Witze-Erzähl-Thread

Werden ein Italiener, ein Holländer und ein Deutscher in der Wüste beim Wasserklauen erwischt.
Vor Gericht erhält jeder von ihnen 100 Peitschenhiebe.
Als erster wird der Italiener ausgepeitscht.
Der Auspeitscher fragt den Italiener: "Hast du vor den Hieben noch einen Wunsch?"
Der Italiener: "Ja, ich möchte ein Kissen auf den Rücken gebunden bekommen."
Gesagt, getan. Leider geht das Kissen nach 20 Hieben kaputt und der Italiener kommt fast um vor Schmerzen.
Nun ist der Holländer an der Reihe. Hier genau die gleiche Frage.
Der Holländer überlegt: Wenn bei dem Italiener das Kissen nach 10 Hieben kaputt geht, nehme ich 2 Kissen.
Also werder ihm 2 Kissen aufgebunden. Diese sind nach 50 Hieben kaputt und der Holländer hat ein kaputten Rücken.
Nun ist der Deutsche an der Reihe. Auch hier die gleiche Frage.
Der Deutsche antwortet, wie aus der Pistole geschossen: "Ich möchte den Holländer auf den Rücken gebunden bekommen."

 

Wichtige Tipps und Rituale zum Überleben beim Glühweintrinken

Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Glühwein-Saufen
feststehende Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:

1. Glühwein bestellen

Ein Glühwein bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man
'ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi
das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen.
Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau
die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen.
Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Glühwein
haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht - saufen ist schließlich
kein Spaß.

2. Großzügigkeit zeigen

Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn
eins in die Hand drücken soll. Am besten die Tassen wild in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit.
Nur der kleinkarierte ****** stellt sich da an.

3. Bezahlen und Nachbestellen

Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese ******* saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Glühwein bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt.
Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde
ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Tassen in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

4. Beschleuniger

Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch 'ne Runde Korn oder die
absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem
Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde.
Hier wird'sernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die
Flucht ergreifen.
Merke: Glühweinsaufen auf dem Weihnachtsmarkt kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

5. Pausen

Konsequent durchgezogen, bist du normalerweise auf'm Platz um halb neun
stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht
nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei.
Was also dann? Pause machen!

Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:

a) Bratwurstfressen

Vorteil: An der Bude gibt's kein Meyers Bitter, da bist du also 'ne
zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Weihnachtsmärkten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann.
Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft
von
unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot.
Nun sagt der Laie: "Was für'n Scheiß, das könnte man doch viel besser
organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen." Falsch, die
mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.

b) Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative,
weil anstrengend und mit Frauen.
Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und du musst
in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen
und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und du kannst Dir ein paar Glühwein aus den
Rippen schwitzen. Hast du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der
Thekenmarsch und du stehst wieder da, von wo du gerade geflohen bist.

6. Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox auf'm Weihnachtsmarkt.
Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst du auch noch stehen, wenn's
eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den du für die Stehhilfe
zahlst, ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles.
Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist 'ne Cocktailbar: Cocktail heißt
aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also
vorsichtig: Hier kann's ganz schnell zu Ende gehen.

7. Kotzen

Bevor du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt,
nämlich das Kotzen. Klingt zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn
dein Körper dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste
und vielleicht sogar Glück, dass du die letzten zwanzig Glühwein noch
erwischst, bevor sie dein Gehirn erreicht haben.
Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

8. Die Letzten

So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder an die Theke und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen.
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer
mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn's ein Meyers Bitter
ist, kannst du dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den
Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die
ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht
noch mehr saufen müssen.
Vorteil dieser Phase des Weihnachtsmarkts:
Du musst nicht mehr extra zur Toilette latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

9. Nach Hause gehen

Fällt aus. Mach dir keine Illusionen: alleine schaffst du's nicht mehr.
Taxis gibt's nicht in der Nähe, und wenn, würden sie dich bestimmt nicht
mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um dich zu holen, die ist froh, dass
dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel
und Gardinen zieht. Was bleibt ist...

