Witze-Erzähl-Thread

Ein Mann geht in eine Apotheke, um sich ein Arzneimittel gegen seinen starken Durchfall zu besorgen. Der Apotheker vergreift sich in seiner Schublade und nimmt versehentlich eine Packung Valium heraus und gibt sie dem Mann mit.
Am nächsten Tag trifft der Apotheker den Mann auf der Straße und erkundigt sich: 'Na, was macht denn Ihr Durchfall?'
Darauf der Mann: 'der ist noch da, aber das ist mir so dermaßen scheeeeeiiiiiiißegal'

 

Eine junge hübsche Frau mit ihrer kleinen Tochter am Strand :

Tochter:
"Du, Mami,was haben denn die Männer da in der Badehose?"

Frau:
"Das ist ihre Geldbörse."

Tochter:
"Warum haben denn manche eine große und andere eine kleine?"

Frau:
"Die einen sind eben reicher und die anderen ärmer."

Eine Weile später..

Tochter:
"Du Mami schau mal, der Onkel der Dich dort anschaut, wird immer reicher."

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Terroristenprüfung:

Prüfer: Was haben Sie so geleistet?
Terrorist: Ich hab Hochspannungsmasten angesägt und die sind umgefallen.
P: Hervorragend! Wieviel Buchstaben hat das Alphabet?
T:26.
P:Hervorragend, bestanden. Der Nächste bitte.

P: Was haben Sie so geleistet?
T: Ich hab Kaufhäuser angezündet.
P: Hervorragend, hervorragend! Wieviel Buchstaben hat das Alphabet?
T: 24!
P: Wieso nur 24?
T: C&A gibts nicht mehr.

 

das MUSS da hin

und danke für den Ottoklassiker du Eule

 

Lehrerin: So Kinder, sagt uns mal eure Namen rückwärts
A:Ich bin Jan, rückwärts Naj
B: Ich bin Alexander, rückwärts Rednaxela
C: & ich bin Lana, rückwärts an..
Lehrerin: SOOOO KINDER JETZT UNTERBRECHEN WIR DAS SPIEL !

 

Steffi heiratet einen Chinesen.
Nach der Feier legt sich der Chinese nackt neben Sie und fragt:

" Mein Dalling ich mach alles was du willst. Was magst du am liebsten?

Die "69" antwortet Sie schüchtern.

"Gute Wahl!" sagt der Chinese,

" Lindfleisch mit Bloccoli!"
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Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr,
näher zu kommen.
Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an.
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
Weißt du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du bringst mir Pech!"
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Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie:
"Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"

Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"

Er denkt:
"So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie:

Mutti, bist du noch wach?"
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Ein Betrunkener

taumelt in eine Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und sagt nichts. Nach einer Weile wird der Priester etwas ungeduldig und hustet um seine Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt immer noch nichts. Schließlich klopft der Priester dreimal an die Wand, um endlich den Mann zum Sprechen zu bewegen.

Darauf sagt der Betrunkene:
"Klopfen ist nutzlos Kamerad, hier drüben ist auch kein Papier."

 

Der einzige von denen, der gut ist. Aber dafür ziemlich gut.

 

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis" Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?" "Zwei mal Schoko, was nimmst du?" "Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf." "Nein, nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne" "Schreibe dir besser auf, du vergisst es!" "Nein, nein, ich vergesse es nicht". Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."

Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint der andere: "Und wo ist der Senf?" "Verdammt, den hab ich vergessen." "Siehst du, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

 

FACEBOOK STATUS:
Mädchen: eben hat mich ein Pen*er angemacht ob ich ihm für ein iphone einen blasen würde ..
seh ich aus wie ne bitch oder was ?

vor 2 minuten VIA iphone

 

Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau." Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren." Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schliesslich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden." Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden." Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.

Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt." Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"

 

Der ist aber Böse

 

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr morgens von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in er Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse des Rauchens und des späten Nachhausekommens"
Der Polizist fragt: "Wirklich?, wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?
Der Mann antwortet: "Das wird wohl meine Frau sein."

 

ER: Ist Afrika eigentlich weit weg ?
BLONDINE: Nein ich glaub nicht wir haben ein schwarzen auf der arbeit er kommt immer mit dem Fahrrad

 

ER: "Schatz. Machen wir uns ein schönes Wochenende?"
SIE: "Ja gerne. Eine tolle Idee."
ER: "Gut. Dann bis Montag!"

 

Der ist gut :thumb:

 

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"

 

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

 

einer meiner absoluten lieblingswitze:

Ackermann sitzt vor'm Fernseher, da sagt seine Frau zu ihm: Du, Schatz lass uns doch mal in dem Nachtclub gehen der letztes Jahr bei uns um der Ecke aufgemacht hat. Er antwortet mißmutig das das doch alles so teuer sei und er nicht das Geld zum Fenster rauswerfen will. Sie fängt an zu heulen und macht eine Mörderscene.
Nach Stundenlangem gekeife läßt er sich darauf ein und zieht mit ihr los. Am Nachtclub angekommen begrüßt ihn der Portier " Hallo Ackermann", seine Frau fragt: wer war denn das? Darauf Ackermann, das war
ein Kollege von mir, jobt hier nebenbei, hat ein Häuschen abzubezahlen.

Sie gehen hinein und setzen sich hin. Da kommt eine Frau mit einem Bauchladen voll Zigaretten an Ihrem Tisch, sie sagt: Hallo Ackermann. Seine Frau stutzt und fragt wer ist denn das? Ackermann: ja, das ist die Frau vom Portier, zusammen haben sie das Häuschen schneller abbezahlt! Als die Stripperin auf der Bühne, nur noch das letzte Teil anhat, und haucht "Wer zieht mir das Höschen aus", da Brüllt der ganze Laden: Ackermann!, Ackermann!, Ackermann!!!!!
Seine Frau fängt an zu kreischen und um sich schlagend rennt sie hinaus. Ackermann hinterher und erreicht sie gerade noch auf dem Rücksitz des schon davonfahrenden Taxi's. Seine Frau versucht angeekelt, kratzend und beißend sich von ihm abzuwenden. Da dreht sich der Taxifahrer
um und sagt: hee Ackermann, wenn die Nutte frech wird, schmeißen wir sie raus!!!!

 

der laut Statistik beste Witz der Welt:
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Typ zückt sein Telefon, ruft den Notdienst an und stößt hervor: ‚Mein Freund ist tot! Was kann ich nur machen?‘ - Darauf der Telefonist: ‚Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Zuerst sollten wir sicherstellen, dass er tot ist.‘ Kurze Pause, dann ein Schuss. Zurück am Telefon sagt er: ‚OK, was jetzt?‘

 

aber auch wirklich nur nach der statistik... glaube keiner statistik die du nicht selbst gefälscht hast