Witze-Erzähl-Thread

http://www.der-postillon.com/2015/05/wegen-bahnstreik-hoffenheim-fans-fahren.html?m=1

 

ich pack das mal hier rein

http://www.aachener-zeitung.de/loka...-stolberg-bringt-sich-hinter-gitter-1.1090726

 

Das ist aber auch wirklich selten dämlich!

 

http://www.witze-charts.de/witz_112.html

 

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
Die Tochter: "Mami, was sind das da für Frauen? Und was machen die da?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!", erwidert die Mutter.
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Quatsch! Das sind Nutten, die für Kohle fi..ck..en!"
"Mami, wenn die fi..ck..en, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"


Ein Pärchen beim ******. Sie fängt an zu stöhnen: "jaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

 

Wie nennt man einen Bären, der auf einer Kugel sitzt und schreit?

Spoiler: x

Kugelschreibär

 

Kürzlich hat ein Fachgeschäft eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
- Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
- Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
- Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden oder Sie können ein Stockwerk hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie, geht aber dennoch weiter.

Im 5.Stock steht: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31456. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

 

Eine junge hübsche Frau will von einer Brücke Selbstmord begehen.Da kommt ein verwahrloster P_enner vorbei und fragt ob er sie denn vorher mal fi**en könnte. Angewiedert antwortet sie mit "NEIN". "Na gut," sagt er "dann warte ich eben unten auf dich "

 

Die beiden waren nicht schlecht :daumen:

 

Fiel mir heute einer ein:
Ein Vampir beißt einer von ihm ausgesaugten Jungfrau in den Hintern. Fragt sein Kollege, was das denn solle. Antwort der Vampir: Blutsaugen war die Pflicht. Der Hintern war Kürbiss.

 

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Wenn Apfelkuchen aus Äpfeln besteht, woraus besteht dann Hundekuchen?

 

Wenn die Black Box eines Flugzeugs wirklich absolut unzerstörbar ist, warum baut man nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

 

Liegen ein Bein und ein Auge auf einer Wiese.
Sagt das Auge :"Ich geh dann mal !"
Daraufhin das Bein:"Das will ich sehn' !"

 

Nun ist es soweit: Putins Kommentare zur FBI-Arbeit in Sachen FIFA lassen mich fürchten, dass bei ihm kein Penissuchgerät Ergebnisse anzeigen kann.

 

Frag ich mich auch jetzt, wo du das fragst. Zumal bei einem Absturz die Identifikation der Paasagiere in den 2000 Kilo Gulasch gleich hinter der Cockpit-Tür keine groß angelegten Suchpersonalkosten verursacht.

 

Putin ist morgen auch in der Schweiz.
Nicht bei der FIFA, sondern im CERN ...

Spoiler: .

Er holt sich einen runter!

 

Wie erkennt man den Unterschied zwischen der Einsatzdoktrin eines Polizisten in Deutschland, in Australien und in den USA?

Problemstellung:

Sie gehen mit Ihrer Frau und Ihren zwei Kindern durch eine verlassene
Straße. Plötzlich taucht ein gefährlich wirkender Typ mit einem langen
Messer vor Ihnen auf, schaut Ihnen scharf in die Augen und beginnt Sie
mit vulgären Ausdrücken anzuschreien.
Dann zieht er das Messer hoch
und stürzt in Ihre Richtung. Sie tragen Ihre 9 mm-Dienstwaffe bei sich
und sind ein ausgezeichneter Schütze. Es bleiben Ihnen ein paar
Sekunden, bevor er Sie und Ihre Familie erreicht.

Wie reagieren Sie?

DER DEUTSCHE POLIZIST:

(Informationsanalyse)...

- Könnte sein Messer ein kulturelles Ritualgerät sein?
- Bevorzugt er, in Deutsch, Englisch oder in einer anderen Sprache angesprochen zu werden?
- Wird meine Reaktion einen Einfluss auf meine Beförderungschancen haben?
- Ist sein Handeln nur seine Art auszudrücken, dass er meinen Lohn bezahlt und er gerne meine Stelle hätte?
- Werden die Medien anschließend sein Lebensprofil nachzeichnen und zum
Schluss kommen, dass alle ihn gern hatten; sogar seinen Hund?
- Ist er vielleicht Mitglied einer Straßengang, die einfach von der Gesellschaft nicht richtig verstanden wird?
- Ist er ein kürzlich Eingewanderter, der noch nicht weiß, wie man sich der Polizei nähert?
- Ist er ein vorzeitig Entlassener, der nur ungenügend auf seine gesellschaftliche Wiedereingliederung vorbereitet worden ist?
- Wird meine Reaktion als Ausdruck einer rassistischen Grundeinstellung gewertet werden und mich die Stelle kosten?
- Ist er Opfer des Alco-Foetal-Syndroms und versteht deswegen einfach nicht, was er da tut?

Hmmm, also werde ich ihn höflich auffordern – falls ich noch dazu Zeit habe - seine Waffe doch auf den Boden zu legen während er auf mich losgeht!



DER AUSTRALISCHE POLIZIST:

- PENG



DER AMERIKANISCHE POLIZIST :

- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG klick -
- nachladen -
- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG klick klick klick klick

 

Die Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kann. Man hat mir zum Beispiel heute Sex mit einer 18jährigen angeboten - im Tausch dafür soll ich Werbung für ein Sanitärprodukt hier im Forum machen. Natürlich habe ich das abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen. Genauso stark wie BioAxon, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel! Jetzt auch mit Zitronen- und Mangoduft. Diese Kraft, die in ihm steckt, einfach phantastisch!

 

Is wieder soweit - hab mir eben einen ausgedacht:

Spoiler: Wo befindet sich in Russland der meiste Alkohol?

Hinterm Steuer