Witze-Erzähl-Thread

weiterer Vorteil - da Johannes Paul II sich nicht einfach verdrückte, brauchte man kein neues Papa-Mobil anschaffen.

 

schon etwas älter aber vielleicht kennt es ja jemand noch nicht ...
Stilblüten aus Kinderaufsätzen:

- Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
- Auf dem Markt muss man sich die Standfrauen sehr genau anschauen, weil immer mal wieder eine dabei ist, die zu wenig wiegt.
- Adenauer tat sich mit den deutschen Männern und Frauen zusammen, damit sie gemeinsam alle wieder etwas hochkriegten.
- Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
- Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben und im Herbst wird abgetrieben.
- Das tollste war der Vesuv. Das ist der Auspuff von Italien. Da kommen alle Abgase heraus.
- Der leichtsinnige Viehändler hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
- Dass man einem Magen oder ein Herz hat, spürt man erst, wenn sie weh tun. Gesund ist man nur, wenn man gar nichts von sich spürt.
- Das Trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.
- Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heisst es Margarine.
- Cäsar wurde wegen seiner Ideen im März ermordet.
- Da kam auch schon der Rettungswagen angebraust, mit Blaulicht und Matterhorn.
- Als ich nach Hause kam, hatte meine Mutter schon alles erfahren und predigte mir eine wütende Gardine.
- Als ich einmal sehr krank war, hat mir mein Vater aus einem schönen Buch vorgelesen. Dann konnte ich prima kotzen.
- Bevor sie heiraten, muessen Mann und Frau gründlich prüfen, ob sie mit allen wichtigen Teilen zueinander passen.
- Als ich heute morgen aufstehen wollte, war ich noch nicht wach. Deshalb habe ich verschlafen.
- Dann zeigte uns der Reiseleiter auch noch den Po. Ich habe nicht gewusst, dass der so breit ist.
- Die Bayern geben die beste Milch, vor allem die Sennerinnen im Allgäu.
- Das Herz ist ein kräftig gebauter Schließmuskel.
- Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, da es soweit weg ist.
- Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.
- Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten sich die Glieder.
- Siegfried hatte an seinem Körper einen besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.
- Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
- Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelt, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
- Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
- Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren läßt.
- Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
- Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder einen gewaltige Erektion.
- Mit starkem, großem Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
- Der Papst lebt im Vakuum.
- In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
- Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
- Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
- Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
- Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
- Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
- Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
- Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
- Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
- Adam und Eva lebten in Paris.
- Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
- Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
- Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
- Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
- Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
- Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
- Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
- In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
- Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
- Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
- Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
- Der Frühling ist die erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
- Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
- Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
- Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
- Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
- Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
- Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
- Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
- Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
- Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
- Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
- Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
- Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s gar nicht.
- Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

 

Ich kann nicht mehr.

 

EILMELDUNG:

Es wurden Sägespäne in einer Lasagne gefunden.

Vermutlich handelte es sich um ein Schaukelpferd^^

 

Durchfall von meiner Lasagne bekommen,
war bestimmt ein Rennpferd^^

 

Diese ganzen Pferdefleischwitze wiehern mich an!

 

Sei kein lahmer Gaul und gehe mir der Zeit

 

Spoiler: Was ist der kleinste Dom der Welt?

Der Kondom. Der ist so klein, da kann nur einer drin stehen und die Glocken hängen draussen.

 

Ein Mann trifft auf eine Fee.

Diese gewährt ihm einen Wunsch.

Darauf wünscht sich der Mann: "Ich will unsterblich sein."

Fee: "Tut mir leid, aber diesen Wunsch kann ich Dir nicht erfüllen."

Mann: "Ok, dann möcht´ ich an dem Tag sterben, an dem
Österreich Fußball-Weltmeister wird."

Fee: "Du raffinierte Sau, Du!"

 

Wie hasst du das mit dem Anzeigen gemacht?

 

Wollte ich nicht habe es Ausprobiert und bin auf Speichern gekommen! SOORY

 

Geht der Teufel zu Petrus und fragt:
"Wie wäre es mit einem Fußballspiel Himmel gegen Hölle?" Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

:applaus::applaus::applaus:

 

Wusst gar nicht, dass die schon alle tot sind,
Kinder wie die Zeit vergeht......

 

bei der Lebensweise von Maradona ist es eher ein Wunder das er noch lebt

 

abgesehen davon, glaubt doch keiner, dass man "nur" für guten Fussball gleich in den Himmel kommt... Da haben einige vieles aus Sicht der Bibel falsch gemacht.

 

ich glaub jetzt haben wir den Witz kaputt gemacht