Witze-Erzähl-Thread

Ein Mann kommt vom Urologen nach Hause und berichtet seiner Frau, dass der Doktor sagt, er habe noch Ejakulat für 200 Schuss.
Sagt seine Frau ganz erschrocken: "Dann gehen wir gleich mal hoch um es noch zu nutzen, solange es geht!"
Antwortet der Mann: "Du bist nicht auf meiner Liste!"

 

FSK 18, also alle unter 18 bitte nicht lesen

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Seine Hoden produzieren zu viel Sperma. Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie." "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst. "Und was hat der?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert....."


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Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”
“Wie denn ?”
“Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”
“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?”
“Frag mich bloss nicht..!”
“Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”
“Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).”
“Ja und dann?”
“Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”

 

Is schon was älter:

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

 

Sehr geil.

 

Eine hübsche junge Dame sitzt allein im Café. Ein Mann kommt vom Nachbartisch herüber und setzt sich zu ihr.
"Darf ich Ihnen einen Drink spendieren?", fragt er. "Waaas? Ins Hotel?", schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis", erklärt ihr der Mann. "Ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen!"
"Waaas? Ins Hotel?", kommt es wieder zurück.
Der junge Mann schaut sich peinlich berührt um und zieht sich in die hinterste Ecke des Raumes zurück, verfolgt von erborsten Blicken anderer Gäste. Nach kurzer Zeit steht die junge Dame auf und setzt sich zu ihm. "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie einen Moment lang an und schreit dann entsetzt durch das ganze Café: "Waaas? 250 Euro?"

 

Eine türkische Familie zieht nach Bremen und möchte sich einbürgern lassen. Der Bürgermeister von Bremen unterhält sich daher mit dem Vater der Familie:

"Wenn jeder von euch einmal über die Weser schwimmt, dann stimme ich eurem Antrag zu und ihr seid deutsche Staatsbürger."

Der Vater überlegt nicht lange und schmeißt seine Familie in die Weser und springt direkt hinterher. Der Bürgermeister fährt in der Zwischenzeit mit einer Fähre auf die andere Weserseite und wartet dort auf die Familie.

Auf der anderen Seite steigt als erstes der Vater aus der Weser. Der Bürgermeister gibt dem seinen deutschen Pass, schüttelt ihm die Hand und gratuliert zur deutschen Staatsbürgerschaft. Als er dem Vater über die Schulter sieht, bemerkt er, dass der Rest der Familie erst die Hälfte der Strecke zurückgelegt hat und zu ertrinken droht.

Der Bürgermeister macht den Vater auf seine ertrinkende Familie aufmerksam. Der dreht sich kurz um und fragt: "Und, was gehen mich dir Türken an?"

 

Ist ja nun auch nicht mehr der neueste

 

ich kannte den noch nit

 

Three guys go in for a job interview, all at the same office. The first one goes in for his interview and the interviewer says,
“What’s the first thing you see when you look at me?”
The guy says, “That’s not too hard, you’ve got no ears.”
The interviewer says, “That’s it, get out, you’ll never be seen around here again.”
The second man takes his turn and is asked the same question. The applicant replies, “Uh, you’ve got no ears.”
The interviewer throws the guy out, cursing and yelling that he’ll never get a job with his company.
As the second guy is leaving, the second guy warns the third guy, “Listen man, whatever you do, don’t say he hasn’t got any ears. He’s so touchy with the ear thing.”
“Okay,” said man #3 on his way into the office.
Once inside he is told, “Name the first thing you notice when you look at me.”
The guy answers, “That’s easy, you wear contacts.”
The interviewer was flabbergasted, “How on earth did you know that, son?”
The applicant answered, “What? Are you stupid? You can’t wear glasses, you’ve got no ears!”

 

Kommt ein alter Obdachloser "zufällig" am Strich vorbei, da sagt ne Nutte zu ihm:" Komm süsser, einmal 50 Euro!"
Sagt der Obdachlose: "Guck mich an, ich habe keine 50 Euro, ich habe noch 10 Euro in der Tasche"
Die Nutte überlegt.
o.k. sagt sie, für 10 euro mach ichs französich.
der Obdachlose überlegt............ seine letzten 10 Euro!!!!!!! gut ,sagt er, einmal den Druck weg und gut ist.
die Nutte knöpft ihm die Hose auf und sagt: "ihhhhhhhhhh,da sind ja alles Maden!!!!!!!!!!
Ja sagt der Obdachlose, was verlangst du für 10 Euro,
vielleicht noch Garnelen????

 

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

 

Keinohrhasen gesehen?

 

daran musste ich auch direkt denken...wolfgang stumpf als taxifahrer, grandios..
ich kannte den witz schon vor dem film und mir war direkt klar, was jetzt kommt

 

Die Stelle ist genial. Kringel mich jedesmal vor Lachen, wenn ich des sehe

 

Ich habe gestern schon auf youtube und so gesucht, habe aber nichts auf deutsch gefunden

 

schon geil hehe

 

Ja, ich habe gedacht der Film kann nicht tiefer sinken - dann hat er diesen Witz eingebaut.

 

Na jedenfalls war die Tschirner Nora hübsch anzuschauen.

 

ICH WILL W I T Z E!!!

Oder Die Nora nackich......

 

Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das erste Mal wieder. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten:
Der Erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"
Da meint der Zweite:
"Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der Dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran !"
Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"