Witze-Erzähl-Thread

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Ich liebe solche viel zu schwarzen Witze.


... auch wenn der hier gleich zensiert wird,

 

Ich auch, aber leider wurden meine Witze hier schon viel zu oft zensiert :18:
Die Mods haben wohl was gegen schwarzen Humor.
Ich hab auch bei der Titanic-Karikatur zu Enke gelacht. :stirn:


Was haben Boris Becker und Lady Di gemeinsam?
einen Aufschlag von 180 km/h

 

Die Titanic Karrikaturen finde ich auch nicht so schlimm, auch wenn sie natürlich brisant sind (und es auch sein sollen). Diese "Entschuldigung" ist aber erbärmliche Polemik. Spätestens damit verletzt man nämlich wirklich Menschen.

 

Da hast du recht, ich seh das auch so.


Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."
Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!"
Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich ... ach ja richtig, erdrosselt!"



Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? -
Ganz einfach: wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!

 

@Biju: Ich schmeiß mich grad bei jedem deiner Witze weg! Ok is was anderes:applaus:

 

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen ... Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to! hai to!". Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Hä? Was heißt denn hier 'falsches Loch'?"


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Fallen zwei Schokoladen die Treppe runter.
Sagt die eine: 'Oh Mann, ich hab' mir sämtliche Rippen gebrochen.'
Meint die andere: 'Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen.

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Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

 

"Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad."
"Und was willst du dagegen tun?"
"Tja, ich werde ihm das Fahrrad wohl wieder wegnehmen müssen..."

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Ein Fluggast steht am Lufthansa-Schalter und fragt den Angestellten: "Ist es möglich, dass ich nach Frankfurt fliege, der große Koffer nach Berlin und die Reisetasche nach Düsseldorf?" Der Angestellte erwidert irritiert, daß das nicht möglich sei. Darauf der Fluggast erleichtert, "Dann ist ja gut, denn letztes Mal habt ihr das noch hinbekommen."

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Er: "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen? "
Sie: "Oh ja, super Idee!"
Er: "Ok, dann bis Montag!"

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Ein Türke und ein Deutscher in Tenever haben sich ein neues Auto gekauft.
An einem Samstagvormittag bringen die beiden ihre Fahrzeuge auf Hochglanz.
Als der Deutsche einen Eimer Wasser über sein Wagendach schüttet, holt der Türke eine Säge aus dem Werkzeugkasten und sägt damit ein Stück vom Auspuff ab.
"Was ist denn mit dir los, Adnan?" fragt der Deutsche, "hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?"
"Wieso?" sagt Adnan. "Wenn du deinen taufst, kann ich meinen ja wohl beschneiden..."

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Pilot zum Tower: "Rate mal, wer jetzt kommt ?"
Tower schaltet die Landebahnbeleuchtung aus und antwortet: "Rate mal, wo wir sind!"

 

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"

 

Eine Frau geht Einkaufen. Ihre Einkaufsliste war:
1 Brot
1 Apfel
1 Liter Milch
und so weiter, alles nur je einmal.

Der Verkäufer an der Kasse sagt zu ihr:
"Sind sie Single?"

"Ja," sagt die Frau, "Sehen Sie das an meinem Einkauf?"

Da sagt der Verkäufer:
"Nein, sie sind halt so wahnsinnig hässlich..."

 

Klein Peter geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Peter rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Peter rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

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Treffen sich zwei Frauen und streiten sich wer den begabtesten Sohn hat.
Sagt die erste Frau: "Mein Sohn hat eine Blume an die Hauswand gemalt, die sah so echt aus, dass die Nachbarn gekommen sind und sie gießen wollten."
Darauf die zweite: "Das ist doch gar nichts, mein Sohn hat eine Vagina an die Heizung gemalt, und der Opa verbrennt sich seitdem dauernd die Zunge!"

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Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schnäuzt sich ständig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregendem Anblick seines Freundes stehen.
"Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen?"
Antwortet ihm der erste: "Ja weißt Du, ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet."
Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund."
Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufene, tränende Augen und ist völlig am Ende.
Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst."
Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast.Hab da dann auch so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weißt du, wo ich aufgewacht bin? Im Schnauzer vom Motorradfahrer!"

 

sehr sehr geil!!!!!! :applaus:

Kommt ne Frau zum Frauenarzt.
Sagt der Arzt ganz entsetzt: "Man sie haben aber ein großes Loch!"
Sagt die Frau: "Sie sind aber frech, das lass ich mir nicht gefallen!"
und geht dann zu einem anderen. Wieder dieselbe Reaktion: "Man das ist aber ein riesen Loch...!"
Sie haut wieder entsetzt ab...
Als sie zu Hause war, überlegt sie, dass das doch garnicht sein kann...
Sie legt sich einen Spiegel auf den Boden, um das zu überprüfen.
Urplötzlich kommt der Opa herein und fragt: "Was machst du denn da?"
Sie ganz erschrocken: "Ich probiere einen neuen tanz aus...!"
Sagt der Opa: "Dann sei aber vorsichtig, unter dir ist ein großes Loch..."

