Witze-Erzähl-Thread

Sido hat einmal gefragt: Wer ist Chuck Norris?

Seitdem trug er eine Maske

 

Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ruft ein großer Frosch: "Grüß Gott, Herr Pfarrer!"
"Du kannst sprechen, du Frosch?", fragt der Geistliche.
"Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit."
Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer!

Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schließt die Verteidigung.

JM

 

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch Aldi. Die Dame an der Kasse sagte freundlich: „Guten Morgen und herzlich ... willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die sie da haben. Sind das ... Zwillinge?“ Die Frau pöbelte die freundliche Kassiererin an: „ Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, der Kleine ist 7 Jahre alt. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind oder einfach nur saudumm?“ Völlig gelassen erwiderte die Kassiererin: „Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm, sondern ich konnte einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal vögelt!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kind : Lieber Weihnachtsmann , ich wünsche mir zu Weihnachten ein kleines Geschwisterchen.
Weihnachtsmann : Ja dann schick mir deine Mutter
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Der Beruf des Bäckers ist für Männer die einzige Möglichkeit, etwas weich hineinzuschieben und hart wieder herauszuziehen.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe sitzen in einem Zugabteil.
Nach einer Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten.
Die anderen gucken sich an...
"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
Ahja...
Sie fahren weiter. Nach einer Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
Fragende Blicke...
"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
Kurz darauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.
"Wir in Americca haben sou viel Geld, muss alles raus."
Guckt der Türke zum Deutschen:

ALTER wenn du DAS machst..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Aus dem Tagebuch einer Blondine!!!

Januar :
Habe den neuen Schal zurück in den
Laden
gebracht, er war zu eng.

Februar :
Wurde von der Bäckerei gefeuert,
weil ich
keine Torten beschriften kann.

Halllooo?!?...Die Torte paßte
einfach nicht
in die Schreibmaschine!

März :
War sehr aufgeregt, habe ein
Puzzle
in 6
Monaten fertig gestellt... Auf der
Schachtel
stand "2-4 Jahre"!

April :
Auf der Rolltreppe für Stunden
festgesessen... Der Strom war
ausgefallen!

Mai :
Versuchte Marmelade zu machen...
ist das
anstrengend, all die Berliner zu
schälen!

Juni :
Wollte Wasserski fahren... Habe
keinen See
mit Abhang gefunden.

Juli :
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb
verloren...
später ist mir aufgefallen, daß
die
anderen
Schwimmer betrogen haben, die
haben
ihre
Arme
benutzt!

August :
Habe mich während eines Gewitters
aus meinem
Auto ausgesperrt ... Das Auto ist
vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach
offen
war...

September :
Ich suche immer noch den Heinz in
der
Ketchupflasche...

Oktober :
Ich hasse M&Ms... Die sind übel
zum
Schälen.

November :
Habe die Weihnachtsfeier auf dem
Dach
verbracht - auf der Einladung
stand:
"Alle Getränke gehen aufs
Haus"...

Dezember :
Konnte die 112 nicht anrufen...
*pah*... Es
gibt keine "Elf"-Taste
auf diesem
blöden Telefon
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

 

Warum erzählen sich die Apachen keine Witze? Indianer kennt kein Scherz.

 

copy/paste-job

Fragt eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond?"
Sagt die andere: "Halloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

 

Kommt Peter zu spät zur Schule

Lehrerin: Wieso bist du zu spät ??

