Witze-Erzähl-Thread

Ein alter Mann kommt in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "Hundert im Bett, fünfzig im Stehen, zehn auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich!"

 

Wo kämen wir hin, wenn alle fragen "Wo kommen wir hin?", und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme wenn man ginge.

räusper räusper

 

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir einen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

 

Sigmar?

edit: @über mir: das heißt cunnilingus

 

Eine Frau betritt das Sprechzimmer eines beschäftigten Arztes.

Wo liegt denn das Problem,junge Frau ?

Ich glaube, ich habe einen Knoten in der Brust.

Dann machen sie sich bitte einmal oben frei.

Der Arzt widmet sich wieder seinen anderen Unterlagen. Als die Frau sich schließlich frei gemacht hat, schaut der Arzt auf und fängt laut an zu lachen:

Wer hat ihnen den denn da rein gemacht ?

 

Wenn wir schon bei den Arzt-Witzen sind:
Kommt eine Frau hüpfend zum Frauenarzt: " Herr Doktor, ich glaube meine Spirale ist zu lang !"

 

Zwei alte Freunde treffen sich nach Jahren wieder.
"Und? Bist Du verheiratet", fragt der erste.
"Seit über zehn Jahren. Und Du?"
"Ich auch. Hast Du auch so selten Sex wie ich?"
"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr."

 

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."

Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

 

BRÜLLER

 

Kampf der Körperteile

Ein Körper hatte Langeweile,
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.
"Ich bin der Boss", sprach das Gehirn,
"ich sitz ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?"
Die Beine sagten halb im Spaße:
"Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"
Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären."
Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"
Selbst Penis strampelte keck sich bloß
und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen."
Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das ********* "Ich bin Boss!"
Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Späße machten.
Das ********* darauf sehr verdrossen
hat zielbewust sich fest verschlossen,
es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd ich die Macht schon an mich reißen."
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das ********* war nicht zu erweichen,
ließ hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluss da sahen's alle ein:
"Der Boss kann nur das ********* sein!"
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Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden.
Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen. Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so daß die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.
Prompt gerät er in einem Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert und schließlich der Polizeipräsident erreicht. Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf. Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen wird. Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs. Ja, sagt da der Polizist, so genau weiß er das auch nicht, aber der Papst ist sein Chaufeur.

 

Neulich irgendwo in Sachsen:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen und steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse. Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!"

Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst"!

 

Ein Ossi ist zum ersten Mal im Westen und steigt in ein Taxi. Da er noch nie einen Mercedes gesehen hat fragt er den Taxifahrer, was denn der Stern auf der Motorhaube zu bedeuten hat. Da denkt sich der Fahrer: "Ha, den Ossi nimmste jetzt mal so richtig auf die Schippe" und sagt: "Damit zielt man auf die Rentner, die hier so rumlaufen, weil wir so viele haben zahlt der Staat 500€ pro Rentner." Und damit ihm das der Ossi auch glaubt fährt er los und direkt auf einen Rentner zu. Im letzten Moment reißt er das Lenkrad rum. Da hört er einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft fröhlich von hinten: " Ein Glück, dass ich noch rechtzeitig die Tür aufgemacht habe, sonst hätten sie den glatt verpasst."

 

@ Bremerland und WeizenOlli

:applaus::applaus::applaus:

 

Drei kleine Buben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist.

Meint der Erste: "Mein Vater fährt einen Porsche und erreicht locker 260 km/h!"

Sagt der Zweite: "Ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boeing, die mit mindestens 700km/h abzischt!"

Und schließlich der Dritte: "Das ist alles überhaupt nichts. Mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr abends hat er Dienstschluss und um halb vier ist er zu Hause!"

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Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt.

Mann: "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir ganz schnell bescheinigen, das ich kein AIDS habe!"

Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!"

Mann: "Solange kann ich aber nicht warten! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, dass ich kein AIDS habe!"

Doktor: "Ich kann sie verstehen! Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese?"

Mann: "Ja?"

Doktor: "Also machen sie bitte folgendes: Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie ihn raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, dass sie kein AIDS haben!"Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter ..."

Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt:"Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz!"

Mann:"Heiraten? Quatsch. Ich werde Schäfer!"

 

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt noch orthopädische Schuhe!"

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Was ist höhere männliche Mathematik???
Wenn man morgens die Wurzel aus der Unbekannten zieht!

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Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten
Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
Was zum Teufel ist das denn?" fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrensten
ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal
nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen
zwischen deine Beine."

Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen
Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun
gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches
Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. - Der arme
Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite
des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch
einmal ....zu versuchen.
Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die
pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig
schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt
sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen
67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."

 

Hahahha

der letzte kamm hier schon gefühlte 10 mal.

 

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:


eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder
etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen
sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder.
Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus
treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:


Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in
meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln,
Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen
lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann
und dort - na ihr wisst schon -, es war eine
Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen
jetzt öfter mal zu machen!"


Die Verlobte erzählt:

"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig
hin und weg, als er mich schwarz bekleidet und mit
Lackstiefeln hin geflossen auf die Couch vorfand, und
wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht
miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar
einen Heiratsantrag gemacht!!!"


Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-
Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark
geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren,
stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte
heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den
Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch
legte. Als er mir schließlich einen Blick zuwandte,
sagte er zu mir: 'Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"