Witze-Erzähl-Thread

Zum Thema
Franz Beckenbauer fragt seinen Pastor, ob im Himmel auch Fußball gespielt wird. Darauf antwortet der Pastor, dass er durch seine Connection nach oben mal nachfragen will und Franz am nächsten Tag wiederkommen soll.
Am nächten Tag:
"Na Pastor, wie sieht es aus?"
"Tja Franz, ich hab zwei Nachrichten für dich.
Erstens: Im Himmel wird Fußball gespielt und zweitens: Morgen ist ein Spiel und du bist aufgestellt!"

 

"Jo mei, wenn das so is... haben die im Himmel auf Weihnachtsfeiern?"

 

Ein Deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr Deutschen alles an einem Brot?" Der Deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"

Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!"

Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!":bier:

 

Für unsere Berliner und Kölner:


Welcher Buchstabe ist der Mächtigste?

Spoiler: Antwort

na Jott

zugegeben etwas flach und vermutlich recht alt

 

Was tun zwei Blondinen, die sich gegenseitig einen Strohballen zu werfen?

Gedanken austauschen

 

Früher bin ich mit 10 Mark in den Laden gegangen,
rausgekommen bin ich mit: Bravo, Hubba Bubba, Chips
Cola, Ahoi Brause, Tri Top, "Ed von Schleck Eis" und
mindestens 2 Packungen Marlboro.

Und heute?!?........ Überall Kameras

 

Ich mag Twitter-Sprüche:

 

Während einer Verkehrskontrolle zieht der Polizist plötzlich seine Waffe und schreit den Fahrer an: “Wo ist das kleine Mädchen?” Dieser ist völlig perplex und stottert: “Welches kleine Mädchen?”
Der Polizist bleibt hartnäckig und schreit wieder: “Wo ist das kleine Mädchen?” Danach entsichert er die Waffe.
Völlig aufgelöst und mit Tränen in den Augen ruft der Fahrer: “Ich weiß doch nichts von einem kleinen Mädchen.”
Als der Polizist die Tränen sieht, steckt er die Knarre weg, lächelt und sagt: “Da ist ja das kleine Mädchen.”

 

Hahahaha der ist geil

 

Vier Porschefahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und
besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen
auf einer Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er
es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau
voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit
rausrückt,wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und
Ups, ich muss meine Wortwahl ändern .

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch
ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der
sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege: "Tja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause
kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte,
stand meine Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre
Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie
da in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!!
Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"
Und, was soll ich noch sagen, Jungs : "HIER BIN ICH!"

 

Drei Omas schwimmen einige Bahnen.

Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus.
Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die Dame: "Sie waren bestimmt Nationale Meisterin beim Schwimmen?"
Die Oma antwortet: "Ja, das war ich"

Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus.
Der Bademeister fragt begeistert: "Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen".
Antwortet sie: "Ja, genau."

Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus.
Der Bademeister noch viel begeisterter: "Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!"
Die Oma antwortet darauf hin: "Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!"

 

Ein Mann kommt in eine Bank in Zürich, um Geld anzulegen. "Wie viel möchten Sie den einzahlen?" fragt die Frau am Schalter.
Darauf flüstert der Mann: "Zwei Millionen."
"Sie brauchen nicht so leise sprechen", antwortet die Frau lächelnd, "in der Schweiz ist Armut keine Schande!"

 

A: Ich bin ein Schwein !

B: "Was isn los ?"

A: Ich bin ein Schwein !

B: Wieso denn ?

A: "Hab grad im Internet auf so einer Sexchat Seite mit so einem Mädel anonym gechattet. War total nett, haben uns direkt verstanden ... Haben halt endlos miteinander geschrieben. Wurde dann von Minute zu Minute auch immer intimer und versauter. So richtig pervers halt !"

B: "Geil ! Erzähl weiter !"

A: "Jetzt wart's ab... Sie meinte sie hätte kein Problem damit ein wenig Spaß zu haben. Hat mir dann prompt 'nen Bild geschickt, von ihrem ihrem halbnackten geilen Körper Halsabwärts ... Mein 1. Gedanke war: Boah ist die geil"

B: hehe

A: "Haben uns dann im Park verabredet. Sie meinte sie macht sich noch eben eine Tiefkühl-Pepperoni-Pizza und geht dann Duschen.
Ich wollte dann auch noch schnell was essen und mich schnell fertig machen ... Ich stehe so unten in der Küche und mach den Ofen an, ruft meine Schwester runter: "Maximlian ? Kannst du mir eine Pepperoni-Pizza in den Ofen schieben? Ich muss mich noch duschen, will gleich noch weg !"

 

:applaus:

 

Der Geilste! ;D

 

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle

anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´

Der

Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass

meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden

früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner

Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze

Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am

Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger

gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht

wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten

Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau

nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´

´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´

.... Kurz darauf klopft es wieder ..

´Nur

außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus. ´Kein Problem´, sagt der

Verstorbene, ´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,

stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und

kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am

Geländer festhalten. ´Meine Güte´, dachte ich... ´Geil, was für ein

Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter

Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande

aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal

überlebt!!´ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der

Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....

´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

´Nur

außergewöhnliche Fälle´, flüstert Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der

Verstorbene, ´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im

Kühlschrank und....´

´REIN!´ brüllt Petrus...

 

Ein Schwarzer geht in einen Puff. - Er zieht
sich aus und die Nutte bekommt einen
Riesenschreck, als sie den übergroßen
Lustprengel sieht.
Sie greift daraufhin in einen Pott
Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu
machen. Darauf nimmt der Schwarze seine
Armbanduhr ab und schnallt sie um sein
Ding.
Auf die Frage, was das soll, antwortet er:
"Wenn du machen Glatteis, ich ziehen
Schneekette auf..."