10. Der Morgen danach

Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie du ihn noch nie in deinem ganzen
Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst du zurück. Dann machst du deine
verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen
Köters von dem Glühweinfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach
einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch:
Stütz-Glühwein bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

 

passt mit dem schützenfest, was sicherlich der orginaltext war, einfach besser
ich kenn zumindest keine sektbar aufm glühweinmarkt und getanzt hab ich da auch noch nie

 

Rezept für eine gute Partnerschaft

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..." Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise:"Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"

 

Die junge Ehefrau sucht nach dem ersten großen Krach mit ihrem Ehemann Trost bei ihrer Mutter. Die Mutter beruhigt: "Nur ruhig, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe mal vor." Darauf die Tochter verzweifelt: "Schon, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche!"

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Sagt eine Blondine, deren Auto gerade geklaut wurde, auf dem Polizeirevier: "Als ich aus dem Haus kam, sah ich noch, wie jemand mit meinem wagen weggefahren ist." "Haben Sie den dieb erkannt?" "Nein, aber ich konnte mir die Autonummer merken!"

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Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

 

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

 

Geht ein Mann zum Bäcker:

Mann: "Ich hätte gerne 19Brötchen."
Bäcker: "Nehmen sie dóch 20!"
Mann: "Warum?"
Bäcker: "Dann haben sie eins mehr!"



Geht noch ein anderer Mann zum Bäcker:

Mann: "Ich hätte gerne 99 Brötchen."
Bäcker: "Nehmen sie doch 100!"
Mann: "Wer soll die denn alle essen?"

:18:

 

Sehr gut. 1:0 für den Prof.

 

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.

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Wozu haben Frauen vier Lippen Zwei zum Blödsinn reden und
zwei zum Wiedergutmachen!

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In einem kleinen Dorf feiert eine Frau ihren 120. Geburtstag Natürlich sind auch jede Menge Journalisten zugegen. Ein Reporter fragte sie:
"Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?"
Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen!"
Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?"
"Das war Neunzehnfünfundvierzig."
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"
Sie: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!"

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Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:
"Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und ruft: "Hier! Waschen und bügeln!"

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Warum sind Männer klüger als Frauen?
Da wo die Männer denken haben die denken haben die Frauen ein Loch.

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Karin und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich sagt Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto.
Fünf Minuten später meint Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert. Schau, es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" T
oni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!"
Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?"
Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu."

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Wie nennt man in der Fliegersprache eine häßliche Stewardess?

Eine Notrutsche ..

 

Unsere Kleine hat Babys bekommen!!!

Wer kennt das nicht, arme Haustiere bekommen Junge, und niemand findet sich für den Nachwuchs!!! Pro Stück nur 2,95 €. Die Mama (im Bild mittig
rechts) gebe ich schweren Herzens auch ab. 20,00 €.

Ich bitte euch, fasst euch ein Herz, ich will sie nicht aussetzen müssen.


Haustier

 

Horror. Was schlimmeres als Spinnen gibt es für mich nicht.

 

verdirb doch nicht den witz indem du hierhin schreibst was für ein tier das ist :zweifeln: aber hast recht

 

Sehe ich richtig, dass das keine Spinne im Terrarium ist, sondern einem im Haus oder so?

 

Okay, erledigt.

 

Das ist doch ein Fake oder aus 'nem Film oder so, denke/hoffe ich.

 

http://ostseemimi.files.wordpress.com/2008/06/spinne_babies.jpg


Das kommt, wenn man bei google Bilder "Spinne mit Babys" eingibt, als erstes


Bin ich auch noch drauf reingefallen

Hab aber auch gar nicht mitbekommen, dass wir hier im Witze Thread sind

 

Göttlich

 

danke

 

Gerne.

 

Ein Fussballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spass macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen ..."

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Miroslav Klose, Breno und Louis van Gaal sitzen vor dem Kreißsaal.
Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Klose rennt los und greift sich das schwarze Baby.
Daraufhin meint Breno: "Miro, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Klose: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"

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Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fussballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..."