 

Der is einfach zu geil

 

Kommt ne Frau zum Arzt. Dieser fragt, was er für sie tun könne.
Sie sagt: "Herr Doktor ich habe eine große Warze auf der Schamlippe, können sie mir die nicht entfernen?"
Der Doc schaut sich das an...
"Hmmmmmmm, ich kann nichts versprechen, aber ich geb mein bestes!"
Als sie von der Narkose aufwacht fragt sie gleich den Arzt: "Und Herr Doktor, konnten sie die Warze entfernen???"
Er: "Nein, tut mir Leid, aber ich hab auf der anderen Seite einen Schlitz gemacht, jetzt können sie zuknöpfen!"

 

Ein Pärchen kommt zum Babyausstatter: "Wir hätten gern ein Himmelbettchen."
"Soll es rosa oder blau sein?"
"Nein, schwarz, bitte - es war eine Fehlgeburt"

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"Wir haben jetzt einen kleinen Äthiopier adoptiert. Wir geben ihm auch nur einmal die Woche was zu essen, damit er sich wie Zuhause fühlt."

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Zu Weihnachten besucht der Nikolaus das Irrenhaus: "Na, wer kann mir ein kurzes Gedicht aufsagen? Wer es gut macht, bekommt auch ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der erste und stammelt angestrengt: "Nanampfnanaml". Darauf der Nikolaus: "Und wer mich Ups, ich muss meine Wortwahl ändern , der kriegt gar nix!"

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Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Second Hand-Shop

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Mantafahrer Günni fragt einen zum Krankenstuhlfahrer: "Ey, wie schnell läuft'n das Ding?" - "Sechs km/h" - "Boah - kannste ja gleich laufen!"

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Ein Obdachloser geht mit seinen 2 Freunden zu McDonald's und fragt den Kassierer: "Haben sie drei Zahnstocher für mich und meine Freunde ?" Der Kassierer gibt ihm die Zahnstocher, nach 5 Minuten kommen die Männer wieder und fragen, ob sie drei Strohalme haben könnten. Darauf der McDonald's-Mitarbeiter: "Wofür braucht ihr das denn alles?" Der Obdachlose antwortet: "Da vorne hat einer hingekotzt und die großen Stückchen sind schon weg!"

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Papst Johannes Paul II will einmal selbst einkaufen und geht zum Aldi. Dort wird er an der Kasse mit einem riesiegen Blumenstrauß empfangen. "Oh, vielen Dank!", darauf der Papst, "Bekomme ich nun diesen schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der eine Millionste Kunde?" - "Nein, nein!", erwidert der Filialleiter, "Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!"

 

Ich musste gerade auch über diesen bündigen und prägnanten Witz mit dem Wochenende lachen.

Der Witz ist so unglaublich schlecht, dass er schon wieder gut ist.

 

Drei afrikanische Frauen streiten sich, welche von ihnen den echtesten schwarzen Mann hat. "Mein Mann" sagt die erste "ist ein echter Neger. Der hat sogar schwarze Handflächen." - "Ach was," sagt die zweite "mein Mann hat sich neulich geschnitten! Der hat sogar schwarzes Blut!" - "Hahaha!" lacht die dritte "Mein Mann hat neulich im Zelt einen Furz gelassen, da mußte ich nachher drei Eimer Ruß raustragen."

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Was hat Lady Di mit französischem Champagner gemeinsam?
Beide werden in einer Holzkiste exportiert!

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Ein Tscheche, ein Pole und ein Russe sitzen im Auto. Wer fährt?
Die Polizei!

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Die Mutter liegt nach der Geburt im Krankenhaus, da kommt die Schwester mit ihrem Kind herein. Vor den Augen der Mutter bricht die Krankenschwester dem Baby den linken Arm. Die Mutter schreit. Nun bricht sie ihm den rechten Arm. Nun heult die Mutter. Jetzt auch noch das linke, dann das rechte Bein! Die Mutter ist völlig geschafft. Schwester: "April, April. Ihr Kind war doch schon tot!"

 

Biju: deine Witze erreichen die gewünschte Stufe der Provokanz nicht. Die sind einfach nur durchweg grottenschlecht.

 

Wenn du keinen schwarzen Humor magst,ist das Okay.
Trotzdem können andere sie lustig finden.

Ich finde die Witze spitzenmäßig