicht, aber irgendwie finde ich diese Kalendergeschichten doch eher unlustig.

 

Geht mir genauso

 

Und noch schlimmer ist es, wenn deine Kollegin auf der Firmen-Weihnachtsfeier meint, sie müsse diese Geschichte (nur noch etwas länger) ganz langsam vortragen und du seit dem "9. Dezember" ganz dringend pinkeln musst wie ein Brauereipferd.

 

Dann mach es doch so wie Lehmann. Einfach unterm Tisch Hose auf und laufen lassen und dann über die Pfütze unterm Tisch wundern.

 

Was ist weiß und stört beim Essen?


Eine Lawine.

Eine Kerze zur Anderen: Du, ist Wasser gefährlich für uns?
Darauf die Andere: Da kannste von Ausgehen!

 

Vorgestern bei Olaf Schubert gehört, hat sicher soooooooo nen Bart, aber köstlich.

Was macht ein Schotte mit ner Kerze vorm Spiegel?

- Den 2. Advent feiern.

 

Wie sieht der polnische Triathlon aus?

-Zu Fuß ins Schwimmbad und mit dem Fahrrad wieder heim!

 

Ahhh, wie geil. Damit werde ich morgen erstmal meinen rothaarigen Beifahrer aufziehen.

 

Einen Iren?