Witze-Erzähl-Thread

Da hast Du recht. Ich finde meinen auch schlecht. ABER: Alles, was mit dem HSV zu tun hat, ist nun mal grundsätzlich schlecht!
Vielleicht sollten die Mods einen Thread "Sondermüll-Deponie" aufmachen und da alles rein schieben, was nix taucht.

 

Einfach mal dem Zeitungsjungen eins auf die Fresse hauen...

...wer austeilt, muss auch einstecken können. :grinsen:

 

...

 

Männer haben noch mehr Gefühle:

1. Werder hat verloren
2. ... ähh...

 

Die waren mir die Mühe des Abtippens nicht wert...

Ansonsten bleibt die Frage offen: Hast Du das Weihnachtsgeschenk für Deine Chefin (s.o.) eigentlich schon besorgt?

 

Jeden Dezember das gleiche Theater: Weihnachten steht vor der Tür! Ja meine Güte, warum lässt man es nicht einfach mal stehen, tut so, als wär nix gewesen? Sonst lässt man doch auch nicht jeden Ups, ich muss meine Wortwahl ändern rein. Die Zeugen Jehovas, Kai Pflaume mit seinem Fickelwohnwagen - da macht man erst gar nicht auf, strullt aus dem Schlafzimmerfenster oder ruft die Polizei. Aber kaum klopft der runkelnasige Fettsack von Weihnachtsmann mit seiner Elch-Sackkarre an die Pforte, machen wir einfach jeden Scheiß mit!

Lichterketten um die Klobrille, Tannenzapfen in die Unterhose, Zimt in den Doppelkorn - sind wir denn bescheuert? Wir fressen Mini-Schokolade in Fliegenpilzförmchen aus hässlichen überteuerten Adventskalendern, anstatt uns eine anständige Tafel in den Hals zu schieben. Wir schmücken zum Advent vertrocknete Beerdigungskränze und zünden andächtig jede Woche ein Kerzelein an, obwohl wir auch einfach das Licht anschalten könnten.

Wir saufen ausgekochte Restrotweinplörre mit Zucker und Miracoli-Gewürzmischung, bis uns die Rübe platzt, wo wir uns doch bloß ein Tässchen Brennspiritus mit Süßstoff warm machen und den Kopf in einen Betonmischer halten müssten. Das macht nicht wirklich Sinn. Andererseits ist es aber auch einfach schön romantisch, und besser man kotzt Domino- als Gallensteine.

Trotzdem kann einem diese ganze Vorweihnachtszeit ganz schön auf die Nüsse gehen. Wenn täglich auf irgendeiner Alm zum Fest gejodelt wird, alle TV-Knuddelzombies aus ihren Showgräbern steigen und die schmalzfluten vorgetäuschter Herzlichkeit über die Ufer treten, dann weiß man, dass Weihnachten naht. Eine Zeit, in der man nach dem Fernsehen das Gefühl hat, dringend duschen zu müssen.

Dann wird wieder gegrinst und gemenschelt, bis dem Zuschauer die falsche Sentimentalsuppe aus den Ohren quaddelt. Plötzlich erinnern wir uns alle daran, dass man anderen ja auch helfen kann, anstatt sie zu bescheißen oder einfach zu ignorieren.

Aber zum Glück vergessen wir das auch schnell wieder. Denn auch wenn mal kurzzeitig das Christkindl über unsere Köpfe flattert und für ein paar Tage unsere Fürze nach Nelken riechen - im Herzen bleiben wir ja doch alle die gleichen Idioten wie immer. So was nennt man Beständigkeit. Darauf einen doppelten Glühwein mit Sahne und frohe Weihnachtszeit!"

 

"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch." sagt der Papagei zum Einbrecher.
"Puh, hast Du mich erschreckt. Wie heißt Du denn?"
"Elfried."
"Was für ein hässlicher Name für einen Papagei."
Darauf der Vogel: "Na ja, Jesus ist ja auch ein komischer Name für einen Rottweiler."

 

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst."

Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst du nur rum ..."

 

"Der liebe Gott sieht alles" [...] Otto Waalkes aus dem vorherigen Jahrhundert...

 

Klein Fritzchen geht in die Kirche, schnappt sich Maria und Josef, legt einen Zettel in die Krippe auf dem steht !

Christkind - Bringe mir ein blaues Fahrrad - andernfalls siehst du deine Eltern nie wieder.

 

"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?" - "Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun..."

 

Nicht neu, aber lief mir gerade mal wieder über den Weg:

Trifft ein Mann eine Fee.

Fee: "Du hast einen Wunsch frei."
Mann: "Dann möchte ich unsterblich sein!"
Fee: "Den Wunsch kann ich dir leider nicht erfüllen."
Mann: "Gut, dann möchte ich erst sterben, wenn der HSV deutscher Meister wird!"
Fee: "Du kleine raffinierte Sau...!"

