Witze-Erzähl-Thread

und wie viele HSVler gibts? Kein Plan, aber egal, wo auf der Welt du "Scheiß HSV" rufst, es steht immer jemand auf und klopft dir auf die Schulter.

 

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR



Auch aus Facebook!

 

Heute Abend gibt's Kirschen und Scheiße. - Ieh, Kirschen!

Über den könnte ich auch ewig lachen.

 

Kenne den mit Moppelkotze und Erdbeeren .

 

Der war deutlich besser!:svw_applaus:

 

Klick

 

Vier Personen stranden auf einsamer Insel, 3 Männer und eine Frau. Nach einiger Zeit beschließen sie, ihre zunehmenden körperlichen Bedürfnisse doch so zu ordnen, dass immer abwechselnd jeden Tag ein anderer Herr die Gunst der Dame genießen darf und ihr gefällt diese Regel auch.
Nach drei Jahren stirbt die Dame leider.
Die erste Woche ist nicht mehr so schön für die Herren,
die zweite Woche langsam echt schlimm,
in der dritten Woche wird es fast unerträglich,
in der vierten Woche haben sie sie dann begraben!

 

Lionel Messi should have sex with a woman, so he takes her home with them. When they are in the room said the lady: "Make yourself comfortable, I'll be right back." When she comes back there are two other undressed men next to Messi and she screams: "What the hell is this?" Messi says nervously: "I'm sorry, but I can not perform without Xavi and Iniesta".

 

hahahahahaa... der is geil

 

Der ist klasse. Der klappt aber nur auf Englisch so gut.

 

Der ist sau nice

 

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das
noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!

 

:thumb:

Jetzt erst gelesen.

 

Die Frau von Mladen Petric geht zum Pfarrer und fragt: Mein Mann spielt auch am Sonntag Fußball. Ist da eine Sünde?
Darauf der Pfarrer: Das nicht, aber das wie und das wo......

 

In der Schule müssen die Kinder sagen was die Väter von Beruf sind. Alle melden sich zu Wort: "Bäcker" "Hausmeister" "Busfahrer" "Beamter" nur der kleine Marvin zögert ein wenig. Die Lehrerin sagt: Marvin nun sag' schon was ist Dein Vater von Beruf ? Marvin schaut verlegen nach unten und sagt schließlich: Mein Vater ist Bedienung in einer Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit einer Schürze
bekleidet und für 50 € bietet er auch gewisse Dienste an ... Betretenes Schweigen. Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft Marvin nochmal zu sich und fragt: Aber Marvin, ist das denn wirklich wahr mit Deinem Vater? Marvin gesteht unter Tränen: Nein, in Wirklichkeit spielt er beim HSV, aber ich hab' mich so geschämt!

 

Was passiert, wenn ein Glühwürmchen versehentlich an einer Tablette Viagra knabbert? Es wird eine Stehlampe.

^^

 

Der ist süß

 

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.
Die Nonnen kommen heran:

Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?"
Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal 50 Cent rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur 50 Cent - und ein ganzes Stück Seife dafür!"

Darauf steckt die zweite Nonne einen Euro in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur einen Euro und dafür so ein tolles Handtuch!"

Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt ein Zwei-Euro-Stück in den Schlitz und zieht vorne 20 mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? Zwei Euro und nur soo wenig Shampoo?"