Witze-Erzähl-Thread

Ich hab 'nen Tinitus im Auge.

 

Wieso, siehst du nur noch Pfeifen?

 

Träufel 3 Tropfen Spiritus rein, könnte helfen, zur Not Ohren dabei zuhalten und auf dem linken Bein hüpfen.

 

Wie du ganz richtig erklärt hast: Witze erklärt man nicht.
Wenn der dir zu hoch war - tuts mir leid für dich.

 

Es gibt einen neuen Comic-Helden. Er ist der Sohn einer Mischehe, einem Mann aus Niger und einer Frau aus Schweden. Er bekämpft die Rassisten und ist dabei auf der Suche nach "Neo Black Panthers" im politischen Untergrund von Neckersulm; er fährt eine NSU Quickly und raucht Pfeife mit Vanelle Halbschwarz: Bimgar, der Nigginger





Theonlein sagt: Tötet Hägar und Wicky und ihr werdet sehen, dass Weiße keinen Humor haben!

 

N´Typ hat den Hauptgewinn in der Lotterie gelandet und feiert in seiner Stammkneipe.
Schon gut betüttelt brüllt er laut in die Runde:

" Wer es schafft 50 halbe Bier ohne Pause auszutrinken, bekommt die Hälfte von meinem Geld!"

Alle Gäste zögern - da meldet sich ganz hinten aus der letzten Ecke ein kleines, ausgezehrtes altes Männlein, und sagt:

" Ich...ich würds schon machen, unter einer Bedingung - ich müsste vorher noch mal für ne dreiviertel Stunde weg....wenn das ginge..."

"Ja, geht - " sagt der Lotteriegewinner.....

Nach 45 Minuten kommt der alte wieder zurück..."so, los gehts" - und er ext alle 50 hlabe Bier wie nix weg....

Als er fertig ist sagt der Lotteriegewinner: " Also, du bekommst dein Geld, aber eine Bedingung
hab ich - ich will wissen warum du zuvor nochmal für 45 Min. weg warst...."

Sagt der Opa:

"Ach weißt´de, ich war mir nicht sicher ob ich es schaffe, und weil ich mich nicht blamieren wollte hab ich es drüben in der anderen Kneipe erstmal probiert.."

 

I've just seen someone get killed in a French footballers nightclub!!

It was murder on Zidane's floor!

 

:daumen:

 

What do you call it when Batman skips church?

Christian Bale.

 

"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?"

"Wie kommst denn da drauf?"

"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."

 

Blondinen Kracher!!

Eine Blondine wird zur Fahrzeugkontrolle gestoppt.

Polizistin: "Einen Ausweis bitte!"

Blondine kramt aus ihrer Handtasche einen Handspiegel und gibt ihn der Polizistin: "Hier, bitte der Ausweis."

Polizistin guckt in den Handspiegel und sagt erleichtert: "Ach....das hätten Sie ja gleich sagen können, dass Sie eine Polizistin sind."

 

Ein Chinese ruft bei der Polizei an: "Da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm."

Polizei: "Natürlich liegt da ein Gleis!"

Ruft der Chinese wieder an: "Da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm."

Polizei: "Wir haben es doch schon gesagt: Natürlich liegt da ein Gleis!"

Nächsten Tag in der Zeitung: "Greis auf dem Bahndamm vom Zug überfahren."

Ruft der Chinese wieder bei der Polizei an. "Hab ich doch gesagt, da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm."

 

Geil, der Witz kommt aus längst vergessenen Zeiten

 

"Die Vorlesung fällt aus orkanisatorischen Gründen aus"

Ich konnte nicht mehr

 

Nach der Brille ist die neueste Errungenschaft das "Google-Zäpfchen" für Cyber-Proktologen.

 

In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof: "Das heißt: Von vorn herein!"
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

 

Schon nicht mehr ganz aktuell, aber:

Wie groß ist das Bett eines katholischen Priesters?

Spoiler: :D

Das weiß doch jedes Kind!

Zugegeben, der ist schon böse, deshalb bitte mit Humor nehmen!

 

Passt wohl hier am besten rein, vor allem, weil der User erec wohl der Witz an sich ist:

http://forum.templernetzwerk.de/index.php?topic=2056.0