Witze-Erzähl-Thread

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein." Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um..."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich"? staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie dass Babys meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"

"Sie war schwierig?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, ... ehm . . . Equipment??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein?"

"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Da fiel Frau Müller in Ohnmacht ...

 

Eindeutig zweideutig

 

Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter.

"Mama, ich hab da noch eine Frage..."

Die Mutter lächelt verständnisvoll und erzählt: "Keine Sorge, mein Kind, ich werde Dir helfen. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..."

Da unterbricht die Tochter: "Mama! ****** kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"



Ein Dicker und ein Schlanker treffen sich, der Dicke fragt nach dem Geheimnis, so schlank zu sein. "Wenn ich abends heimkomme, gucke ich in den Kühlschrank. Ist nichts Besonderes drin, gehe ich ins Bett!" - "Bei mir ist es andersrum. Ich gucke zuerst ins Bett. Ist nichts Besonderes drin, gehe ich zum Kühlschrank!"

 

Treffen sich zwei katholische Priester:
"Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können..."
"Nein, wir wohl nicht" sagt der andere, "aber vielleicht unsere Kinder..."

 

Zwei Männer sitzen am Tresen. Der Erste: "Alle Bayern-Spieler sind Arschlöcher!" Der Zweite springt empört auf und brüllt: "Das nehmen Sie sofort zurück!" Darauf der Erste: "Wieso, sind Sie Bayern-Fan?" Die Antwort: "Nein, ich bin ein A****loch.

 

vom Postillon-Newsticker:
++++ Nach Messen angesagt: Pfarrer hat angeblich den Längsten ++++

++++ Notaufnahme: Kranker Musiker spielt Album in Ambulanz ein ++++

++++ Noch nicht rechtskräftig: Halbseitig Gelähmter wartet auf Reha-Bewilligung ++++

und von einem Gast hinzugefügt:
++++ Abgeblasen: An Lepra Erkrankter muss Puffgang vorzeitig beenden ++++

edit: und der noch:

++++ Bremsen kaputt: Autofahrer rast in Stechmückenschwarm ++++

 

http://www.youtube.com/watch?v=6zXDo4dL7SU

 

http://www.youtube.com/watch?v=7q9FvJIRY0A



Das ist noch einen Ticken besser

 

Sind FDP-Witze schon out?

Was ist der Unterschied zwischen einem Smart und der FDP

Spoiler: Klick

Der Smart hat zwei Sitze

 

Teenager klingelt an der Tür.
Mann macht auf.
Teenager: "Mein Name ist Umberto und ich bin hier, um ihre Tochter zu vögeln."
Mann: "Um was?!"
Teenager:"Umberto."

 

kommt ein pferd in eine bar.

sagt der barkeeper: mensch, was los? warum machst du so ein langes gesicht?

 

Ich glaube den würde ich in der Pro7 Newstime erzählen, wenn ich die mal moderieren dürfte!

 

Ich find den gut

 

Großartig

 

UM eventuelle Südländerfeindlichkeit herauszunehmen:

Teenager klingelt an der Tür.
Mann macht auf.
Teenager: "Mein Name ist Malte und ich bin hier, mal ihre Tochter zu vögeln."
Mann: "Mal was?!"
Teenager:"Malte."

Das "zu" bleibt, da es sich weiterhin um den Erweiterten Infinitiv handelt. Oder der Satz wird geändert in einen Hauptsatz "Ich möchte einmal ihre Tochter vögeln." und dürfte dann gekürzt "mal ihre Tochter vögeln" durch ein ";" getrennt folgen. Oder reicht dann ein Komma? Wäre aber irgendwie schräg - Kaspar Hauser sprach so: "Mein Name ist Kaspar und ich bin hier." Pause. "Einmal ihre Tochteer vögeln!" Klingt aber eher nach unerfüllbarem Wunsch, denn nach bestimmendem Vorhaben.

 

Dann nimm aber bitte, das zu raus. Der Satz wird runder und meines Erachtens richtiger ohne das zu.

 

Running Gag:

Teenager klingelt an der Tür.
Mann macht auf.
Teenager: "Mein Name ist Jeremias und ich bin hier, je nach Wunsch eine ihrer Zwillungstöchter zu vögeln."
Mann: "Je was?!"
Teenager:"Jeremias."

 

Schreib mal eine Mail an Joko und Klaas, dann laden die dich für deine Kreativität in ihre Sendung ein.

 

:daumen:

 

Fritzchen ist mit den Eltern zum ersten Mal im Urlaub am FKK Strand.

Fritzchen: "Mama warum habe Frauen unterschiedlich große Brüste?"
Mama: "Je reicher die Frau ist, desto größer sind die Brüste!"
Fritzchen: "Aha, also sind wir weder arm noch reich."

Fritzchen: "Mama warum haben Männer unterschiedlich große Penisse?"
Mama: "Je intelligenter der Mann ist, desto größer ist der Penis."
Fritzchen: "Dann ist Papa nicht dumm und nicht super intelligent!"

Fritzchen zieht von dannen und schaut sich auf dem Gelände um. Nach einer Viertelstunde kommt er zurück.

Mama: "Fritzchen hast du Papa auf deinem Ausflug gesehen?"

Fritzchen: "Ja Mama, er unterhält sich mit einer sehr sehr reichen Frau und wird dabei immer intelligenter."