Witze-Erzähl-Thread

Ich muß dringend wieder zum Frisör. Mein letzter Besuch ist schon viel zu long hair.

 

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann die Note "befriedigend" besser als die Note "gut"?
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

 

Was passiert in den Niederlanden, wenn jemand drei Mal durch die Führerschein-Prüfung gerasselt ist?
Es gibt ein gelbes Nummernschild.

 

Was hat eine schwangere Frau, eine verbrannte Pizza und gefrorenes Bier gemeinsam?

Spoiler: Antwort

irgendein Doofer hat das Ding zu spät rausgeholt

 

Meine Freundin hat mich gefragt, ob ich sie eigentlich nur liebe, weil ihr Vater ihr ein großes Vermögen hinterlassen wird.
Habe gesagt, natürlich nicht, ich würde sie lieben, egal wer ihr das Vermögen hinterlässt.

 

Irgendwie bricht im Park immer Panik aus, wenn ich meinen Rottweiler rufe.
Keine Ahnung warum. Fass ist so lieb, der würde keiner Fliege was zuleide tun.

(Rottweiler sind auch liebenswerte Hunde. Nur in den falschen Händen werden das gefährliche Hunde)

 

Glatze ist so eine ausgefallene Frisur.

 

Meine Freundin möchte nicht, dass ich sie beim duschen beobachte.
Die Polizei meint, ich soll sie auch nicht meine Freundin nennen.

 

Für ne Rolle habe ich extra zehn Kilo zugenommen. Dann ist mir eingefallen, ich bin gar kein Schauspieler.

 

"Oh, da ist eine Haut auf meinem Schokopudding!"
"LASSEN SIE MICH DURCH, ICH BIN DERMATOLOGE!"

 

Was erhält man, wenn man ein Tausendfüßler mit einem Papagei kreuzt?

Spoiler: Antwort

Ein Walkie-Talkie

 

Ist Kegeln mit Thomas Anders als mit Dieter Bohlen?

 

"Mein Vibrator funktioniert nicht mehr!"
"Hast du Batterien reingesteckt?"
"Ja aber es ist nicht dasselbe!"

 

Feldsalat?
Wenn du ihn runter schmeißt, dann ja.

 

Ein Bundeswehrsoldat im Flugzeug soll mit dem Fallschirm abspringen, sagt sein Offizier zu ihm:" Du springst jetzt aus dem Flugzeug, öffnest den Fallschirm, unten wartet ein Wagen auf dich und holt dich ab!"
Der Soldat springt und versucht den Fallschirm zu öffnen, die linke Seite funktioniert nicht, die Rechte auch nicht.
Denkt er sich: "Verdammt, wahrscheinlich wartet unten auch gar kein Wagen!"

 

Eine Studie besagt, dass Menschen mehr Bananen essen als Affen.
Ich weiß gar nicht, wann ich das letzte mal einen Affen gegessen habe.

 

Hab jetzt herausgefunden, dass mein Goldfisch Breakdance kann.
Nur einmal und recht kurz, aber gar nicht schlecht.

 

Kann woll wesen, dat du dat mit Aarfen verwesselt hest.
Ik meen, Aap eet mehr Bananen as Aarfen.

Ich habe gestern ein kleines Plakat entworfen und schon an einige öffentliche Klos geklebt: