Witze-Erzähl-Thread

Geil!

 

Ich habe kurzfristig beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen. Gestern morgen habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem zu entnehmen war, daß die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein beispielloses Projekt
zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben: Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1m² Urwald retten.

In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloss ich, auch meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder zu leisten.

Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald beschäftigt war, kam meine Frau nach Hause. Bei der anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche
Erfahrung, wie Tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß auf völliges Unverständnis. Der Urwald schien ihr völlig egal, mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab. Sie wollte nicht verstehen, daß man eine so große Aktion wie die Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht.

Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muss, für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus ...

Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher. Angst beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können. Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen. Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung gleichgesinnter
Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten.

Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, daß einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer
Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier, an diesem Kiosk!
Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes: Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach Jahrtausende altem Urwaldboden, die
mannigfaltigen Insekten und ich übersah auch nicht, daß sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten.

Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem Urwaldes gerettet hatten, stellte ich fest, daß der Schutz und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt: Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes. Aus diesem Grund beschloss ich die Versammlung zu verlassen und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern.

In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder fündig: Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen
Ressourcen. Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand nahm und mir sagte: "Junge, rette den Urwald, wir zählen auf
Dich", und orderte die 4te Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben. Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara, die Wüste Gobi und den Rheingau wieder
aufzuforsten und somit auch den Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mit nichts anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern.

Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, daß sich unsere gute Mutter Erde drehte. Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welcheine Erfahrung!

Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloss, einen Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen.

So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte. Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung. Sie mussten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an. Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.

Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloss ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße. Wenn ich im nach hinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewusstseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen. Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie Sitzblockierern in Brokdorf oder entlang der Castor - Strecke: Ich wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte.

Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger Mensch. Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, daß er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle. Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon. Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement würde amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten! Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.

Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht alle meine Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten.
Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion
zu machen.

Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und
danach weiß ich nichts mehr ,außer das es meine Frau nur noch auf Fotos gibt.

Ich selbst habe den aktiven Umweltschutz weitesgehend aufgegeben
und vertraue auf die vielen kleinen Baumschulen hier in Berlin
die es an jeder ecke gibt ,sogar mit Musik drin ,wenn ich da an früher denke.

Selbst rette ich Abend´s nur ein 1m bis 1,5m²,
das muß reichen, so sehr mache ich mir nun auch nichts mehr aus
dem Umweltschutz. Wenn alle in Deutschland das so tun würden ,
könnten wir gemeinsam zumindest in unseren Breiten dem
Waldsterben aktiv begegnen.

 

Richter: "Angeklagter, ich habe eine gute und schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?"
Angeklagter: "Die schlechte."
Richter: "Sie sind zum Tode verurteilt worden und werden am Mittwoch in Wales erschossen."
Angeklagter: "Oh, und die gute?"
Richter: "Gomez schießt."

 

xDDDDDDD





BESTER WITZ EVER


:applaus::applaus::applaus:

 

der is geil xD

 

hahaha..... DDDDDDDDDDDDDD
kannse besser aus Gomez , Zidan machen !

 

Dann passt der Witz ja nicht mehr so wirklich!

 

Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist...

Drecktest
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.

Spielzeugtest
Besorge dir eine 150 l Kiste mit Legosteinen (ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legosteine in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun deine Augen und versuche in die Küche oder in das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

Lebensmittelgeschäft-Test
Leihe dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nimm sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen oder kaputt machen.

Anziehtest
Besorge dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

Futtertest
Besorge dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einer Schnur an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

Nacht-Test
1. Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
2. Um 18:00 Uhr beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei du ihn permanent hin und her wiegst.
3. Mache dies bis ungefähr 21:00 Uhr. Lege den Kissenbezug dann ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2:00 Uhr nachts.
4. Um 2:00 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5. Stelle den Wecker auf 5:00 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
6. Stelle den Wecker auf 7:00 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
7. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens drei Jahre lang.
8. Bleibe tapfer!

