Witze-Erzähl-Thread

Den versteht doch heut zu Tage keiner mehr.

 

Einer meiner Lieblingswitze kurz und schmerzlos, wenn vllt. auch nicht der Neueste...

Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown...
Sagt der eine: "Hmm... schmeckt komisch...

 

I tried to catch some fog. I mist.

A dyslexic man walks into a bra.

 

Andere Variante:
Eine ältere Dame probiert in einer Boutique ein kurzes Sommerkleid an. Dame: "Sollte ich vielleicht doch einen BH darunter tragen?" Verkäufer: "Hm, haben Sie zufällig Warzen an den Knien?" Dame (empört): "Natürlich nicht!" Verkäufer: "Dann sollten Sie vielleicht einen BH tragen..."

 

Oder auch:

Was sind katholische Brüste? Sie machen beim Öffnen des BHs einen Kniefall.

 

Unterhalten sich zwei ältere Herren:
Ja, ja, früher konnte man sich noch nen vollen 10 Liter Eimer an sein bestes Stück hängen und die Treppe hoch gehen...
Heute machen das die Knie einfach nicht mehr mit.

Passte gerade irgendwie zum Thema...

 

das bringt mich nun wieder auf:

An zwei benachbarten Pissoirs stehen ein Deutscher und ein Mitbürger afroamerikanischer Herkunft. Dem Deutschen fällt die enorme Dimension des besten Stücks seines Nachbarn auf. Beim Händewaschen erkundigt er sich, warum dieses Phänomen gerade bei Farbigen so häufig vorkommt. Als Antwort bekommt er, dass sie sich an dem Körperteil von Kindesbeinen an mit Gewichten beschweren worauf unser Freund interessiert bemerkte, dass er das auch mal versuchen wolle.

Eine Woche später treffen sich die beiden auf der Straße und der Farbige erkundigt sich freundlich, ob es denn schon erste Erfolgsergebnisse gäbe. Darauf die Antwort - joar, er wird schon schwarz.

 

Da fällt mir das ein: https://www.youtube.com/watch?v=g5Un8hNngg8

 

Der bringt mich wiederum auf diesen alten Witz:

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.

Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."

Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief!"

 

Da soll nochmal einer die Frauen verstehen:
Da hat doch letztens meine Freundin zu mir gesagt, sie wolle mehr grün auf der Fensterbank.
Darauf bin ich in den Keller gegangen und hab 3 Flaschen Becks auf die Fensterbank gestellt.
Das fand sie dann doch nicht so gut.

 

Warum werden Frauen älter als Männer?

Weil sie die Zeit wieder reinholen, die sie beim Rückwärtseinparken verloren haben.

 

Treffen sich zwei katholische Priester:
- Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können.
- Nein - sagt der andere, - aber vielleicht ja unsere Kinder.


Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
- Gib doch' einen Schuss ab - schlägt der eine vor. Vielleicht findet man uns dann leichter.
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
- Schieß noch mal! - fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion.
- Noch einen Schuss! - drängt sein Freund.
- Tut mir leid - antwortet der Schütze - das war mein letzter Pfeil.


Was ist der Unterschied zwischen Kolumbien und der Schweiz?
In der Schweiz wird der Schnee in Metern gemessen, in Kolumbien in Kilogramm


Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt.
- Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm - sagte er.
- Du solltest das nicht so ernst nehmen - anwortete der Bundesratspräsident - Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen.
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: - Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin.
Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
- Der ist wirklich strohdumm - sagte der österreichische Regierungschef. Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen.

 

http://www.buzzfeed.com/daves4/awkward-band-photos

Nicht direkt ein Witz / Witze, aber schon ziemlich granatenmäßig (Plattencover).

Man beachte #4 und # 12

die sind fast alle ein Hammer!

 

Die #12 sieht interessant aus.

 

Frisch aus dem Fratzenregister kopiert:



Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art.

Ein Student allerdings schrieb Folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen.

Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rückschluss zulässig: keine Seele verlässt die Hölle.

Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern.

Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.

Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun die Lösung?

Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist.

Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott!" geschrien hat.

 

Kommt Lothar Matthäus in eine Kneipe und hat einen Frosch auf der Schulter. Fragt der Barkeeper: "Wo hast du den denn her?" Sagt der Frosch: "aus Franken!" :applaus:

 

Ein Fuchs fragt eine Krähe mit einem Stück Käse im Schnabel: „Du gehst Putin wählen?“ Die Krähe schweigt. Der Fuchs fragt erneut: „Du gehst Putin wählen?“ Die Krähe schweigt. Der Fuchs zum dritten Mal: „Du gehst Putin wählen?“ Die Krähe öffnet ihren Schnabel und sagt „Ja“. Der Käse fällt dabei heraus und der Fuchs schnappt sich diesen und rennt davon. Die Krähe denkt sich: „Hätte es etwas geändert, wenn ich nein gesagt hätte?“

 

Erstes Klassentreffen 5 Jahre nach dem Abitur: Es wird beratschlagt, wo man sich treffen solle.
Vorschlag: 'Beim Kreuzwirt. Die haben die heißesten Kellnerinnen.'
Heftiges Kopfnicken allerseits, Vorschlag angenommen.

20 Jahre nach dem Abitur. Wo soll man sich treffen?
Vorschlag: 'Wieder beim Keuzwirt. Die haben das beste Essen weit und breit.'
Zustimmung von allen Seiten.

40 Jahre nach dem Abitur. Wo trifft man sich?
Vorschlag: 'Wieder beim Kreuzwirt. Da sind die Toiletten so schnell zu erreichen!'
Allseits Zustimmung.

55 Jahre nach dem Abitur. Wo soll das Treffen stattfinden?
Vorschlag: 'Beim Kreuzwirt!'
Rundum Zustimmung: 'Gute Idee - da war'n wir noch nie!'