Witze-Erzähl-Thread

dann ist ja gut danke das du mir es glaubst jetzt fällt mir ein stein vom herzen

 

Tempussprung, hat mir den Witz versaut...

 

sorry ich hab ihn einfach kopiert
Und das ist mir nochnichtmal aufgefallen

 

Wegen des ernsten Gesundheitszustandes des Patienten fragt der Arzt ihn:
„Auf was würden sie eher verzichten, den Wein oder die Frauen?“
Der Patient erwiedert:
„Das kommt ganz auf den Jahrgang an!“
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Ein Mann rast im Auto durch die Stadt. Plötzlich bemerkt er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. Er tritt auf das Gaspedal: 80, 90, 100, … Schließlich, als sein Tacho die 120 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Straßenrand.
Der Polizist steigt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm ans Fenster und fragt:
„Warum rasen Sie denn so?“ –
Der Mann: „Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Und als ich dann Ihren Wagen im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollen sie mir zurück bringen!“
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Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
“Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?”
“Ne was denn?”
“Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen.”
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel grün und blau mit einer gebrochenen Nase.
“Mein Gott was ist mit dir passiert?”
“Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, und haben es genau so gemacht wie du früher, wir haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt.”
Fragt der Grossvater: “Mit wem wart ihr denn da?”
“Mit der TUI!”
“Hmh, ja”, brummt der Grossvater, “das war der Fehler!”
“Warum, mit wem warst du denn da?”
“Mit der Wehrmacht”!!!
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Warum lächeln die Frauen auf den Briefmarken immer so komisch?
Naja, sie werden von hinten geleckt und von vorne gestempelt.

 

Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkst sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.
Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig." Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert.
Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?"
Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh doch, unser Postbote ist gestorben ..."

 

Im Dorf hat eine neue Ökobar aufgemacht. Zwei junge Männer gehen hin, um zu sehen, was angeboten wird. Zur Kellnerin sagen sie: „Zwei Glas Milch,
bitte.“ Plötzlich öffnet die Bedienung ihr Bluse, hält sich ein Glas unter
die Brust und drückt zweimal kräftig. Als sie auf diese Weise auch noch das
zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint der eine:
„Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!“

 

Unterhalten sich zwei Schneemänner:

Sag mal, findest du nicht auch dass es hier nach Karotte riecht?

 

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel. Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach, Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

 

:thumb:

 

Wortlos
Neulich in der Kneipe……
Völlig verraucht, Leute hängen an der Theke rum.
Die Tür geht auf. Alle drehen sich um.

Herein kommen:
- eine Ossifrau,
- ein Vietnamese,
- eine Schwuchtel,
- und ein Rollstuhlfahrer.

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"

Spoiler: Sagt die Frau:

"Die Bundesregierung!"

 

:svw_applaus:
Bester Witz seit langem hier!

 

Ich find den schlecht:O

 

Was ist rot und liegt auf einem Acker?

Spoiler: Spoiler

Eine alte Bauernregel

 

Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einer intelligenten Frau? Der Yeti sollen schon mal gesehen worden sein.

 

Endlich erklärt es mal einer:

Eine Frau beschwert sich bei ihrem Freund: Wenn wir Frauen am Wochenende in der Disco einen Typen aufreißen, werden wir als "Schlampe" bezeichnet. Wenn ihr Männer die Frauen aufreißt, seid ihr die Größten!

Darauf antwortet der Freund: Ich will es dir mal so erklären: Wenn Du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast Du einen Master-Schlüssel. Wenn Du ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast Du einfach nur ein billiges Schloss.

 

Das Niveau nimmt hier wieder verdächtig ab.

 

sehr gut!!!
....ich wusste schon immer, DASS das so ist, habe aber noch nie so passende Worte dafür gefunden!

 

Ist zwar logisch, aber nicht witzig.