Holt Peter eine Milchschnitte aus seiner Tasche und sagt

Peter: Mir ist da was dazwischen gekommen

----------------------------------------------------------

Anruf in der Geschäftsstelle vom Hamburger SV: Guten Tag, ich hätte gerne 2 Dauerkarten für die nächste Saison 1.Bundesliga. Antwort der Geschäftsstelle: Das geht leider nicht, wir spielen nicht mehr 1. Bundesliga sondern nur noch 2. Liga. Am nächsten Tag, gleicher Anrufer, gleiche Frage: Guten Tag, ich hätte gerne 2 Dauerkarten für die nächste Saison 1. Bundesliga. Gl...eiche Antwort: Das geht leider nicht, wir spielen nicht mehr 1.Bundesliga sondern nur noch 2. Liga. Das geht einige Tage so weiter. Am 10. Tag die gleiche Frage: Guten Tag, ich hätte gerne 2 Dauerkarten für die nächste Saison 1. Bundesliga. Da platzt dem Mitarbeiter der Geschäftsstelle der Kragen: Jeden Tag rufen Sie an und stellen die gleiche Frage und ich sage Ihnen immer: Das geht leider nicht, wir spielen nicht mehr 1. Bundesliga sondern nur noch 2. Liga. Warum rufen Sie jeden Tag an und stellen die gleiche Frage?? Die Antwort: Ich bin Fan von Werder Bremen und höre es so gern.

 

Markus Berg steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: »Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?«

 

ES LEBE DEUTSCHLAND!!!
Frühstück:
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr
Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur
widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich!"
Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und
meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des
Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Österreicher lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich!" Während der
Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland
verkauft."

Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch
Sex in Österreich?" Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben
wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was
macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen
wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern
gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und
nach Österreich verkauft!"

 

Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut? Man muss die Regewürmer mit einem Hammer zurückschlagen!
--------------------------------------------------------------------

Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an? Weil die Chinesen die Mauer noch haben..

----------------------------------------------------------------


Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?" - "Meinetwegen!" Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel." - "Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"

-------------------------------------------------------------------

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..."

------------------------------------------------------------------

Warum hat der Weihnachtsmann immer so einnen großen Sack bei sich? Weil er nur einmal im Jahr kommt...

-------------------------------------------------------------------

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.

----------------------------------------------------------------
In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."

------------------------------------------------------------------

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!"

-------------------------------------------------------------------

Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie in die Küche: Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: Schau, Schatz, das ist unser Bett.Darauf antwortet sie: Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht....

------------------------------------------------------------------

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt
der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet der
Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte
ich überhaupt keinen Sex mehr!

------------------------------------------------------------------

Unterhalten sich drei Hunde beim Tierarzt. Der erste erzählt: "Leider ist heute mein letzter Tag - ich werde eingeschläfert - ich bin ein Drogenspürhund und habe letzthin eine ganze Ladung Drogen nicht gerochen !" darauf der Zweite: "Ich werde heute leider auch eingeschläfert - ich bin ein Blindenhund und habe mein Herrchen vor einen Bus geführt ..." - darauf der dritte Hund: "Wißt ihr, ich habe meinem Frauchen beim Putzen der Wanne zugesehen - und als sie sich tief bückte habe ich sie ge...."- darauf die anderen beiden Hunde " ... und jetzt wirst du auch eingeschläfert ??" - "Nein, ich bin zum Krallenschneiden hier !!"

 

Ich mag deinen Humor, MarcelWerderBremen!

 

http://www.youtube.com/watch?v=gqynT-deDuo&feature=related

 

von Titanic:

Selten gesprochene Sätze:

* "Mach dir keine Sorgen, der Verfassungsschutz hat das im Griff."
* "Nicht so schüchtern, Herr Strauss-Kahn!"
* "Die besten Wortspiele macht halt immer noch 'Spiegel online'."
* "Christian Lindner, den Namen muß man sich merken."
* "Weltoffen und tolerant – so ist unser Zwickau."
* "Meiner Bank vertrau’ ich blind."

 

A: '' Warum ist mein Internet so lahm? '' B: '' Entweder dein Bruder lädt Pornos runter oder deine Schwester welche hoch.''

 

Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr. Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1) Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2) Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3) Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4) Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z. B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
5) Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6) Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5 % aller Straßen fahren.
7) Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8) Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Grösse haben.
9) Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
10) Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
11) General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neustem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50 % langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12) Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13) Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

 

:applaus::applaus::applaus::applaus::applaus::applaus::applaus::applaus::applaus::applaus:

 

Was sagt die Holzwurmmutter Abends zum ihren Kindern?

Ab ins Brett!

 

Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie rückwärts das Grab. Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun
endlich wissen warum. Sie geht zu der Frau und fragt: "Warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer rückwärts?" "Ach," sagt die Frau zu der anderen, "als mein Mann noch lebte, hat er immer zu mir gesagt, "Du hast einen so geilen Po, der könnte Tote erwecken." und ich will kein Risiko eingehen.