Witze-Erzähl-Thread

Die letzten Witze sind spitze

 

Den kenn ich bisschen anders (von unserem Englischlehrer): "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies in a tent. We booked the whole night trough and trough, I booked one and Timbuktu" einfach göttlich^^

 

Ein Mann kommt in ein spanisches Restaurant und ließt prüfend die Speißekarte. Da sieht er, wie ein anderer Gast zwei große, lecker aussehende Knödel auf seinem Teller hat.
Als der Ober kommt und ihn fragt, was er denn bestellen wolle, erkundigt er sich nach dem Essen des anderen Gastes.
"Das sind garnierte Stierhoden", entgegnet ihm der Ober.
"Aha, ich hätte bitte auch gerne solche Stierhoden"
"Tut mir leid, die gibt es immer nur nach einem Stierkampf, sie können sich aber gerne welche für morgen reservieren lassen."
"Ok, dann reservieren sie die mal für mich"

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in das Restaurant, in voller Vorfreude auf seine garnierten Stierhoden.
Der Ober bringt ihm auch sofort seine Portion....doch als der Mann sein Essen erblickt, ist er nicht zufrieden
"Was sind denn das für winzige Dinger? Der Gast gestern hatte doch viel größere Hoden bekommen."

"Tja, es tut mir ja aufrichtig leid.....aber heute hat der Stier gewonnen."

 

Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.

Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Line Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.

Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wieder findet.

Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast Du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed geschluckt hat!"
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Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein A****loch!"
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Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil.

Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen: "Weiches Fell, lange Ohren, du musst ein Hase sein."

Der Hase: "Ja richtig".

Dann befühlt der Hase das Krokodil:

Hm ... kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du musst ein Italiener sein."
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Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"

"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.

Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."
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Sitzt ein Hase auf der Lichtung. Kommt ein Reh vorbei und fragt den Hasen "Warum schaust du denn so traurig?"

"Heute morgen kam der Bär vorbei und hat mich gefragt, ob ich fussele ich hab nein gesagt und er hat mich als Klopapier benutzt."

Am nächsten Tag sitzt das Kaninchen auf der Lichtung, das Reh kommt vorbei und fragt "Warum schaust du heute so fröhlich aus?"

"Heute hat der Bär den Igel gefragt und er hat nein gesagt ..."

 

Der erinnert mich an einen anderen:

Frau steht vor dem Spiegel und weint..
Mann kommt dazu und fragt: "Was ist denn los, Schatz?"
Sie schluchzend: "ach - ich finde mein Busen ist zu klein..."
Darauf er: "nimm ein Stück Toilettenpapier und reibe damit mehrmals täglich zwischen Deinen Brüsten"
Sie: "Das soll helfen?"
Er: "Bei Deinem Hintern hat es ja auch geholfen"

 

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz,ich kenne einen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?"

Er willigt ein und sie bestellt ein Gläschen Baileys und ein Gläschen Limettensaft.

"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailys in den Mund schütten und dann den Limettensaft hinterher."
Er macht es genauso wie sie es vorgeschlagen hat.

+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes,weiches Gefühl im Mund.

+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys
und klumpt zusammen.

+0,9 Sekunden: Sein Gesicht nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug hinunter.

+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft sich und er verspürt den heftigen
Reiz,sich zu übergeben.

+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr:






" Der Drink heißt BLOWJOB'S REVANCHE "

 

Sitzen zwei im Stehcafé.

 

Anzeige in einer Zeitung:

Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal.
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Um mal das Niveau hoch zu halten.

 

Kommt ne Frau beim Arzt...

Nun mal weiter mit halbwegs Niveau.


Die häufigsten Themen bei diversen Auto-Foren im Internet:

Golf 1 R38 Forum: 200m und nur 217Km/h bei 2.5 Bar irgendwas läuft nicht richtig , wer kann helfen ??

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei
350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter,
wer kann helfen?

Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es
doch recht laut im Innenraum!

Fiat Forum: Hallo? Niemand hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes
ist Sonntag beim Brötchenholen nass
geworden - was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in
seinem Defender ist mir über's Auto gefahren.

Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein
MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
wieder raus?

Renault Forum: Verkaufe Monatskarte -
Auto früher als erwartet aus Werkstatt
zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den
Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich
ihn?

Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter
40L/100km -Motorschaden?