Wünsche Euch einen guten Start ins neue Jahr.

 

30 Dinge die man in einem Fahrstuhl getan haben muss:

1) Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

2) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die Falschen.

3) Ruf mit Deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk Du Dich gerade befindest.

4) Halte die Türen offen und erkläre, dass Du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt Du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war Dein Tag?"

5) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für Dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

6) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

7) Stell Deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

8) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

9) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

10) Tu so, als wärst Du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

11) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"

12) Stelle Dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

13) Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

14) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

15) Erkläre den Leuten, dass Du ihre Aura sehen kannst.

16) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

17) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während Du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

18) Öffne Deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

19) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

20) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

21) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

22) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

23) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

24) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies Deine Zone ist.

25) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er Dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

26) Steige ein und drücke alle Stockwerke. Wenn sich jemand aufregt,sage ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden.

27) Stelle Dich zur Tür und begrüße alle einsteigenden Leute mit einem lauten:" Fahrscheine bitte!!!"

28) Ziehe während der Fahrt ein Kreuz aus deiner Tasche, halte es Richtung Aufzugtür und schreie: "NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich befehle Dir Satan, HALTE EIN!!!"

29) Wenn jemand aussteigt stelle ihm ein Bein. Sobald sich die Personumdreht, scheiß die Person neben dir wie die letzte Sau zusammen, was sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann.

30) Versteck Dich, warte bis jemand in den Aufzug geht und er sich schließt, drücke dann öffnen und versteck dich! Wiederhole das einige male, bis Dir die Leute im Aufzug wütend hinterherlaufen.

 

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
Hallo?

Schatz, bist Du das? Was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?

Ja.

Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juweliergeschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000,- €!

Wieviel mehr?

Na ja, so knapp 45.000,- €

Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000,- €. Verstanden?

Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000,- € überlassen. Bitte, bitte Schatzi kann ich das kaufen?

Na gut, mein Schatz. Aber versuche den Preis noch auf 115.00,- € runter zu handeln. OK?

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

Schatz, Du weißt doch, dass ich es gerne hätte, wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber können wir nicht mal für 4 Wochen einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert kannst Du immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?

Na okay, mein Schatz. Lasse es uns einmal versuchen, aber wenn es nicht klappt ...

Ich danke dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf dich heute Abend zu sehen.

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
Weiß irgend jemand, wem das Handy gehört???

 

Manchmal haben Männer einen Schneewittchenkomplex und denken, wenn die aufm Rücken liegen, "da hinter dem Berg, da wohnt der Zwerg!!"

 

Liebes Tagebuch,

zu meinem 40. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem
Personal Trainer geschenkt.
Dabei bin ich ja noch top in Form!
Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt, aber ein
bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste
Sommer steht vor der Tür und Investment-Banking ist anstrengend.

Ich habe mit der Fitness - Company telefoniert und einen Termin mit
meinem Personal Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als
Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell
steht fur Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies
hier

schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit
ich meine Fortschritte besser verfolgen kann.

Montag geht's also los...

Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer,
so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen
war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist
blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.

Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die
Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu
laufen.

Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen
Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte
war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Sie erregte
mich schon ein bisschen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit
ihrem hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen kann...wow.
Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform!

Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu
Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit
unserem Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer
Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und
genoss die Geschmeidigkeit in

ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den
mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu
kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem
Trainingscenter.

Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange
in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf
dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich
schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von
Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll!

Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!

Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur,
wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und
her bewege.

Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder
gebremst habe.
Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie die
anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre
Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und
wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton.
Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband
sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet
ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des
Aufzugs überflüssig

geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde,
in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.

Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein
Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles.

Dabei konnte ich nichts dafur, dass ich eine halbe Stunde verpätet
war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten!

Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute,
nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie
schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie
mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

Freitag
Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches
jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat!

Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe.

Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese
furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich wurde sie damit schlagen!

Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN
TRIZEPS! Was ist das? Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder
zeigen......

Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie
mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als
ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das auf der
Sadistenhochschule gelernt haben - sie hat bestimmt mit Auszeichnung
den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen).

Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem
Ernährungsberater gelandet.
Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.

Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem
Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme.

Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme
hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand
zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der
Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm
angesehen, elf Stunden lang.


Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür
gedankt, dass diese Woche vorbei ist.
Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Freundin mir nächstes Jahr ein
lustigeres Geschenk macht.

Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung !

 

Erotisch ist, wenn die Frau ihren Slip auszieht und ihn an die Wand wirft.

Pervers ist, wenn er kleben bleibt.

 

Kommt ne Ossi-Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese und ein Schwuler in die Kneipe. Sagt der Wirt:" Ihr seid ja ne komische Truppe!"
"Nö" sagt der Vietnamese. "Wir sind die Bundesregierung!"