Witze-Erzähl-Thread

Böse

 

Ich kann nicht mehr

 

Chef: Wo ist denn der Azubi?
Mitarbeiter: Azubi? Ach, Sie meinen den Primary Business Solutions Executive Assistant! Der ist grad kacken.
-----------------------------------------------------------
Kevin 11 Jahre scheibt an den Weihnachtsmann.

Lieber Weihnachtsmann, hier sind meine Wünsche:
1. THQ Wii Schmackdown
2. Dragon Ball Budokai
3. War Republic Heroes

Antwort: Lieber Kevin, ich habe keine Ahnung, wovon Du sprichst. Kriegst ein Buch. Dein Weihnachtsmann.

 

Ist der geil!

 

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!

 

Ein Türke, Russe und ein Pole sterben.

Russe ist bei Gott,
Gott sagt zu ihn: Wenn du nochmal Vodka trinkst werde ich diesen Knopf drücken und dein ganzes Land explodiert.

Dann ist der Türke dran: Wenn du nochmal Döner isst werde ich diesen Knopf drücken und dein Land explodiert.

Danach ist der Pole dran: Wenn du nochmal was klaust drücke ich diesen Knopf und dein Land explodiert.

Pole lacht und geht zu den anderen zwei. Die zwei fragen ihn wieso er lacht. Darauf der Pole: Ich hab den Knopf geklaut

 

Im Ententeich schlägt der Blitz ein, und alle Entchen versammeln sich vor der Himmelspforte.
Petrus bittet das erste Entchen heran und fragt: "Na kleines Entchen wie heißt Du denn?"
Das Entchen Antwortet: "Seerose"
"Und was hast Du den ganzen Tag gemacht?"
"Rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen."
"Ein anständiges Leben", sagt Petrus und lässt das Entchen in den Himmel.
Da tritt das zweite Entchen vor.
"Name?"
"Schilfrohr"
"Und wie war dein Leben Schilfrohr?"
"Rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen... rein ins..."
"Jaja, ist gut, kannst passieren."
...und so geht das eine ganze Weile, eine Ente nach der anderen: "Rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen" und darf das Tor durchwatscheln.
Als die Reihe sich dem Ende neigt steht da ein total zerfleddertes und gerupftes Entchen.
"Herr Gott, Du armes Ding... was ist denn mir Dir passiert? Wie heißt Du denn Du armes Ding?"
...
"Tümpelchen."

 

Richter und Angeklagter: “Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 Uhr und 4 Uhr?” “Im Bett.” “Zeugen?” “Ich habs versucht.”

 

In seiner ersten Vorlesung hält der neue Professor vor seinen Studenten einen Vortrag:
”Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden”.
Er hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab.
”So, jetzt sind sie dran!”
Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.

”So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungsgabe:
Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt, also beim nächsten mal bitte besser aufpassen....!”

 

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus.

"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen
Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.

"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein
Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott.

"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er.

"Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

 

Ich glaube der Witz wäre lustiger, wenn dieser Papst nicht ausgerechnet mit Petrus sprechen würde. Besser er trifft dort auf einen Engel, z.B..

 

Hab den Witz grad meinen Mitbewohnern erzählt, die fanden ihn lustig

 

Was haben Männer und Frauen gemeinsam???







































Wenn beide ihren Lieblingsfilm gucken, brauchen beide Taschentücher.






Liebe Frauen, viel Spaß mit dem Bild

 

Dass du bei "Eine wie keine" geheult hast, glaube ich dir auf's Wort.

 

Aber sicher doch

 

Ich haus einfach ma eben hier rein


Eben bei der Weihnachtslesebühne:
Grasi konnte nich weil er in Frankreich ist, aber wir haben halt auf der Bühne mit dem geskypet. der hat dann die ganze zeit darüber zugeguckt. Sascha Thamm geht auf die Bühne... "und Grasi...freuste dich? Sonntag den zweiten Frosch anzünden"
Ich fand den so geil

 

ich find ihn auch nicht witzig...auch wenn ich glaube das ich weiss wie er gemeint war

 

Und wer is Grasi?!