Witze-Erzähl-Thread

Berlin, Berlin, wir fahren nach Berlin!

- Die TSG Hoffenheim gestern vor der Abreise

 

:daumen:

 

Tim Wiese zu seinem Wechsel nach Hoffenheim:

"Ich möchte hier Champions League spielen."

 

SAP programmiert jetzt auch auf der Playstation? :eek:

Ja, der Witz war dürftig. Aber das war die Leistung von Hoffenheim heute auch.

 

Bei der neuen Berufsnamensgebung waren nun die Tankwarte an der Reihe.
Daraufhin bezogen bei welchem Konzern die Mitarbeiter arbeiten, sollte nun ihr Beruf unbenannt werden. Zum Beispiel:

Bei Esso in Essoisten.
Bei Dea in Deaisten.
Bei Aral in Aralisten ... usw.

Seltsamerweise weigerten sich bei diesem Vorhaben sämtliche Angestellte von BP.

 

Der Witz hat sonen Bart, den haben wir uns schon in der Grundschule erzählt. Also vor gut 20 Jahren.

 

Spoiler: Lösung

Richtig: Beide kriegen innerhalb von 20 Minuten sechs Dinger reingedrückt.

 

Geht 'n Typ aufs Kneipenklo und sieht dort, wie drei Männer hintereinander stehen und vögeln.
Als der Typ vom Klo zurück kommt, erzählt er dem Barmann, was er gerade erlebt habe; fragt der Barmann: "Hatte der in der Mitte rote Haare?"
Der Typ bestätigt das.

Spoiler: Darauf der Barmann:

War mir klar: Beim Dart hat der auch immer soon Glück!

 

Witze mit Bart??? Da bin ich dabei

Was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam?

Spoiler: Richtig:

Erst blasen sie wie verrückt und dann ist das Haus weg

 

Ich kenne auch einen...

... den HSV!

 

Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze.

Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt: "Esse isse illegal zu fahrene in eine Audi Quattro mitte fünf Perssonne!"

"Was meinen Sie damit, es ist illegal?", fragt der deutsche Fahrer.

"Quattro heisste Vier", antwortet der italienische Zollbeamte. "Quattro ist nur der Name des Autos", sagt der Deutsche ungläubig, "Sehen Sie in die
Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen transportieren."

"Dasse könne Sie ihre Grossemuter erssälle!" antwortet der Zollbeamte.
"Quattro heisste Vier. Sie habben fünnfe Perssonne in die Auto unte brechen sommit die Gessese!"

Der Fahrer antwortet aufgebracht: "Sie Idiot! Holen Sie sofort Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem reden, der kompetent ist!"

"Dasse tutte mir leitt", antwortet der Italiener, "Er kanne nickte kommen.
Er isse noch beschefftigd mitte ssswei Perssonne in einne Fiat Uno..."

 

Weiß Torsten eigentlich, dass Du hier illegal seine Witze weiter verbreitest?

 

Who cares?

 

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt:
"Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Ups, ich muss meine Wortwahl ändern hoch und bring mir einen Kaffee und ein Kipferl
und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme:
"Hey, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem
Geschäftsführer, du ******!"

Darauf der Angestellte:
"Und du *********, weißt du mit wem du redest?"

Antwortet der Geschäftsführer:
"Nein!"

Sagt der Angestellte:
"Boah, Glück gehabt", und legt auf.

 

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Ups, ich muss meine Wortwahl ändern !!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

 

wie gut, dass ich in Wahrheit anders heiße

 

Ein Besoffener hält ein Taxi an, öffnet die Tür und fragt lallend: " Hey, haben sie noch Platz für zwei Wiener und ne Kiste Bier?" "Klar", sagt der Taxifahrer. "Immer rein damit" .....

 

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt...
sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

 

Zwei Pälzer reiten zusammen auf einem Gaul durch die Steppe und halten dann an einem Saloon an. Sie steigen ab und gehen rein. Nach einigen Stunden kommen sie wieder raus und plötzlich stehen dort 100 Pferde, die alle gleich aussehen. Während der eine Pälzer noch ratos ist, wie sie ihr Pferd wiederfinden sollen, geht der andere umher, hebt die Schweife der Pferde hoch und schaut darunter.
Da fragt der andere verwirrt:"Hey, was machst du denn da? "
Antwort: " Na als wir eben hier ankamen, da standen dort drüben zwei Saarländer und der eine sagte zum anderen: "Schau mal, da kommt das Pferd mit den zwei Arschlöchern"