Witze-Erzähl-Thread

Zwei würmer treffen sich, fragt der eine wo ist deine familie?

Sagt der andere: "Beim angeln"

 

"Gestern hatte ich das Vergnügen, deine Frau zu treffen."
"Wieso war es für dich ein Vergnügen?" fragte der Ehemann.
"Weil ich mich gefreut habe, dass sie nicht meine Frau ist."

 

:eek:

 

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel no.5 -- 50 ml 100 Euro !"
Im zweiten Stock steigt eine noch stärker aufgedonnerte Tussi ein und zieht
eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 cent!"

 

Wie wäre es mit ein paar Nerdwitzen? Einer mieser als der andere.

Ein e^x steht auf ner Party ganz alleine am Rand als ein andere Gast zu ihm kommt und meint "Los, integrier dich mal".

Warum verwechseln Mathematiker immer Halloween und den ersten Weihnachtstag? Weil Oct31=Dec25 ist.

Zwei Uranatome sitzen auf einer Bank als ein Neutron vorbeikommt. Da rufen die beiden: "Spalter!"

Kommt ein Neutron zu einer Bar. Sagt der Türsteher: "Sorry nur für geladene Gäste"

Der Barkeeper sagt: "Tut mir leid, wir bedienen keine Neutrinos." Ein Neutrino kommt in eine Bar.

Wie fängt ein Mathematiker Schafe? Er zäunt sich ein und definiert sich als Außen.

 

Ich finde die klasse:thumb:

 

I like my women how i like my file system - FAT and 16.

 

Die sind sowieso gut.

I like my women how i like my coffee - strong and black.

I like my women how i like italian cruise ships - wet, wrecked and ready to go down


Da sind echt böse dabei...

 

Heute Morgen im Radio gehört:

Eintrag von einem Mädel bei Twitter:
"Gott hat Messi geschickt, um der Welt zu zeigen, wie man Fußball spielt!"

Darunter ein Eintrag von Messi:
"Ich hab niemanden geschickt!"

 

Selbstbewusst ist er ja mal gar nicht

 

Woran erkennt man einen guten Mathematiker?

Spoiler: Spoiler

Er zieht jeden Morgen seine Wurzel aus einer Unbekannten!.

 

Schreiben sich zwei Informatiker

A: "Und, wie ist bei dir das Wetter?"
B: "Hmm Capslock"
A: "Wie Capslock?!"
B: "Ja es Shift nur."

 

:O

 

Den kenne ich etwas anders:

Die mathematischen Funktionen machen eine Party. Sinus tanzt ausgelassen auf der Tanzfläche und auch Cosinus ist gut drauf, und die Polynome bilden einen Ring. Nur die e-Funktion steht etwas traurig in der Ecke. Als der Logarithmus vorbeikommt, sagt er: "Mensch, integriere dich doch einfach mal!"
Antwortet die e-Funktion: "Ach, das ändert doch auch nichts."


Ach, wenn wir schonmal dabei sind:

Wie verhindere ich, dass ich in ein Flugzeug einsteige, in dem Terroristen eine Bombe gelegt haben?
Ganz einfach! Ich nehme selber eine mit. Die statistische Wahrscheinlichkeit, dass in einem Flugzeug zwei Bomben sind, ist sehr gering.

Studentin zum Prof: "Warum brummt n der Trafo da vorne so laut?"
"Wenn sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, würden sie auch brummen."

 

Wir waren fertig angezogen um auf die Party zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen.
Meine Frau ist schon mal ins Taxi gestiegen und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen. Die hat sich aber nicht so leicht rausjagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, ich wäre nochmal rein, um der Schwiegermutter Gutenacht zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich dann auch im Taxi und entschuldigte mich beim Fahrer, dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unterm Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie am Ups, ich muss meine Wortwahl ändern zu schubsen, damit sie rauskriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie mich nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof rausgeschmissen. Ich hoffe sie scheißt nicht wieder ins Gemüse-Beet, wie letztes Mal!"
Im Taxi herrschte Totenstille...

 

Den verstehen wahrscheinlich nur die Berliner und Brandenburger, aber ich schreibe es trotzdem mal.

Habe ich im Radio gehört.

"Meine Kollegin nutzt noch den Service der Berliner S-Bahn und kommt deswegen später."