Witze-Erzähl-Thread

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.
Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

 

***Dein Land braucht Dich!***

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist,
eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen...
ausgenommen es ist seine eigene Frau.

Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag
um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit
helfen sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte
Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen,
mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen,
damit der beste Anti-Terror-Effekt zustande kommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl
Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du!
Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist.
Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen... auch wenn
es nicht deine eigene ist.
Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen
im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!

Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein
kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde
Anti-Terror-Haltung zeigen. Auch etwas Schwein vom Grill kann
nicht schaden.

Der Bundesrat weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen
und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen
den Terror.

 

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.

"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

 

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
"Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!"

Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.

"Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen."

"Fünf", rät der eine Bauer.

"Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."

Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
"Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"

"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."

 

Am Wochenende ist Großes Nordderby, abschluss Training beim SV Werder. Im Abschluss Kreis meint dann So claudio zu dem Rest der Mannschaft junx bleibt zu hause ich schaff das alleine gegen den HSV.

Gesagt getan... Am sonntag Frings denkt sich so ach i guck mal in den Videotext wie sich Claudio so schlägt. Es steht 1:0 für Werder seit der 3. Spiel Minute. Ach dat läuft doch. Zur Kurz vor Ende der Partie guckt Frings nochmal rein und es steht auf einmal 1:1.

Nächsten Tag beim Mannschaftstraining geht Frings dann zu Claudio hin, ey sagmal dachte du wolltest das alleine machen. Naja meinte Claudio dann tut mir leid aber ich habe in der 5 Minute leider die Rote Karte gesehen :/

 

fürchterlich zu lesen, sorry

 

Wie nennt man eine blutende Polizistin?

































Redbull

 

Treffen sich ein Bremer und ein Hamburger im Urlaub und laufen am Strand entlang. Da sehen sie eine Flasche. Einer hebt sie auf, und öffnet sie. Da spricht eine Stimme: "ich bin der Flaschengeist und jeder von euch soll einen Wunsch frei haben!"
Der Hamburger: " Ich hasse dieses Pack von Bremern, ziehe eine unüberwindbare Mauer um die schöne Stadt Hamburg, damit sie nie wieder rein kommen!"
Der Geist schnipst und schon steht die Mauer.
Der Bremer: "Ey Geist, das von dem Hamburger mit die Mauer. Das interessiert mich!! Ist die echt so sicher?"
Der Geist: "Ja, absolut!!!!! 50m hoch, 50m unter der Erde und 10m dick!!!"
Der Bremer grinst und sagt: " Mach voll mit Wasser!" ;o)

 

Seit einigen Wochen kommt bei Fritzchens Mama immer ein Mann zu Besuch, und die beiden verschwinden für längere Zeit im Schlafzimmer. Um herauszufinden, was da vor sich geht, versteckt sich Fritzchen eines Tages im Kleiderschrank.
Als der Vater von Fritzchen nach Hause kommt, ist der Liebhaber noch da. Notgedrungen versteckt ihn die Mutter im Kleiderschrank, wo auch Fritzchen sich versteckt.

Fritzchen: "Dunkel hier drin."
Der Liebhaber: "Stimmt"
Fritzchen: "Ich hab einen Fußball, willst du den kaufen?"
Liebhaber: "Nee, ganz sicher nicht."
Fritzchen: "Mein Vater steht da draußen."
Liebhaber: "Ok, ok, wie viel?"
Fritzchen: "250 Euro"

Der Liebhaber nimmt notgedrungen an. Ein paar Wochen später wiederholt sich das Spiel.

Fritzchen: "Dunkel hier drin."
Liebhaber: "Stimmt."
Fritzchen: "Ich hab Turnschuhe..."
Liebhaber seufzend: "Wieviel?"
Fritzchen: "500 Euro"

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, nimm deine Sportschuhe und deinen Ball, wir gehen eine Runde bolzen"
Fritzchen: "Geht nicht, habe ich beides verkauft"
Vater: "Für wieviel?"
Fritzchen: "750 Euro..."
Vater: "Unglaublich, wie du deine Freunde über's Ohr haust, soviel haben die Sachen doch überhaupt nicht gekostet. Ich bring dich zur Kirche, dort wirst du beichten."

Gesagt getan, der Vater fährt Fritzchen zur Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Fritzchen: "Dunkel hier drin..."
Pfarrer: "Verdammt, hör auf mit der Scheiße!!!"

