Witze-Erzähl-Thread

George Bush will seine angeschlagene Popularität heben und geht auf Tour durch Amerikas Schulen. Die Kinder dürfen Fragen stellen.
Meldet sich der kleine Billy: "Mr. Bush, ich habe drei Fragen: 1. Ist es nicht eine Sauerei, dass Sie Präsident geworden sind, obwohl Sie weniger Stimmen bei der Wahl erhielten als Ihr Gegenkandidat? 2. War es nicht ein Kriegsverbrechen, in den Irak einzumarschieren, obwohl er über keine Massenvernichtungswaffen verfügte? 3. War nicht der schlimmste terroristische Akt der Geschichte der Atombombenabwurf auf Hiroshima?" +Zack+ - in diesem Moment läutet die Pausenglocke, die Kinder stürmen auf den Pausenhof.
Danach geht es wieder mit Bush weiter. Meldet sich der kleine Bobby: "Ich habe fünf Fragen: 1. Ist es nicht eine Sauerei, dass Sie Präsident geworden sind, obwohl Sie weniger Stimmen bei der Wahl erhielten als Ihr Gegenkandidat? 2. War es nicht ein Kriegsverbrechen, in den Irak einzumarschieren, obwohl er über keine Massenvernichtungswaffen verfügte? 3. War nicht der schlimmste terroristische Akt der Geschichte der Atombombenabwurf auf Hiroshima?" 4. Warum hat heute die Pausenglocke 20 Minuten früher geläutet? 5. Wo ist Billy?"

-----------------------------------------------------------------

Gregor Gysi und Guido Westerwelle unterhalten sich in der Kantine des Bundestages.
"Es gibt so viele Arten Geld zu verdienen.", sagt Gysi, "Aber nur eine ehrliche."
"Und welche soll das sein?", fragt Westerwelle.
Darauf Gysi: "Wusste ich doh, dass Sie die nicht kennen."

 

Ich hab einen Tinnitus im Auge, ich seh nur Pfeifen.


Okay, reicht jetzt. :18:

 

Achtung Beine hoch - der kam flach...Aber ich hab herzlich gelacht

Hast du die Pointe...

 

Klein Otto sitzt vorm Fernseher. Es läuft Waschmittelwerbung. "Keiner wäscht reiner" hört er eine Frauenstimme sagen. Ganz aufgeregt rennt er zu seiner Mami. "Mami, Mami wasrum wäscht denn keiner Rainer?"

 

Kekse

Folgendes ist einem echten Menschen tatsächlich passiert, und dieser Mensch bin ich. Ich mußte mit dem Zug verreisen. Es war im April 1976 in Cambridge in England. Ich war etwas zu früh auf dem Bahnhof, weil ich mich in der Abfahrtszeit geirrt hatte. Also kaufte ich mir eine Zeitung, um das Kreuzworträtsel zu lösen, eine Tasse Kaffee und eine Packung Kekse. Ich setze mich an einen Tisch. Stellen Sie sich die Szene bitte genau vor. Es ist wichtig, daß Sie sich ein deutliches Bild davon machen. Da ist der Tisch, die Zeitung, die Tasse Kaffee, die Packung Kekse. Mir gegenüber sitzt ein Mann, ein vollkommen normal aussehender Mann in einem Straßenanzug und mit einer Aktentasche. Er sah nicht so aus, als würde er etwas Verrücktes machen. Doch dann machter er dies: Er beugte sich plötzlich vor, griff sich die Packung Kekse, riß sie auf, nahm sich einen Keks heraus und aß ihn.

Das, muß ich gestehen, ist genau die Sorte Verhalten, mit der Briten ganz schlecht umgehen können. Nichts in unserer Herkunft, Ausbildung oder Erziehung lehrt uns, wie man mit jemanden umgeht, der einem am hellichten Tag gerade Kekse geklaut hat. Sie wissen, was passieren würde, wenn das in South Central Los Angeles geschehen wäre. Ganz schnell wären Schüsse gefallen, Hubschrauber gelandet, CNN, na, Sie wissen schon... Aber schließlich tat ich das, was jeder heißblütige Engländer getan hätte: ich ignorierte es. Ich starrte in die Zeitung, trank einen Schluck Kaffee, versuchte mich vergeblich an dem Kreuzworträtsel und dachte: Was soll ich bloß tun?

Schließlich dachte ich: Geht nicht anders, ich muß einfach irgendwas tun, und bemühte mich sehr angestrengt, keine Notiz davon zu nehmen, daß das Päckchen rätselhafterweise schon geöffnet war. Ich nahm mir einen Keks. Jetzt habe ich's ihm aber gezeigt, dachte ich. Doch nein, denn einen Augenblick später tat er es wieder. Er nahm sich noch einen Keks. Da ich schon beim ersten Mal nichts gesagt hatte, war es beim zweiten Mal irgendwie noch schwieriger, das Thema anzuschneiden... "Entschuldingen Sie, ich habe zufällig bemerkt..." Also wirklich, so geht das einfach nicht.

