Witze-Erzähl-Thread

Ein kleiner jüdischer Junge namens Isaac, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Privatlehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren aber nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen ein Freund der Familie, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen sind sehr streng!", sagte er.
Isaac wurde sofort auf die St. Elisabeth Schule geschickt. Schon am ersten Tag nach der Schule kam der junge Isaac durch die Tür und sofort in sein Zimmer. Er begann, wie wild zu lernen: Das Zimmer war gepflastert von Büchern und Zetteln. Sofort nach dem Essen lief er zurück in sein Zimmer, ohne das Fernsehen zu erwähnen und lernte weiter. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Zeugnisse.
Isaac legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Angst auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, umarmte ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Mann sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
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Kommt ein Mann in eine Bar, setzt sich an die Theke und sagt: „Groß, kalt und randvoll mit Wodka.“ Erstaunt schaut ihn sein Thekennachbar an und fragt: „Wie, Sie kennen meine Frau?“
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Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Halloooooooo, siehst du London von hier aus?!

 

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

 

wie heißt der nun?

 

Doppelname.

 

jaja, Ackermann, den jeder kennt.

Der hat es ja damals am Ostersonntag sogar auf den Balkon vom Petersdom geschafft. Und die ganze Menge hat sich gefragt, wer ist denn dieser alte Sack da neben Ackermann?

 

das stimmt.. den find ich aber nit so gut

 

Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Die Maus rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh: "Rette mich!"

Die Kuh antwortet bereitwillig: "Sellt dich hinter mich!" Die Maus gehorcht und die Kuh lässt einen Fladen fallen. Doch leider guckt noch der Mäuseschwanz heraus. Die Katze sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen und frisst sie auf.

Was lehrt uns die Geschichte?

1. Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind.
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund!
3. Wenn du schon in der Scheiße sitzt, zieh wenigstens den Schwanz ein.

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Ein Pärchen beim Sex. Die Frau: "Oh ja! Ich mach alles was du willst!"

Der Mann: "Oh ja! Mach mir ein Sandwich!"

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Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

 

Gerade bei Facebook gelesen und hierhin kopiert.


Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stel...lte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

 

Der Bitkönig
Ballade für Computer-Freaks


Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der User mit seinem Programm.
Er tastet geschwind, er tastet schnell,
im Osten wird der Himmel schon hell.

Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicherfüttern.
Da – aus dem Programm tönt ein Geflüster:
„Wer popelt an meinem Befehlsregister?“

Bleib ruhig, nur ruhig, mein liebes Kind,
ich hole es wieder, ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen,
wie wilde Bits durch den Speicher tollen?

Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet wild, er tastet besessen,
Mist – jetzt hat er das Sichern vergessen!

Der Rechner schreit auf in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Die Konsole schimmert im Morgenrot,
der Bitkönig lebt – das Programm aber ist tot!
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Was ist ein HSVfan OHNE Hämoriden????







































































Ein kerngesundes A_r_s_c_h_l_o_c_h

 

"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"
"Deswegen komme ich ja zu Ihnen", erwidert der Mann. "Ich leide sehr unter meiner Frau!"

 

Kommt eine betagte Dame zum Arzt. "Herr Doktor, ich höre so schlecht. Können Sie sich mal meine Ohren anschauen?". "Kein Problem." sagt der Arzt und schaut in die Ohren der Dame. "Da ist ja alles verstopft. Ich werde Ihre Ohren ausspülen und dann hören Sie gleich wieder besser." Der Arzt nimmt eine Pinzette und fährt der Dame ins Ohr und zieht plötzlich ein weißes Zäpfchen aus dem Ohr. "Gute Frau, Sie hatten ja ein Zäpfchen im Ohr. Das gehört eigentlich in die Öffnung weiter südlich". Darauf die Dame "Herr Doktor, ich befürchte ich weiß jetzt wo mein Hörgerät verschwunden ist"

 

Ali aus der Türkei Lehrer: "Hallo Kinder, das ist der Ali aus der Türkei. Nun stellt euch dem doch mal vor!" Der erste: "Hallo, ich bin der Klaus und bin hier geboren." Die zweite: "Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren." Der dritte: "Alles klar man? Ich bin der Max und komme auch aus Deutschland." So geht das nun weiter bis Ali meint: "Ey, is' voll scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin einzige Türke!" Lehrer: "Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher." Ali freut sich und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: "Ey Lan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!" Rums! macht's und Ali kriegt 'ne Ohrfeige auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da kommt die Mutter herein und fragt: "Ali, was los?" Ali: "Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin." Wieder RUMS! und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken. Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt: "Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?" Ali: "Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!"

 

Ein Ehepaar ist am Strand. Die Frau geht ins Wasser und ruft ihrem Mann zu: "Schatz, siehst Du, wie die Wellen mich küssen?" "Ja", antwortet der Mann, "und hinter dir brechen sie."

 

Frau beim beim Arzt: Herr Doktor, ist möchte viel größere Brüste haben.

A: Kein Problem - Nehmen sie Klopapier und reiben damit ihre Brust ein, zwei Mal pro Tag.

Fr.: Und Sie meinen, dass das klappt?

A: Bei ihrem Ups, ich muss meine Wortwahl ändern hat das doch auch funktioniert!

 

Ein Bauer gewinnt 3.000 Euro im Lotto und bekommt sie in drei Tausender-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern,dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht den ersten Tausender.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne. "Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch einen Korn, und noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Am nächsten Tag liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "Betrunkener Gastwirt tritt Sau zu Tode."
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Ein holländischer und ein deutscher Landwirt wetten, wer schneller einen Stall bauen könne.
Nach zwei Monaten mailt der Holländer: "In zehn Tagen sind wir fertig!" - Der Deutsche mailt: "Noch zehn Formulare, und wir fangen an!"

 

Fake!

 

Stimmt. Er hat ihn falsch erzählt.

Ein Bauer gewinnt 3.000 Euro im Lotto und bekommt sie in drei Tausender-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Frau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:"Geben Sie der Frau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern,dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Frau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier, gibt der Frau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht den ersten Tausender.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne. "Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch einen Korn, und noch ein Bier, tritt der Frau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Frau in der Kneipe und geht heim.
Am nächsten Tag liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "Betrunkener Gastwirt tritt Frau zu Tode."

 

Jepp, die schaffen es aus einem ganz lustigen Witz einen Dauerbrüller zu machen.