Geschicklichkeitstest für Kindergarten und Grundschule
Nimm einen Eier-Karton, eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffelturms herzustellen.

Waschtest
Als erstes benötigst du eine Katze oder einen Kater. Dann kaufst du dir ein Glas flüssigen Honig und eine Armee-Ration Kekse. Den Honig kippst du über die Katze und die Kekse zerbröselst du in möglichst viele kleine Teile. Diese verteilst du dann gleichmäßig über die Katze und reibst die Kekskrümel schön tief ins Fell ein. Die Katze versucht du jetzt in einer Badewanne mit lauwarmen Wasser und einem halben Liter "Penaten Badespass" zu waschen.

Wer das beherrscht, sollte eine Stufe weitergehen und für Zwillinge üben: Du brauchst: Zwei Katzen, zwei Gläser Honig, zwei Packungen Kekse und fünf Mäuse. Die Katzen beschmutzt du wie oben beschrieben. Dann lässt du die fünf Mäuse im Haus los. Jetzt gilt es, die Katzen im Wasser zu waschen und gleichzeitig die Wohnung sauber zuhalten.

Autotest
Verkaufe den BMW und kaufe stattdessen ein Renault KANGOO. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10-Cent-Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Türe des Autos.

Körperliche Eignung (für Frauen)
Nimm einen großen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor deinem Bauch. Lass den Sack für neun Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.

Finanzielle Eignung (für Männer)
Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens zehn Vereinen überweisen.

Abschluss-Test
Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute Ratschläge zu den Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge und betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass du dieses Pärchen siehst!

Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung!

 

klaaaaar ! wenn zidan ja mal nicht die besten chancen vergibt dann weiß ich nicht wer sonst

 

Ähm aber zidan spielt nicht für deutschland heute in wales

 

Was ist der Unterscheid zwischen einem Schalker und einem Gesellen? Der Geselle kann Meister werden!

 

http://69.90.174.251/photos/display_pic_with_logo/903/903,1102627873,1.jpg :18:

 

Du fährst mit dem AUTO
und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner
linken Seite
befindet sich ein
Abhang.
Auf deiner rechten
Seite fährt
ein riesiges Feuerwehrauto
und hält
die gleiche
Geschwindigkeit wie du.
Vor dir
galoppiert ein Schwein,
das eindeutig
größer ist als dein Auto
und kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt
dich ein
Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein
und der Hubschrauber
haben exakt
deine Geschwindigkeit.
Was unter nimmst du, um
dieser Situation
gefahrlos
zu entkommen?





























Langsam
vom Kinderkarussell
absteigen
und demnächst
weniger saufen. )

 

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunden zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."

Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie kommen Sie darauf?"

"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll - ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."

Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."

"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie kommen Sie darauf?"

"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie sind der Führer des Ballons, Sie wissen aber nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie sind durch eine große Menge heißer Luft in ihre jetzige Position gekommen und sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können. Nun erwarten sie von Leuten unter Ihnen, daß sie ihre Probleme lösen. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

 

In der Halle eines US-Army-Stützpunktes kingelt das Telefon.

Schroffe Stimme:
"Was haben Sie an Fahrzeugen da?"

"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt!"

"Wissen Sie, wer hier spricht?"

"Nein!"

"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat, Sie melden sich bei mir!"

"Wissen Sie, wer hier spricht?"

"Nein"

"Na, dann schleich' Dich, Fettwans!"

 

Also da ist ein junger mann , der will ins Kloster ziehen.. seine brüder zeigen & erklären ihm alles.. da fragt er : 'ja und was ist wenn ich mal samenstau habe?' 'Kein Thema mein guter.. von Montags bis Samstags steht dir ein Hintern zur verfügung den du im schrank im aufenthaltsraum findest , wo du mal richtig dampf ablassen kannst..' 'und was ist mit Sonntags?' 'ja da hast du schrankdienst'