Witze-Erzähl-Thread

Wie werde ich mein eigener Opa?

Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine
Witwe, die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene
Tochter hatte. Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich
in meine Stieftochter und heiratete Sie wenig später. Ich war etwas
verblüfft,als ich mir klar darüber wurde, dass mein Vater nun mein
Schwiegersohn geworden war und meine Stieftochter jetzt auch meine
Mutter war, denn Sie war ja die Frau meines Vaters. Einige Zeit später
bekam meine Frau einen Sohn, der gleichzeitig Schwager meines Vaters
wurde, denn er war ja der Bruder seiner Frau. Ich erschrak bei dem
Gedanken, dass er nicht nur mein Sohn, sondern auch mein Onkel war,
denn er war ja der Bruder meiner Schwiegermutter, also der Frau
meines Vaters, die die Tochter meiner Frau war.
Bald darauf bekam meine Schwiegermutter, also die Frau meines Vaters,
die übrigens nicht nur meine Stiefmutter war, sondern zugleich auch
meine Stieftochter, ebenfalls einen Sohn, der dadurch zu meinem
Bruder wurde, er war nämlich der Sohn meines Vaters, gleichzeitig
aber auch mein Enkelkind, denn er war ja der Sohn der Tochter meiner
Frau. Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter, denn Sie war ja
meines Bruders Großmutter. Ich bin also nicht nur der Mann meiner
Frau, sondern auch Ihr Enkel, denn ich bin ja der Bruder des Sohnes
Ihrer Tochter. Da aber bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater
heißt, tja... bin ich nun also mein eigener Großvater...

 

ich glaub ich hab tinitus im auge




























ich seh nur pfeifen

 

Schonmal in den Spiegel geguckt?


Schenkelklopfer, ich weiß.

 

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 4 Kinder. Noch eins und ich hab ne Basketballmannschaft!"
Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Kinder. Noch eins und ich habe ne Fußballmannschaft!"
Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen. Noch eine und ich hab nen Golfplatz !"

 

:applaus::applaus:

 

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:

"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"... äh, das ist ... nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:

"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."

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Geht eine fette Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich möchte Rumkugeln!"
Darauf der Bäcker:
"Aber nicht in meinem Laden!"

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Ein Ehemann zu seiner Frau: "Wieso siehst du dir eigentlich diese ganzen Koch-Shows im Fernsehen an? Du kannst doch sowieso nicht kochen!"

Gelassene Antwort: "Na und? Du guckst doch auch Pornos."

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Ein amerikanischer Schulbus ist auf dem Weg zur Schule. Plötzlich bricht ein Streit zwischen den weißen und den farbigen Kindern aus, wer im Bus vorn sitzen darf. Der Busfahrer hält an und baut sich vor den Kleinen auf: "Ruhe! Jetzt hört endlich mit diesem Unsinn auf! Es gibt keine Unterschiede zwischen Euch! Ihr seid alle gleich! Es gibt nicht schwarz und nicht weiß! Ihr seid jetzt alle grün, okay?! - Die hellgrünen Kinder nach vorne, die dunkelgrünen nach hinten!"

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4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo
sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der
Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den
Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder
Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der
Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig
frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes
Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um
5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben,
sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die
Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose
Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch
für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter
mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen
gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen
Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele
mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

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Zwei Nachbarinnen unterhalten sich:

- Da kommt mein Mann mit einem Blumenstrauß - jetzt muß ich heut abend wieder die Beine breit machen.

- Wieso? Habt ihr keine Vase?

 

...herlich Sinnlos!...das liebe Ich

 

Fragt der Lehrer die Schüler : "Wie heißt die Zukunftsform von ich-liebe-dich?" darauf die Schüler : "ich bekomme ein Kind!"

 

Treffen sich zwei Jäger.

 

Hast du die Pointe absichtlich weggelassen?

 

Ich glaub ich hab n Tinitus im Auge...Ich seh nur Pfeifen

 

Ja.

 

Und ich glaube du Pfeife hast den Witz ganz dreist von der vorherigen Seite geklaut.

 

Echt? Ich wusste nicht mehr ob ich den Witz von hier hab...sorry, ich hasse Leute, die die Witze von der vorherigen Seite kopieren!

 

Ich hab Tinnitus im Auge - ich seh nur Pfeifen.

 

Ich hab Tinnitus im Auge - ich seh nur Pfeifen

 

Treffen sich zwei Jäger.

 

Hast du die Pointe absichtlich weggelassen?

 

Ja.