 

Der Mann ist sternhagelvoll auf dem Weg nach Hause. Auf einmal muss er sich übergeben und kotzt sich selbst das ganze Hemd voll. Er denkt sich: "Mist, das gibt wieder Lack von meiner Frau."
Er steckt sich schnell Geld in die Brusttasche und geht nach Hause. Die Frau erschrocken: "Oh mein Gott, wie siehst du denn aus?" - "Da war son Typ, der hat mich angekotzt und hat mir dann 50 Euro gegeben, um den Schaden zu begleichen..." Er fasst sich in die Tasche und gibt seiner Frau das Geld. Sie guckt und sagt: "Das sind aber 100 Euro." - "Ja, in die Hosen geschissen hat er mir auch noch..."

 

Der Mann kommt nach Hause und findet seine Frau ganz nervös im Schlafzimmer vor.
Daraufhin der Mann zu ihr: "Was ist los, warum so nervös?"

Die Frau: "Ich hab nix zum anziehen"
Der Mann macht daraufhin die Schranktür auf und sagt: "Du hast doch genügend Kleider hier - das schwarze Kleid, das rote Kleid, das grüne Kleid, Servus Karl, das gelbe Kleid, das weiße Kleid, ......................"


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Frau zum Mann
Schatz, wenn ich sterben würde, würdest du dir eine neue Frau suchen?
Mann überlegt
"Ja, denke schon. Nach eine angemessenen Zeit, natürlich."
"Hm...würde die dann auch hier im Haus wohnen?"
"Ja."
"Aha...und die würde dann auch in unserem Schlafzimmer schlafen?"
"Ja."
"Soso. Sag mal, würde die unser Bad benutzen?"
"Ja."
"Auch das also.Und würde sie aus meiner Kaffeetasse trinken?"
"Ja. Alles nach einem angemessenen Zeitraum."
"Natürlich....und würde sie meinen Golfschläger benutzen?"
Der Mann schüttelt den Kopf.
"Nee, sie ist linkshänderin."


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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress,"sagt sie."Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus."Winnetou", sagt er,"Winnetou Papadopoulos!"

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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."

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Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet ..."

Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa ..., das wäre schön."

Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' dir deine scheiß Decke selbst!"

 

Kommt ein Typ in eine Fleischerei: "Ich hätte gerne was von der dicken, groben". Der Fleischer hinter dem Tresen: "Geht nicht, die hat heute Berufsschule!"

 

@Ssjali:



Alle super, besonders der 2. und der 3. sind hammer. :applaus:

 

Kommt 'n Pferd in 'nen Blumenladen: "Haben Sie Ma'geritten?"

 

Ein Klassiker, herrlich.

 

So dann will ich mal das Niveau stark nach unten drücken.

Gehen zwei Typen durchn Wald.
Sagt der eine: "Kuck mal da, ein Pilz!"
Sagt der Pilz: "Na und?"

Gehen zwei Typen durchn Wald.
Sagt der eine: "Kuck mal da, ein Pilz!"
Sagt der andere: "Na und?"
Sagt der Pilz: "Und was soll ich jetzt sagen?"
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Treffen sich 2 männliche seelen im himmel
sagt die eine: wie bistn du gestorben
sagt die andre: ja hab herausgefunden des meine frau mich betrügt .. drauf bin ich heim gestürmt und den mistkerl zu erschlagen aber er war nicht da
aus lauter wut hat ich den kühlschrank aus dem fenster geworfen und dabei einen herzinfarkt bekommen!!!!
und wie bist du gestorben ?
ich hab im kühlschrank gesessen
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Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe"

 

Ein Bär jägt einen Hasen durch den Wald. Plötzlich bleiben sie stehen da sie eine Flasche finden. Sie entschließen sich dazu, daran zu reiben und darauf erscheint ein Geist.

Geist:" Ich erfülle jedem von euch 3 Wünsche."
Bär:" Ok, ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich werden."
Hase:" Und ich wünsche mir ein Motorrad."
Geist:" Ok, euer erster Wunsch wurde erfüllt, wie lautet euer zweiter?"

Bär:" Ich wünsche mir, dass auch alle Bären im ganzen Land weiblich werden."
Hase:" Und ich wünsche mir, dass ein Leben lang Karotten zu meinem Haus geliefert werden."
Geist:" Ok, euer zweiter Wunsch wurde erfüllt, wie lautet euer letzter Wunsch?"

Der Bär denkt sich:" Warum verschwendet der dumme Hase seine Wünsche so? Mir solls egal sein..."
Dann sagt er:" Mit meinem letzten Wunsch wünsche ich mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt auch weiblich werden!"
Hase:" Und mit meinem letzten Wunsch wünsche ich mir, dass der Bär hier schwul wird!".

Der Hase setzt sich dann auf sein Mottorad und fährt nach Hause zu seinen Karotten. ; )

 

:applaus::applaus::applaus:

 

Looooooooooooooooooooooooooooooooooool