Witze-Erzähl-Thread

Ein Bauchredner sitzt in einer Bar mit seiner Puppe auf dem Arm und lässt einen geschmacklosen Blondinen-Witz nach dem anderen los.
Eine Blondine im Raum echauffiert sich darüber immer mehr und brüllt nach einem fiesen Witz plötzlich los: "Mensch was soll denn das?! Diese Blondinen-Witze sind ja wohl total geschmacklos! Wir sind genauso Menschen wie ihr und haben genauso viel in der Birne wie ihr! Es gibt genug Akademikerinnen die blond sind!"
Der Mann mit der Puppe antwortet: "Ja ok, sie haben ja recht..."
Daraufhin die Blondine: "Wer redet denn mit Ihnen?!"

 

da kann ich drunter:

Schießt ein Jäger nem anderem aus versehen ein Bein ab. Sagt der: "Mach das nochmal, trete ich dir sowas von in den Ups, ich muss meine Wortwahl ändern !"


Variante:


Schießt ein Jäger nem anderem aus versehen ein Auge aus. Sagt der: "Mach das nochmal, guck ich dich nicht mehr an!"

 

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
"300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600€ und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird, und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

 

Endlich da:

Hamburger SV–Fan Set:

9,95 €

1 Träneneimer
1 Heultuch (150 x 150 cm)
1 Blau-Schwarz-Weiße-Fahne (brennt ca. 35 min)
1 Fan-Schal zum aufhängen (max. 150 kg)
1 Straßenatlas „2. Bundesliga“

Und schon jetzt:
1 Wanderkarte - die 100 schönsten
Ascheplätze im Norden

Bei Abnahme von 2 Sets –
Ein Rechenschieber gratis zum Zählen der Gegentore......

 

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn mit ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert nach Hause gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten..."

 

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben


Lieber Oliver,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Freund noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um ihn um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin
32 Jahre alt, er ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren zusammen.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Partnerberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Michaela


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Liebe Michaela,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Oliver

 

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai:
So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer! Gesagt, getan!

Vater Hai:
So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai:
Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn:
Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??

Antwortet der Vater:
Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

 

Eine Deutsch-Lehrerin hat ein paar Sätze aus Schüleraufsätzen gesammelt und aufgeschrieben. Sie stammen wirklich aus ganz normalen Aufsätzen einer Grundschule.

* Der Papst lebt im Vakuum.
* In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit Gelantine hingerichtet.
* Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
* Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
* Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
* Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
* Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
* Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich.
* Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
* Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
* Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
* In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
* Der Zug hielt und die Fahrgäste entleerten sich auf dem Bahnsteig.
* Alle horchten auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskiche schlug.
* Als unser Hund zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn.
* Ein Kreis ist ein rundes Quadrad.
* Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spatzieren. Gegenüber vom Park war ein Haus, wo Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmuttter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.
* Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
* Gestern setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
* Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
* Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
* Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
* Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
* Eigentlich ist Adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
* Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur am Sonntag kommt er in die Kirche.
* Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
* Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
* Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
* Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
* Graf Zeppelin war der erste, der in verschiedene Richtungen schiffen konnte.
* In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
* Im Frühling legen Hühner Eier und Bauern Kartoffeln.
* Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
* Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Hause. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
* Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
* Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
* Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.
* Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
* Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen die gibt´s gar nicht.

 

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.


:applaus:

 

:applaus: Weltklasse :applaus:

 

Herrliche Weisheiten.

 

:applaus:

 

Herrlich

 

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zu gange - er oben. Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut!"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!"

 

Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Im Flur erwartet ihn schon seine Frau:
"Wird Zeit, dass du nach Hause kommst, stell' dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn."

Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet nur:
"Bin ich Installateur?"

Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint:
"Das Licht sollst du auch noch reparieren!"

"Bin ich Elektriker?"
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise, als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr. Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.

"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."

"Wieviel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.

"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"

"Bin ich Konditorin?"

 

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."

 

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

 

nach 2 mal lesen *ROFL*

 

Ein Mann beobachtet, wie seine Frau vor dem Badezimmerspiegel steht und laut flucht!

"Sch..., meine Brüste sind viel zu klein, mein Gesicht hat zu viele Falten, meine Augenlider hängen runter, meine Beine sind hässlich, meine Nase zu groß, meine Haare sind fettig, meine Ohren sind riesig, mein Hintern ist zu groß und ich bin viel zu dick!"

Plötzlich dreht sie sich um und entdeckt ihren Mann.

Sie brüllt ihn an: "Schau nicht so blöd und sag was positives!"

Daraufhin der Mann: "Aber sehen kannst du gut!"

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Philosophischer Spruch: "Als erstes erschuff Gott den Mann, dann ließ er die Lehrlinge ran!

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