Corsa Forum: Rasenmähermotor eingebaut:
Endlich mehr Leistung!

 

Geht ein Mann im Restaurant vornehm essen.
Die Kellner sind alle schick in schwarz angezogen.
Fällt einem anderen Gast der Dessert - Löffel auf den Boden. Sofort springt ein Kellner herbei, hebt den Löffel auf und ersetzt den heruntergefallenen Löffel durch einen neuen den er sich aus der linken vorderen Brusttasche nimmt.
Dem Gast fällt auf das jeder Kellner so einen Löffel hat, ausserdem hat jeder Kellner eine silberne Kette die vom Hosebenbund in den Hosenschlitz reicht.
Der Mann fragt den Kellner warum jeder einen Löffel bei sich hat.
Darauf der Kellner: "Das kommt von unserem Manager, der hat festgestellt das in 90% aller Fällle die Dessert Löffel herunterfallen, da jeder einen Löffel dabei hat sparen wir so viel Zeit."
Gast: " Und wofür ist die Kette am Hosenbund?"
Kellner: "Das geht schneller wenn wir auf Toilette gehen, wir ziehen den Schniedel an der Kette heraus und machen uns dabei nicht die Finger schmutzig!"
Gast: "Und wie kommt der Schniedel wieder in die Hose??"
Kellner: "Dafür haben wir doch die kleinen Löffel!"

 

"Kannst du mal bitte den Ofen anfeuern ?"
"LOS OFEN LOS OFEN !"
"Neeein.. anmachen ?"
"Hey Ofen *hrhr* wie wär es mit uns zweien ?"

 

Ein Gynäkologe wird arbeitslos.

Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.

Sagt der Meister:
"Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinander nehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"

Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.

Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:
"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"

Sagt der Gynäkologe:
"Ach so, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"

Darauf der Meister:
"Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

 

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.

"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ..."
"Oh, Gott ..."
"... und der Mann hat seine Hose runtergelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen."

 

Eine Nonne, eine Blondine, ein Holländer und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil. Der Zug fährt in einen Tunnel; das Licht fällt aus; man hört nur ein lautes *KLATSCH* und als der Zug wieder aus dem Tunnel fährt, sieht man den Holländer, wie er sich die Wange hält. Alle anderen sitzen normal auf ihren Plätzen.

Die Nonne denkt: "Das geschieht dem Holländer recht. Er wollte vermutlich die Blondine angraben und hat dabei eine gelangt bekommen."
Die Blondine denkt: "Das geschieht dem Holländer recht. Der geile Sack wollte mich vermutlich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm schön eine gelangt."
Der Holländer denkt: "Verdammter Mist. Der Deutsche hat bestimmt die Blondine angegraben. Die hat natürlich zurückgelangt und mich dabei erwischt."
Und der Deutsche denkt: "Geil... im nächsten Tunnel hau ich dem noch eine auf die Schn..."

 

In der Wüste fährt ein weißer Manta. Nach einiger Zeit taucht im Rückspiegel ein schwarzer Manta auf. Der schwarze Manta kommt näher, der weiße Manta gibt mehr Gas. Da der schwarze Manta immer noch näher kommt, gibt der weiße Manta Vollgas und ist daraufhin dem schwarzen Manta weit vorraus. Nach 5 Minuten kommt der schwarze Manta wieder näher und der weiße Manta steigt erneut aufs Gas. Plötzlich überholt ihn der schwarze Manta. Warum?
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Er war schneller.

 

Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre.

"Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 60 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 30 Pils."

Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn:
"Pass auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und guckst mal, ob ich dort an der Theke sitze."

Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine:
"Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 60 Pfennig 30 Biere holen. Dabei weiß er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann."

Meint der andere:
"Mein Vater ist auch so was von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt."

 

Zu welchem Arzt geht Pinocchio, wenn er krank ist?
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zum Holz-Nasen-Ohrenarzt

 

Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist?




[markieren]Als er beim Ups, ich muss meine Wortwahl ändern beinahe abbrannte.[/markieren]

 

Sagt der Arzt zum Patienten: "Es ist unglaublich, aber sie haben einen Hoden, der ist aus Stahl und der andere ist aus Holz. Sowas hab ich noch nie gesehen.
Haben sie KInder?"

"Ja, Terminator ist 12, und Pinocchio wird bald 6."