Witze-Erzähl-Thread

Pessimist: Das Glas ist halbleer.
Optimist: Das Glas ist halb voll.
Werderaner: Wir haben immer noch 50% mehr Glas als wir eigentlich bräuchten.
HSVler: Ein größeres Glas könnte mehr Regenwasser auffangen, ein bisschen Glück mit dem Wetter dann...

 

Diese Version ist leider schlecht geschrieben. Im Original ist der besser.

 

Ein Hooligan beim Psychiater.
"Wie kommen sie denn mit ihrer Angst vor Menschenansammlungen im Alltag zurecht?"
"Och, ich schlage mich halt so durch."

 

Opa: Wer spielt denn heute nachmittag?

Enkel: Österreich-Ungarn

Opa: Gegen wen?

 

Wenn Du gaaaaanz ruhig bist, hörst Du im Keller die Bartaufwickelmaschine

 

war aber doch heute seit vielen Jahren zum ersten Mal wieder brandaktuell...

 

Wenn wir schon Weltmeister sind, warum müssen wir dann Europameisterschaft spielen????

 

...und wie ich heute morgen in der Zeitung gelesen habe:
....Dabei ist das Duell der wahre Klassiker des europäischen Fußballs: 1902 maßen sich Österreich und Ungarn im ersten Länderspiel überhaupt ohne englische Beteiligung (5:0), es folgten 136 weiter Spiele.
Quelle: LN

 

Was ist der Unterschied zwischen Rassismus und Chinesen?

Spoiler

Rassismus hat viele Gesichter

 

Meine Frau hat neulich ne Wette verloren. Sie muss nun ein Jahr lang ein HSV-Trikot tragen. Schon nach kurzer Zeit wurde sie massiv beleidigt, bespuckt und geschlagen. Das ist erschreckend. Was wird ihr erst widerfahren, wenn sie das Haus verlässt?

 

Als Mann kann man im liegen sowohl einen sitzen als auch einen stehen haben . Das, liebe Frauen, ist Multitasking .

 

Adventsrätsel

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der
Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und
schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte.


Wer war es? (Erst überlegen und dann nach unten scrollen.)






















Es war die perfekte Frau.

Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet die E-mail hier. Männer bitte weiter lesen (nach unten scrollen).

















Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen (obwohl sie oben schon aufhören sollten weiter zu lesen) , wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.

Fröhliche Vorweihnachtszeit!

 

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: "Ja bitte?"

"Ich möchte gerne Frau Pietsch sprechen, bitte!"

"Ich bin selbst am Apparat."

"Guten Tag Frau Pietsch, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.

Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten

und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von

einem anderen Herrn Pietsch erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen,

welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr

schlecht, das Andere leider auch!"

"Was meinen Sie damit?", fragt Frau Pietsch, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der

andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht

sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"

"Ja, kann man denn den Test nicht noch mal machen?" fragte Frau Pietsch.

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht

bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

"Die Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!"

"Ja und dann??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!"

 

Habe bei weight watchers angerufen, da hat keiner abgenommen.
Habs beim DJ versucht, der hat aufgelegt.

 

Donald Trump der Präsident der USA fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Trump großmütig zu seinem Chauffeur: „Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird’s verstehen.“ Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Trump atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. „Schnell weg hier!“

Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Trump schaut ängstlich zum Chauffeur: „Jetzt gehen aber Sie!“ Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Trump wartet 10 Minuten, 20 Minuten,… Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Trump: „Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?“

„Guten Tag. Ich bin der Fahrer von Donald Trump. Das Schwein ist tot!“

 

Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen:
“Was bist du eigentlich für ein Tier?”
“Ich bin ein Wolfshund!”
“Ja aber, wie geht denn so was?”
“Also, meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!”
“Und was bist du für ein Tier?”
“Ich bin ein Ameisenbär!”
“Ups, ich muss meine Wortwahl ändern kann ich mich alleine"

 

Wäre schön gewesen, wenn der Witz hier schon vorbei gewesen wäre...

 

Frage:
Wieso schaut sich Trump die Olympischen Spiele an?

Antwort:
Damit er weiß, wie hoch die Mexikaner springen.

 

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
Ehemann: "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?“

Berlin-Wedding, typischer Anwohnermix, multikulturell halt. Nachbar Özdemir steht auf dem Balkon und schüttelt einen Teppich aus. Ruft Frau Schulze von gegenüber “Na? Will er nicht anspringen?”

Woher weiß man, dass Jesus ein Student gewesen sein muss?
1. die langen Haare
2. er lebte bei seinen Eltern und
3. wenn er etwas getan hat, dann war es in Wunder.