Witze-Erzähl-Thread

Ein schlauer Bergmann aus dem Ruhrpott wollte Sex mit einer Urlauberin in Norddeich auf dem Campingplatz , sie hatte allerdings nen Freund zuhause im Saarland.

Eines Tages war der Bergmann so wuschig, dass er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte:
"Ich gebe dir 50 Euro, wenn du Liebe mit mir machst!"

Die Urlauberin sagte: "Nein!"

Daraufhin antwortete der Bergmann: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!"

Sie dachte an die 50 Euro. Gut für die Urlaubskasse und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund anrufen und fragen."

Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.

Ihr Freund sagte zu ihr: "Bergmänner aus dem Pott sind dumm. Verlange 100 Euro. Das zahlt der auch, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle und die Wette gewonnen."

Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage ihm dass Du einverstanden bist mit 100 Euro."

Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.

Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert??"

"Der hat nur 20 Cent-Stücke geworfen und wir sind erst bei 34,80 € angekommen. Mir tut alles weh!"

Und die Moral aus der Geschicht...
Bergmänner Ups, ich muss meine Wortwahl ändern man nicht!

 

Ein Angestellter versucht, sich in der Mittagspause neben seinen Chef zu setzen.

Der setzt aber nur einen angewiderten Blick auf und sagt arrogant: "Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein."

Der Angestellte lächelt und antwortet: "Dann fliege ich eben zum nächsten Tisch."

Dem Chef bleibt vor Zorn fast der Bissen im Hals stecken und er beschließt, sich bei dem vorlauten und schlagfertigen Angestellten zu rächen und ihn so richtig auflaufen zu lassen.

Am nächsten Tag ruft er ihn in sein Büro und sagt: "Heute ist es Zeit für Ihr Mitarbeitergespräch. Am Ende bekommen Sie eine Art Zeugnis ausgestellt. Ich stelle Ihnen einfach ein paar Fragen und Sie antworten. Verstanden?"
Der Mann nickt. Schließlich stellt der Boss die vorgeschriebenen Fragen aus dem Formular, die der Angestellte alle mit Bravour beantwortet. Am Ende hat der Chef aber noch eine Spezialfrage, die er sich selbst ausgedacht hat.

Er fragt: "Stellen Sie sich vor, Sie gehen auf der Straße und finden zwei Säcke. Der eine ist voller Gold, der andere voller Klugheit. Welchen würden sie auswählen?"

"Den Sack voller Gold", antwortet der Angestellte.

Mit überlegenem Blick sagt der Chef: "Guter Mann, ich weiß nicht, ob Sie die Philosophie dieser Firma verstanden haben. ICH würde natürlich die Klugheit wählen, denn die ist wichtiger als schnödes Gold."

Der Angestellte zuckt mit der Schulter und sagt: "Tja, jeder wählt normalerweise das, was er nicht hat."

Da wird der Chef vor Ärger puterrot und kann sich gerade noch beherrschen, nicht laut zu brüllen. Stattdessen schreibt er "Ups, ich muss meine Wortwahl ändern " auf das Zeugnis des Mannes und wirft es ihm zu.

Der Angestellte schaut sich das Papier an und sagt: "Verzeihen Sie, Sie haben zwar unterschrieben, aber vergessen, die Note draufzuschreiben."

 

@Vulpecula Hallo!

 

Ja Ja, Mitarbeitergespräche, die hatten immer was (haben sie immer noch). Vor allem die Maßnahmen hinterher, welche sich aus den jeweiligen Ergebnissen abgeleitet haben.

 

Kommt eine Motte zum Internisten."Was kann ich für Sie tun?", fragte der Arzt.

DIe Motte antwortet: "Ach, Herr Doktor, wie kann ich mich erklären? Der Albdruck der Postmoderne geht mir schwer ans Herzen, meine Angst um die Welt kennt schier keine Grenzen mehr. Tagein, tagaus schufte ich für dieses kapitalistische System und nehme abends Zuflucht im Alkohol. In einem Weltangstdelirium gehe ich meinem solipzischten Wahn nach, jede Nacht und jeden Tag. Alles scheint sich gegen mich verschworen zu haben. Ich fühle mich schuldig für die ganzen Kriege in der Welt. Was können wir nur tun gegen das Schlimme, das so brutal in unsere Welt hereingebrochen ist? Ich bin verwirrt, nein die Welt ist verworren, alles ist so kompliziert geworden. Nachts wache ich schweißgebadet auf und denke an Nordkorea."

Darauf der Arzt: "Ich bin Internist, aber sie sollten eigentlich einen Psychiater oder Psychologen aufsuchen. Wieso sind SIe zu mir gekommen?"

Darauf antwortet die Motte:

Spoiler: Motte

"Weil das Licht an war."

 

Wie kann ich hier eigentlich eine Unterhaltung starten? Was sind die Vorraaussetzungen oder wo muss ich klicken?
Die Bedienug des Forums hier ist komisch....und gewöhnungsbedürftig

 

z.B. auf den Avatar/Nickname des jeweiligen User tippen, Unterhaltung beginnen auswählen

 

Um 4:35 Uhr Antwortest Du im Witze Erzähl Thread Das nenne ich Vorbildlich! Kann leider kein Kopf Kratz Smiley senden.

 

Beim Googlen nach diesem Wahn-Wort habe ich einen Witz gelesen

 

Ich konnte nicht mehr schlafen auf der Arbeit

 

Ich wollte einen Zeitreisewitz erzählen. Den fand hier aber keiner lustig.

 

Das geht in Ordnung. Solche Witze dauern manchmal "etwas" länger...
... wenn sie nicht schon längst in Vergessenheit geraten sind.

 

What is the difference between the girl in a church and the girl in a bath...

The girl in the church has hope in her soul

 

Drei Babys kommen in den Himmel, sagt Gott: "Ihr könnt wieder nach unten, hab's mir anders überlegt. Aber bevor ihr von der Wolke springt, müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen."

Das erste Baby springt und schreit: "Lehrer.", 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer.

Das zweite Baby springt und schreit: "Gehirnchirurg.", 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg.

Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: "Scheißdreck." 25 Jahre später ist er ein Spieler bei Werder.

 

Das ist hier OT.
Gibt hier User, die den in den Baumann-Fred verschieben würden.

Ich selbst würde dich sperren oder 50 Rosenkränze beten lassen. Plus 1000 Ave Maria.

 

Respekt!!!

 

Was Du alles kennst....

 

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