Witze-Erzähl-Thread

Seninho, der war erst eine Seite zuvor...

 

Liebe Mutter, lieber Vater,


mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,

Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede

Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten,

bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben

muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und

Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem

Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen

Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die

Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,

Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere

normale Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben

irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von

denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.


Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das

langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als

Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist

ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben

die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück.


Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser

Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.

Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie

lassen einen völlig in Ruhe.


Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:


Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das

Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal

und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.


Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.


Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten.


Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern

ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.


Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin,

außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen

wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.


Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er

mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.


Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere

mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.


Alles Liebe,

Eure Tochter Rita

 

In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der CEO:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit "nein" und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es".

Sagt der Kannibalen-Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen ...!!!"

 

Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18
ist, aber nie das Haus verlässt, weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Großvater an:

"Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann
an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur
das, nein, sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater
kommt wieder zu Besuch.

Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch
mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott, was ist mit dir passiert?"

"Tja Großvater, wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen.
Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der TUI!"

"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war wohl der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht."

 

Auf Grund welchen Mißverständnisses geriet ein Spieler der Frankfurter Eintracht ins Visier der Stasi?

Den Sozialismus in seinem Lauf, hält Patrick Ochs, der Esel auf

 

@Alejandro & Eisendieter

Vier Nonnen kommen in den Himmel. Petrus befragt sie, was für Sünden sie begannen haben.
Die erste sagt: "Ich habe mal den Schwanz von ´nem Kerl gesehen."
Darauf Petrus: "Geh hin zum Weihwasser und wasche deine Augen."
Er fragt die zweite: "Was beichtest du mir?"
"Ich habe mal einen Schwanz angefasst."
Petrus entgegnet: "Geh hin und wasche deine Hände in Weihwasser."
Er wendet sich an die dritte: "Was hast Du zu beichten?"
"Ich habe mal..."
Da drängelt sich die vierte vor und ruft: "Lass mich erst gurgeln bevor die sich den Ups, ich muss meine Wortwahl ändern abspült."

 

Ich fürchte, den Witz werden die User mit der Gnade der späten Geburt nicht verstehen!

 

"Hallo, wie gehts Dir?''

''Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.''

''Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?''

''Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und 'n paar Tausender auf der Bank.''

''Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?''

''Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.''

''Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?''

''Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.''

''Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?''

''Nudeln."

 

Ich zum Beispiel *meld*.

 

Waaaaaah...

 

Schau mal hier:

http://de.wikipedia.org/wiki/Liste_...einem_Lauf_h.C3.A4lt_weder_Ochs_noch_Esel_auf

@eisendieter
das ist es doch, wass du gemeint hast, oder?

 

Falls du mich dazu zählst, ich versteh den. Hab den aber schonmal so ähnlich gehört. Ich finde aber, dass das ein nettes Wortspiel ist.

 

Ok, danke^^ Wenn man diese Info aber vorrausetzt ist der Witz nur noch halb so gut

 

@zoggg

Ich bin halt ein "alter" Sack und habe niemanden persönlich angesprochen.

Es spricht aber für dich, dass du mit dem Zitat was anzufangen weißt!

 

Jetzt fühl ich mich persönlich angegriffen!

 

Verzeihung! :cool:

 

Apropo, da wir grade dabei sind:

Folgendes Szenario in der Hölle:

Hitler und Stalin stehen in Misthaufen. bei Hitler guckt nur der Kopf raus, bei Stalin der gesamte Oberkörper.
Fragt jemand den Teufel, warum Stalin denn besser wegkommt. Dieser antwortet:
"Stalin sitzt immernoch auf Lenins Schultern. Ich bekomme den da einfach nicht runter."

 

Kanzlerin Merkel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst sie im Hühnerstall, allein inmitten der Hühner. Dann sagt sie zu dem Fotografen: 'Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die dummen Hühner oder so!' 'Nein nein, geht schon klar.'

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Kanzlerin Merkel (3.von links.)"