Aber so aßen wir die ganze Packung. Wenn ich sage, die ganze Packung, meine ich, es waren im ganzen nur etwa acht Kekse, aber mir kam es wie eine Ewigkeit vor. Er nahm sich einen Keks, ich nahm mir einen, er nahm sich einen, ich nahm mir einen. Als wir fertig waren, stand er endlich auf und ging weg. Na schön, wir warfen einander vielsagende Blicke zu, dann ging er weg, und ich atmete erleichtert auf und lehnte mich zurück.

Wenig später fuhr mein Zug ein, ich trank schnell meinen Kaffee aus, stand auf, nahm meine Zeitung, und unter der Zeitung lagen meine Kekse. Besonders gut gefällt mir an dieser Geschichte die Vorstellung, daß seit einem Vierteljahrhundert irgendwo in England ein ganz normaler Mensch herumläuft, der genau dieselbe Geschichte erlebt hat. Nur fehlt ihm die Pointe.

(von Douglas Adams aus "Lachs im Zweifel", erstmals erzählt in einer Rede bei Embedded Systems 2001)

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Geliebten?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
20 Jahre und 45 Pfund!

 

Unterschied zwischen einer 8-jährigen und einer 18-jährigen?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
... die 8-jährige schwänzt die Schule :stirn:

 

Ein Mann hat ständig Kopfschmerzen und geht zum Arzt.
"Und? Was ist es was Ernstes, Herr Doktor?"
"Na ja, ich verschreibe Ihnen am besten mal ein paar Moorpackungen."
"Und das hilft?"
"Nö, aber Sie können sich schon mal an den modrigen Geruch gewöhnen."

-------------------------------------

Eine junge, hübsche Frau hat spätabends eine Panne mit ihrem Auto. In der Nähe liegt ein Einsiedlerhof, zu dem sie auch hingeht und anklopft. Der alte Bauer macht die Tür auf und sie berichtet ihm von der Panne. Spricht er bedächtig: "Keine Sorge, sie können heute nacht hier schlafen, aber eines sage ich Ihnen gleich: Finger weg von meinen beiden Söhnen!" Sie blickt um den Bauern rum und sieht dahinter die zwei Söhne, allesamt stattliche Burschen, aber von der Welt noch nie was gesehen. Sie nickt und geht auf's Gästezimmer. Nachts schleicht sie dennoch zu den beiden Söhnen und flüstert ihnen ins Ohr: "Soll ich euch das wahre Leben zeigen?" Sie nicken. "Aber ihr zwei müßt diese Dinger hier drüberstreifen, denn ich will nicht schwanger werden von euch!" Sie nicken erneut und die wilde Dreierorgie beginnt.
Vierzig Jahre später sitzen die beiden Männer gemeinsam vor dem Haus auf der Bank und sinnieren so vor sich hin. Sagt der erste: "Du Schorsch..." "Hm, was?" "Erinnerst du dich noch damals an die Nacht mit der fremden Frau?" "Hm, ja." "Und, macht es dir heute noch was aus, daß sie schwanger wird oder nicht?" "Hm, nein!" "Gut, dann laß uns endlich diese Gummidinger abnehmen..."

-----------------------------------------

Eine Familie macht Urlaub am FKK-Strand. Der kleine Sohn sitzt im Sand und baut Burgen, als ein Mann vorübergeht. Aufgeregt springt der Kleine auf und rennt zu seinen Eltern: "Papi Papi, guck mal. Der Mann da hat aber eine komische Zahnbürste, nicht?" Die Eltern starren sich entgeistert an, ehe der Vater fragt: "Sach mal, wie kommst du denn drauf, daß das eine Zahnbürste ist?" "Ei Papi, ich habe doch gestern bei euch durchs Schlüsselloch geschaut und gesehen, wie du damit dem Zimmermädchen die Zähne geputzt hast..."

 

Was ist ein Italiener mit einem Arm???


















Sprachbehindert:stirn:

 

Es ist mir zwar ein bisschen peinlich, aber ich schnall den Joke auch nach dreimaligem Durchlesen nicht.
Hatte jetzt jeder eine eigene Packung für sich, und der Erzähler hat bei dem Gegenüber mitgefuttert? Also, war eigentlich der Erzähler der Keksdieb? Stehe auf dem Schlauch, sorry.

 

Röchtööööch

 

Und was haben Helmut Kohl und eine künstliche Befruchtung gemeinsam?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Bei beiden ist der Spender unbekannt!

 

Hm. Dann finde ich das nicht witzig.
Trotzdem danke .

 

Eigentlich hätte es auch sehr gut HIER reingepasst.

 

Frisch im Fernsehen gesehen:

Wieviele FDP-Anhänger braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen. Wenn die Rahmenbedingungen stimmen und die Steuern gesenkt werden, wird der Markt dafür sorgen, dass sich die Glühbirne von alleine wechselt.

Quelle: Extra-3.

 

Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal,
aber weit und breit ist kein WC zu sehen.

Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.

Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.

"So geht's nicht weiter.

Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.

Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen
den Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
Wir werden dich nie vergessen,
deine Freunde von der Feuerwehr

 

Fährt ein Mann eine Straße entlang und sieht am Rand zwei Strafarbeiter im S04-Trikot, die Sozialdienst schieben müssen. Der eine hebt ein Loch aus, der andere schippt es wieder zu. Ein paar Meter weiter dasselbe, und dann wieder und wieder... er fragt die beiden was sie da machen. Antwort: normalerweise sind wir zu dritt, aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank....