Witze-Erzähl-Thread

@ Dennis
Sehr gut

 

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: „Mein Freund ist tot“, stößt er hervor, „Was soll ich tun?“ Er bekommt den Rat: „Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist.“ Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: „Okay, was jetzt?“

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Gestern bei 1Live gehört:

Die Deutsche Bahn soll der kalifornischen Bahnbehörde beim Ausbau ihres Streckennetzes helfen... damit's schneller geht.
Der Moderator dazu: "Das ist ja so, als wenn ich Ronald McDonald frage, ob er mir beim Abnehmen hilft"

 

Abteilung Einkauf:

"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

 

"Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: Wie drückte sich der Angeklagte aus?"

"Er sagte, er habe das Auto gestohlen."

"Sprach er dabei in der dritten Person?"

"Nein, Herr Richter, wir waren allein."

"Sie verstehen mich falsch. Ich möchte wissen, ob er nicht vielmehr gesagt hat: Ich habe das Auto gestohlen."

"Nein, Herr Richter, von ihnen war überhaupt nicht die Rede."

 

2 Jungen spielen auf einem Spielplatz, plötzlich kommt ein Kampfhund aus den Büschen gesprungen und beißt sich bei dem einen Jungen im Bein fest.
Der andere schnappt sich sofort einen Stock und geht damit ins Halsband des Hundes, dreht ihn bis dem Hund das Genick bricht...

Ein Journalist der alles beobachtet tippt auf seinem laptop: Werder-Fan rettet Jungen vor Bestie!!!
Darauf der Junge: Ich bin keine Werder-Fan.
Journalist: St. Pauli Fan- rettet Jungen vor Bestie!
Junge: Bin auch kein Pauli-Fan!
Journalist: Ja was bist du denn dann für ein Fan?
Junge: HSV
Journalist tippt: Asozialer Hamburger erwürgt wehrlosen Hundewelpen!!!

 

Hab mal eben 2 Witze gelöscht (und die Diskussion dazu), den ersten fanden einige nicht so lustig, war auch eher grenzwertig. Den zweiten fand ich schlecht, also hab ich mal Willkür walten lassen...

 

Steht ein Autofahrer vor dem Gericht. Sagt der Richter:
-Schwören sie, das sie nur die Wahrheit sagen.
-Ja, Herr Richter. Ich werde nur die Wahrheit sagen.
-OK. Warum haben sie mit dem Auto die beiden Fußgänger überfahren.
-Ja, es war glatt und dann ist das Auto ins schlittern gekommen.
-Es war Mai Angeklagter. Sagen sie bitte die Wahrheit.
-OK. Es hatte geregnet und plötzlich kam es zum Aquaplaning.
-Angeklagter, die Sonne schien und es war trocken. Zum letzten Mal! Sagen
sie die Wahrheit.
- OK. Ich bin mit meinem Auto die Straße lang gefahren, als ich plötzlich die
beiden HSV-Fans vor mir sah. Ich habe sofort Gas gegeben. Der eine flog in
einen Hauseingang und der andere durch die Windschutzscheibe.
Der Richter verkündet das Urteil:
-Gut. Dann verklagen wir den einen auf Hausfriedensbruch und den anderen
auf Schadenersatz.

 

Vom Witz her sind die gut. Rein theoretisch müssten die aber genauso gelöscht werden.

Aber nun lasst die drin. Und brecht mir ja keine Grundsatzdiskussion vom Zaun.

 

Was ist der Unterschied zwischen Karstadt und Schalke 04 ?

Beide sind pleite, aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung.

 

Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.

Dort trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr: "Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.

Angela Merkel geht rein und sieht alle ihre Freundinnen und Freunde, diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.:

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie fahren rauf ins Paradies. Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."

Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie sieht eine Wüste, sehr heiß. Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.

Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln.

"Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel.

Darauf antwortet Satan: "Angie, altes Haus. Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl!"

 

UUUUUUUUUH DER IST GUT! :applaus:

 

Auf jeden!!! Der beste Witz hier im Topic seit längerem.

 

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:

"Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:

"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....

....geben Sie die Flasche einfach zurück !

 

Anrufer: "Mein Monitor ist kaputt."
Service: "Haben Sie ihn angeschaltet?"
Anrufer: "Ja."
Service: "Schalten sie ihn mal aus."
Anrufer: "Moment bitte. . . aaaaah, jetzt geht er."

 

80er Jahre: CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich herauskriegt ist Sieger.

Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelett ist ca. 840.000 Jahre alt."

Die Juroren staunen:
"Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"

Der Ami räuspert sich:
"Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"

Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845.000 Jährchen auf dem Buckel."

Die Juroren:
"Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht?"

Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck:
"Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"

Zu guter Letzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke:
"Der Typ ist 845.792 Jahre alt."

Den Juroren steht der Mund offen:
"Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur herausgekriegt???"

Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken:
"Er hat's mir gestanden..."

 

Der SV Werder Bremen steht vor dem Spiel gegen den HSV. Thomas Schaaf zu seinen Spielern in der Umkleidekabine: “Hört zu Jungs, ich weiß die Hamburger sind echt scheiße. Aber wir müssen gegen sie spielen, um den DFB glücklich zu machen.”

Darauf Piza: “Ich mache euch einen Vorschlag. Ihr geht alle nach Hause und ich spiele alleine gegen sie. Was meint ihr dazu?”. Trainer und Spieler sind einverstanden und gehen Heim.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Torsten Frings, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Bremen 1 (Klose 10. Min.) Hamburg 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmet er sich wieder seiner Familie.

Nach einer weiteren Stunde betrachtet er das Endresultat. Die Anzeigetafel zeigt: Bremen 1 (Piza 10. Min.) Hamburg 1 (Jarolim 92. Min .). “Scheiße!”, schreit er und telefoniert mit allen Mitspielern. Entsetzt fahren alle mit dem Mannschaftsbus zurück ins Weserstadion, wo sie Piza in der Garderobe sitzen sehen - das Gesicht in den Händen vergraben.

“Was zum Teufel ist passiert, Claudio?”, schreit Thomas Schaaf. “Sorry Freunde”, antwortet Pizarro, “aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!”

 

Wenn du den Witz schon umschreibst, der übrigens schon an die 10 Mal hier drinne steht, dann solltest du auch überall den Namen ändern!

 

Oh hatte ich noch nicht gesehen

Hab den aber woanders gefunden

 

Mach den Klose da trotzdem weg!